情感不成熟的父母和他們的孩子
來源：《家族企業》雜誌
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作者：《家族企業》雜誌
美國資深臨床心理學家琳賽·吉布森博士在《不成熟的父母》一書中列舉了四種情感不成熟的父母。她指出，雖然情感不成熟的分類不同，但是他們也有共性的問題，比如「他們都會利用自己的孩子來讓自己感覺更舒服，結果導致父母-孩子關係倒置，並讓自己的孩子過分介入成人間的問題中；或者他們都會令孩子在親子關係中感到不安，只是不同類型的父母會通過不同方式來讓孩子感到不安」。
四種情感不成熟的父母
1.情緒型父母情緒型父母的情緒是極為不穩定而且難以預測的。他們依賴別人來安撫自己的過分焦慮。他們會把一點點沮喪放大到世界末日的地步。在他們看來，別人不是可以利用的資源，就是拋棄了自己的人。當他們崩潰的時候，他們會讓孩子也跟著自己經歷激烈的絕望和憤恨。與情緒型父母相處時，孩子會感到自己彷彿在鋼絲上行走，小心翼翼地照顧著父母的情緒。
2.驅動型父母驅動型父母總是會追求完美。如果孩子不夠成功，驅動型的父母會感到孩子令自己蒙羞。孩子無法從驅動型父母那裡獲得「無條件的支持」，無法感到安全地按照自己心意探索和獲取成就。生活在驅動型的父母身邊，孩子會覺得自己時不時被挑錯，並感到父母似乎認為成功勝過一切，包括孩子自己。
3.消極型父母當事情變得太過棘手時，消極型父母會收回自己的情感並逃避問題。消極型父母可能是愛孩子的，但是他們無法成為孩子的依靠。他們似乎沒有意識到，為人父母的責任並不僅僅在於和孩子玩樂，還在於要保護孩子。當家庭遭遇危機、孩子因此受傷時，消極型父母往往視而不見，並讓孩子自己去解決問題。
比如，當父親虐待孩子，孩子跑去找母親哭訴，希望她施以援手時，消極型母親可能會說：「你爸爸只是偶爾脾氣差。」
4.拒絕型父母似乎有一堵牆在拒絕型父母周圍。他們更樂於自己待著，並迴避與人進行情感上的交流，如果對方堅持要獲得情感上的回應，拒絕型父母會變得憤怒甚至有暴力舉動。生活在拒絕型父母身邊的孩子會感到，如果自己不存在，父母也會過得很好；他們覺得自己彷彿是家裡的累贅，並養成了輕易放棄的習慣。
孩子的不同應對方式
面對情感不成熟父母的情感剝奪，孩子主要有兩種應對方式：外物掌控與自我掌控。
外物掌控者的應對外物掌控的小孩在受到傷害的時候，會從外界找原因。當他們內心產生激烈的不適情緒時，會用衝動行為把內心的痛苦表現出來，比如逃學、打架等。表面上看起來，外物掌控的小孩只是有行為問題，但其背後是情感困境造成的：因為外物掌控的小孩試圖用製造麻煩來轉移注意力，迴避內心的痛苦，並用羞辱和責怪他人的方式來減緩自己內心的羞恥感。
自我掌控者的應對自我掌控的小孩更傾向於從自己身上找原因，認為被情感不成熟的父母傷害是自己先犯了錯，並且認為要想改變父母，得先改變自己身上的問題。自我掌控的小孩是高度敏感的，他們往往壓抑負面情緒，因為自我掌控的小孩會為自己需要向他人求助而感到羞愧。
這種隱藏需求的舉動也導致了父母對自我掌控小孩的忽視。
除了外物掌控和自我掌控兩種基本的應對方式外，有些孩子會形成治癒型幻想與角色型自我。
治癒型幻想指的是當孩子們遭受來自父母的傷害時，他們會幻想自己未被滿足的需求終有一天將得到滿足，比如認為長大後會遇到一個無私的人，那個人會真的愛自己；或者自己長大後會成為醫生，能治癒一切傷痛。儘管這些幻想並不現實，但它給了孩子希望，支持著孩子在痛苦中保持樂觀。
角色型自我指的是當孩子感到父母並不認可真實的自己時，他們便扮演角色來滿足父母的需求。比如有些父母並不會很好地處理自己的情感，於是孩子便擔負起照顧者的角色，來傾聽和安撫父母的苦悶。
雖然治癒型幻想與角色型自我都能幫助孩子暫時應對家庭失調，但它們並不能真的解決孩子無法表達真實自我的問題。
在父母情感不成熟的家庭中成長起來的小孩，在成人階段也往往陷入不健康的親密關係里。
一方面是因為對人的大腦而言，熟悉意味著安全。他們知道在和父母相似的關係里會遭遇什麼、如何應對。另一方面，當孩子還小時，「我的父母並不成熟/存在問題」的念頭太過可怕，於是他們逐漸學會對問題視而不見，在長大後，他們也會對他人身上同樣的問題視而不見。他們太習慣和情感不成熟的人相處，以至於不會識別誰是情感成熟的人，也不知道可以和誰去健康建立親密關係。他們還會在潛意識裡尋找與父母有類似問題的人，期待這一次自己會有能力改變對方。
?自測題?
