袁詠儀：我的獨立就是花老公的錢 | 好的親密關係，需要適度依賴
前段時間，「袁詠儀的經濟獨立」上了微博熱搜。事情是這樣的，當時袁靚靚參加了一檔訪談節目，當主持人問道：財政方面是你還是你先生做主時，袁詠儀回答「我是非常獨立的，獨立到很少用自己的錢。」
說完便爽朗地大笑。後半句的反轉真是萬萬沒想到，有些衝破了大家對"獨立"的一貫定義。有人認為「花老公的錢，經濟都不獨立，談何獨立？」，也有人表示贊同「她有自己掙錢的實力，才有花老公錢的底氣」。
張智霖也是深知老婆的脾氣，他曾經被問到「如果你的生命只剩下24個小時，想對妻子說點什麼？」他哽咽著說「如果有天我真的離開了，你的錢夠不夠用呢？你說夠了，那我就放心了。」
袁詠儀嗜包如命，尤其喜歡買愛馬仕等奢侈品包包。張智霖被採訪問到會不會勸阻老婆買包時，他說：「不會，道理和她，我選擇她。」同樣的，張智霖很愛買車，袁詠儀對他的這一愛好也是無條件支持。在這場婚姻中，依賴是互相的。
袁詠儀在婚後回歸家庭，將更多精力放在相夫教子上。「袁詠儀的經濟獨立」有爭議，女性對家庭的付出常常被忽視也是原因之一。不過27年以來，張智霖袁詠儀這對老夫妻屢屢撒狗糧，也沒有什麼花邊緋聞。可以算是娛樂圈的模範夫妻了。
現在社會多強調獨立，無論對於男性或女性，「獨立」的價值都在越來越多地獲得肯定。很多人認為，只有無論在物質層面還是在精神層面上，都能夠做到「自給自足」的人才是「強大」的。但來自美國心理學家羅伯特·F·伯恩斯坦和瑪麗·A·朗古蘭德（以下簡稱作者）顯然不這麼認為。在《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書中，作者提出，一定程度的依賴他人、以及允許他人依賴自己，是健康的關係中不可或缺的。
什麼是適度依賴？什麼是不適度依賴？
1. 適度依賴者
作者對適度依賴給出了這樣的定義：「適度依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。」（P4）也就是說，適度依賴讓我們自信並充分地信任他人，不恐懼暴露自己的脆弱，懂得求助，同時最終是自己決定自己的人生，依然保持自己的自主性。
然而，做到這樣並不容易。除了適度依賴以外，更多的人處於兩種不健康的關係模型中：
2. 消極的過度依賴者
過度依賴是一種依附性的關係模式，通過依附他人，來逃避生活的挑戰。他們總是致力於和他人保持聯繫，即便在面對他人的輕視和傷害時，也很難、甚至是不可能放棄依賴。(P8-9)
一般來說，過度依賴的發展階段分為四個步驟：
1. 自我否定，想像自己是一個軟弱無能的人；
2. 渴望被保護，同時恐懼被遺棄，這種焦慮、恐懼感越來越強；
3. 焦慮和恐懼使他們開始以他人為中心，不惜一切代價地取悅他人；
4. 最後，會導致自我分離，即自己與自己分離——因為過於關注別人，而忽視自己的願望和感受。
過度依賴也分為不同的類型，他們通過不同的模式來表現自己的過度依賴：
● 無助型（不成熟模式）：通過誇大自己的脆弱，表現得孩子氣、需要關愛、容易受挫、經常哭泣，來維持和他人的關係。
● 敵意型（控制模式）：通過脅迫他人來維持關係。他們總是表現出馬上就要崩潰、發狂的狀態，以此來取得支配地位。典型的表達是「如果你離開我，我就自殺/傷害自己」。
● 隱藏型（微妙模式）：他們採取的方式是迂迴的，比如偽裝生病、過敏、編造經歷等，使他人在不知不覺中陷入這段關係。
● 衝突型（難以預料的模式）：他們非常善變、反覆無常，總在極端的過度依賴和短暫、表面的自立中搖擺。在「依賴」的時候，他們會表現出敵意型過度依賴的特徵；在「自立」的時候，又表現出隱藏型過度依賴的特徵。
3. 障礙性疏離
疏離的人不會讓任何東西貼近自己，他們的人際關係是膚淺的、公式化的，總是在精神上拒人於千里之外。
障礙性疏離的人，依戀類型往往是迴避型，他們迴避與他人身體上和情感上的親密。他們的關係劇本是「只能靠自己」，認為永遠不會有人在需要時幫助自己，要生存就必須獨立。這種依戀類型和劇本可能源於小時候親近的人對自己疏遠或者冷淡，讓他們覺得沒有人在乎自己，自己是不值得被愛的。他們看起來堅強而自信，實際上卻孤獨而悲傷。
