戀愛3個月卻像3年,愛得太深,坑了自己!幸福,其實全靠妥協!
關鍵詞:相愛,如何應對催婚
題主:女
問:冷愛,你好。我是97年的女生,有一個很愛我的男朋友,大我五歲。
過兩天就是三個月紀念日了,感覺像跟他在一起三年了,我們很聊得來,出現爭執都會積極進行有效溝通。
他回家經常被催婚,今晚又說他媽媽逼他了,想讓他早點結婚,不結婚就給他安排相親了。男生28歲在老家算晚的了。
我們雙方父母都知道我們在交往,只是還沒見面。沒有在一起之前我曾和他說過今年不會結婚的,家裡在蓋樓需要我幫忙,另外就是我沒有想過太早結婚。
沒有遇到他之前我一直都不相信愛情也沒有想過結婚。他對我很好,很體貼細微,怕我餓著冷著,每天都督促我吃多一點,最近不能碰冷水吃完飯都會自覺接過我的碗幫我洗。
他和我說過想早點安定有個家,也說過我是他認定的人,我們彼此認定對方,特別珍惜在一起的日子。
今年我不想結婚,他家人一直催,該怎麼辦呢?是不是他態度堅決就可以解決?
其實我心裡都有數也知道怎麼做,我想好好愛他,特別單純的去愛他就可以了,我也很相信他,相信我們會走到最後。
我們足夠堅定並深愛對方,就可以抵擋父母的催婚嗎?
我想知道怎麼給他更多的安全感,他其實安全感很低,覺得我很好隨時會離開,我跟他說過好多次我不會離開的。
我真的很愛他,想結婚只是不是今年,除了好好愛他,我該怎麼和他談結婚這個事情呢?
每次說到結婚這個話題,我們都很沉重,他知道我的想法,我今年不想結婚;我也知道他的想法,他想早點和我結婚。面對這個問題,我該怎麼做呢?
冷愛回復:
你說你很願意相信他,也很想好好愛他,願意和他走到最後。但這並不是能否抵擋催婚的問題。
對於你的困惑,我提供以下兩方面的建議:
1)既然你不想結婚,那麼就真的不要結婚。
因為當你選擇將就,選擇委屈自己成全別人的時候,你的內心就會特別容易因為各種各樣的事情而感到痛苦,因為這不是在按照你自己的意願過日子。
2)客觀上他很想結婚,很缺乏安全感,所以這件事情也不可能無止境地拖下去。
總之,你們現在不是不談結婚的事情就可以的,你還應該問自己三個問題:
1)既然你現在不想結婚,那麼你想在什麼時候結婚?
這不是一個時間問題,而是說兩個人的關係,包括自己的發展,走到一個怎樣的地步時你會願意結婚?
或者說,你覺得現在的情況離你願意結婚還差什麼?
婚姻是不是你人生當中的一個必然選項?
如果你一定要結,那麼在什麼時間節點以及什麼狀態下,你才會心甘情願?
你一定要問清楚自己,並得到答案。
2)對方可以妥協的點在哪裡?他可以等到什麼時候?
這肯定不是兩個人在一起三個月就可以去結婚的事,肯定有一個在他看來比較合理的時間、空間與狀態。
3)在你和他各自想要的狀態之間怎樣才能找一個平衡點?
比如說,是不是最近一兩年你都不想結婚,但也許願意先和他訂一個婚?
或者說,雙方至少可以到對方的家裡,和對方的父母見個面等等。
找到這個平衡點,然後你就可以安排一系列的節點去往前推進關係。
總之,結婚不是一個終局遊戲,並不是說現在結婚了,從此王子和公主就幸福地生活在一起了,結婚是一個過程。而且就算是在走到這個過程之前,都還有無數個節點。
那麼你可以先把這些節點全都列出來,而訂婚就是一個重要的節點。也許你雖然還不願意結婚,但是願意在某一個時間訂婚也不一定,這就是雙方對於這段關係的一種妥協。
任何事情都是妥協的產物,不可能完全按照某一個人的意願。
我們能夠做的,是按照自己的意願決定自己的人生,但是在任何要牽扯到別人的地方,都需要互相有所妥協,只是這個妥協的過程,可能需要尋找到一個大家都可以接受的平衡點罷了。
插畫|申鎮,花鎮情感視覺設計師
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※分手後,面對前任的撩撥,這樣處理,才能讓他不再傷害你
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