如果有以下感受，你可能出生於一個父母情感不成熟的家庭
在父母情感不成熟的家庭中長大，是一段令人感到孤獨的經歷。這些父母表面上看起來沒什麼問題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。但實際上情感不成熟的父母缺乏與孩子的情感聯結。
當你和他們相處的時候，你可能會有以下這樣的感覺（不一定全都具備，不同的孩子會有不同的感受）。
＊ 不敢肯定自己的感受，為自己不高興而感到愧疚。由於父母只關注了孩子的生理需求，而無視孩子的情感需求，孩子會逐漸感到困惑：「我應該覺得快樂，我的生活那麼好，為什麼還會感到難過？」
＊ 有「一定要照顧好父母」的念頭。你甚至可能由於太疲於解決和父母之間的問題而無暇去發展自己的親密關係。
＊ 有一種孤獨感。你可能說不出哪裡出了問題，但是小時候，你總有一種內心的空洞感。這種孤獨感不單單女性會有，男性也會有。
同時，你可能覺得自己的父母有如下的特質：
＊ 和他們交流起來很困難，或者根本無法交流。你感覺永遠都是自己在單方面試圖和父母溝通，而他們總是對你的話題不感興趣。他們只希望別人關注他們自己感興趣的東西，並千方百計地吸引他人的注意。
＊ 他們很少直接談論自己的感受，相反，他們會使用情緒感染的方式來表達情感。嬰兒和幼童會通過情緒感染來表達自己的需求，他們通常會大吵大鬧來吸引照顧者的注意。而當一些情感不成熟的父母沮喪時，他們也會用「讓家庭里的其他成員也感到很沮喪的方式」去表達，於是孩子會覺得他們有責任去讓父母感到開心。
但由於父母並沒有試圖去面對自己的沮喪，而是選擇逃避，所以孩子實際上並沒有辦法解決父母的問題。
＊ 他們很難被取悅/接近。情感不成熟的父母會指望別人可以讀懂他們的思想，了解他們的需求。他們把這當作一種理所當然，而不會感到愉悅。他們想要他人表現出關心自己身上問題的樣子，但是當他人給出建議時，他們又會拒絕。
＊ 他們強調「角色」，他們的自尊建立在別人的服從上。情感不成熟的父母會說：「因為我是父母，所以我可以……。因為你是孩子，所以你必須……。」如果你有一丁點不符合他們心目中角色設定的舉動，他們可能會通過冷暴力、恐嚇等方式迫使你回到你作為一個孩子的位置上。
＊ 他們希望和你產生糾纏的黏結，而不是情緒上真正的親密感。當人們產生親密時，他們是保有自己的個人邊界的，他們會尊重甚至欣賞彼此的不同。而在一段黏結關係中，情感不成熟的人會過分依賴。他們的安全感來源於這段關係中對方扮演的角色給自己帶來的熟悉感。一旦對方試圖做出改變或者和他們不同，他們就會變得過分焦慮。
（本文摘編自《不成熟的父母》，作者琳賽·吉布森，本書2017年6月由機械工業出版社出版。本文詳見於【《家族企業》雜誌2019年5月刊】 未經本刊授權，不得轉載；經本刊授權轉載的，請註明來源。）
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