障礙性疏離的發展也有四個步驟：
1. 缺乏信任，即慢慢形成「他人是不可信的」的信念；
2. 渴望距離，害怕被侵入，即為了讓自己不失望和受傷，而拒絕接近和親密；
3. 採取防禦性的行為，花費很多精力來與他人保持距離；
4.與他人隔絕，越來越多地活在自己的世界裡，無法建立滿意的親密關係。
障礙性疏離的人，也通過不同的模式來表達：
● 退縮型（羞怯模式）：他們的社交焦慮非常嚴重，只有為數不多的看上去比較「安全」的朋友，除此之外不和他人交流；
● 憤怒型（挑釁模式）：他們通過表現敵意，來保持距離。這種敵意也會轉變為多疑甚至偏執，比如幻想別人在暗算自己，甚至會有辱罵和打人的情況。他們的憤怒實際上只是一種防禦，用來掩蓋自己的孤獨和不安。
● 自戀型（自我中心模式）：他們用幻想中的優越感作為避免和他人接觸的理由。他們通過表現出比別人更聰明/更堅強/更好看，來合理化自己的疏離行為。和憤怒型一樣，他們的自我中心也是壓抑內心無力感的一種防禦。
●膚淺交往型（勉強為之的模式）：這種人根本就不表現出疏離。他們一般都有很多朋友，甚至是數量龐大的朋友，但關係都非常膚淺，這些社會關係都只和共同的任務（比如工作）或愛好（運動等）為中心，沒有任何情感深度。和這樣的人交往在一開始很開心，但很快你就發現關係無法深入下去。
如何發現自己被「過度依賴」？
那麼，如果你懷疑身邊的人有可能是過度依賴或障礙性疏離，該怎麼辦？作者提供了識別的方法——通過你自己的反應，來識別對方是不是危險的關係對象。
以下是作者介紹的，與過度依賴的人戀愛的個體可能有的反應，這些不同的反應，都可能由一個過度依賴的伴侶引發。
相互依賴
你被Ta的需要所誘惑，扮演了養育、照顧Ta的角色，花大量時間、精力去照顧這些「弱者」，甚至在Ta得寸進尺的時候，還會付出更多的關愛。
抵制依賴
你努力與對方製造距離，在情感上退縮。
權威主義
你用接管一切的辦法來應對Ta，開始決定所有事情，設置規矩，主導這段關係。而這種反應只會強化依賴者的無力感和消極行為。
詆毀或貶低
如果你已經開始掌控依賴者的生活，你會看不起Ta，認為Ta懦弱、無能、幼稚，當貶低進一步發展，就可能產生精神上、身體上和性方面的虐待。
而如果你有以下這些本能反應，你有可能正和一個障礙性疏離的人在一起：
過度補償
你加倍努力去接近對方，疏離的人卻覺得自己被侵犯了，更加退縮，使你進一步感覺挫敗和憤怒。
自我貶低
你可能會非常內疚，以為是自己造成了雙方的距離，希望做一些不同的事情來「修復」關係。疏離的人感知到了你的不安，於是變得更加強勢，更嚴格地限制彼此間的接近。
轉移
從其他的關係中尋求親密感，這種方式最大的風險就是背叛。
否認
不正面面對問題，而是找理由來說服自己一切都沒問題，隨著時間流逝，關係會好起來。這種否認消極感受會增加壓力和生病的可能性。
如何學習適度依賴?
幸運的是，作者發現，適度依賴可以後天習得。
如果自己是不健康的依賴類型，該怎麼辦？
在做出認識和改變之前，你首先要先明確以下幾點，真正地理解「適度依賴」：
1.你需要把所做的事情和人本身區別開來——你的行為，並不等於對你這個人的定義。尋求幫助並不等於無能，也和缺乏安全感、不成熟、失敗無關。在依靠他人的同時，你也可以是自信、能幹的。
2.尋求幫助不是為了逃避挑戰，而是為了學習和成長。
3.求助需要有方法，讓被求助的、被依賴的人也很愉快，而不是有一種「被套住」的感覺。(P6-7)
在作者看來，當你真正做到適度依賴時，你就能「學會平衡親密與自主，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯繫，而不在這個過程中喪失自我」。對適度依賴的重建過程是變化的、不可預測的，它「充滿了意料之外的收穫和令人沮喪的倒退」，但不管進展如何，你都要學會享受它。
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