別用負罪感來「逼」孩子聽話，他們幸福是我們最大的初心！

文丨魚爸 圖片來源繪本《小傷疤》文/[法]夏洛特·蒙德利克

1

前幾天，在超市，遇到一位奶奶在遊樂區使勁拽孫女離開。

而小女孩一隻手緊緊抓住那個機器。

「走，我們玩其他的去！這個10塊錢才玩5分鐘。」奶奶開始勸孫女。

但是她還是不肯。

奶奶這時著急起來，說：「你每天出來都要花錢，今天早上你就花了二十了，你爸媽上班辛苦掙錢養你不容易啊！你咋就不懂事呢！」

這就是大人的撒手鐧，跟孩子講一講這些道理。

如果你還不肯鬆手聽話。

那就繼續跟你講他們小時候的故事。

那時候，飯吃不飽，衣服也是破破爛爛的。

如今你有這樣的生活，要知足了，還玩玩玩，能吃飽穿暖就是福了。

於是，很多孩子「懂事」地放棄了。

然後變得聽話起來。

因為大人的這番話，會讓孩子懷疑自己的堅持，覺得是不是自己不懂事，甚至會覺得自己不配擁有這樣的好生活，為什麼對父母不懂感恩，還總是惹麻煩。

是不是自己不懂事，總是不聽話？

可是這樣引發孩子負罪感的管教方法，有可能成為孩子一生的陰影。

2

童年被父母灌輸的那些負罪感，會一直困擾孩子。

哪怕他成年了，也還是逃不開這種感覺。

朋友說，看電視讓他這麼多年一直有一種困擾。

他小時候只要看電視，不管在哪看，都會被媽媽抓住，然後進行「審判」式的講道理教育。

看電視浪費學習的時間，看電視浪費家裡的電，看電視是懶惰的人才做的事。

他想不明白家裡為什麼會買電視。

也許是周邊的人家都買了，父母覺得不買不行。

剛開始他還會跟媽媽爭執，後來拗不過，也學聰明了，於是去同學家看，去鄰居家看，趁媽媽不在偷偷看。

但他發現自己只要一看電視就提心弔膽，覺得自己像是在做壞事。

哪怕現在有了自己的家庭，可以安排自己的時間，而且媽媽也不在身邊。

可每次看電視還是會有這種感覺，耳邊會響起媽媽那叫喚的聲音。

內心竟會有一種罪惡感，感覺很不舒服。

所以他說自己不敢看電視。

還有一種哭窮教育，是很多父母經常使用的。

比如常常會跟孩子說：「我們已經為你付出這麼多，我們這麼努力地打拚，你還不努力，你覺得對得起我們嗎？」

他們覺得這樣能激發孩子的鬥志，變得勤奮起來。

甚至將自己人生中那些悲慘的故事串聯起來，讓孩子明白家裡的好日子來之不易。

的確，這樣的教育方式有一定的作用。

如果是跟孩子講自己過去努力的故事，其實是很好的談心。

孩子會有自己的理解。

但是不要帶著目的，不要想著用這些故事來讓孩子「回報」自己或者讓孩子來改變他自己。

更不要期待用這樣的方式來迫使孩子聽話。

我覺得反而應該告訴孩子，在哪個時代或者那個時間。

我們做了自己應該做的事，吃了苦，但也有快樂和幸福。

你們這個時代，也會有你們的悲和喜，苦與累，你好好做自己應該做的事就好。

其實，我們真的沒必要來跟孩子哭窮訴苦，以求孩子上進，變得懂事。

3

心理學家阿德勒說，「在六歲之前，一個人的人格就已經成形，他對於生命的意義、追求的目標、處事的方式及情緒的基調都已經固定。」

所以在童年時形成的那些觀念，哪怕是那些錯誤的觀念或者解讀，也會一直根深蒂固地存在著。比如「你不被愛、你不值得擁有」的信念，一旦種下去，想要拔除可就難了。

面對孩子，還是有很多大人會說：「為什麼你不懂得體諒家裡的情況，喜歡亂花錢，這麼不懂事！」

如果孩子五六歲的時候，說要買一個玩具，卻被你莫名其妙發脾氣臭罵，甚至打一頓拖回家。

在氣惱之餘，肯定不會跟孩子說明原委。

也許你是覺得家裡玩具多了，沒必要給孩子買。

或者真的覺得家裡經濟拮据，不能亂花錢。

或者僅僅是當時脾氣不好，被孩子惹火了。

可孩子不會這麼想。

他也許會覺得，我是不是真的不值得擁有這個玩具？媽媽不愛我了。

其實這個事我們很早以前就談論過。

有媽媽說孩子的確是無理取鬧，其實家裡有很多同款玩具，那不給他買，會不會讓孩子心理有傷害？

首先，一次行為不會讓孩子有心理上的傷害。

而跟整個教養方式有關。

如果你懂得照顧孩子的需求，也能滿足他的合理需求。

那這樣的拒絕，只要給孩子一個充分的理由就好。

比如最近小小魚總是會在小區旁邊的超市外看玻璃櫥窗。

因為他一直想要裡面的一隻機器恐龍。

但是前段時間我們剛剛添了玩具，而且他的恐龍玩具的確很多了。

所以我跟他說：暫時不能買了，因為你前段時間剛剛買過，家裡還有很多。

他也沒有繼續鬧，因為他知道鬧也不會得到。

更重要的是他知道我沒有敷衍他，因為我答應他的，或者合理的需求，我都會滿足他。

其實我心裡記得這隻恐龍，說不定在下次他生日或者哪一個重要時刻，就會擺在他的面前。

面對孩子提出的那些需求。

我們不要找理由來搪塞孩子，比如說孩子小，不能用，或者你已經有了，不需要了。

而應該讓孩子明白，你的合理需求，我們看得見。

而且，會滿足你。

但是不合理的需求，我們不會滿足你。

比如小小魚問我為什麼不能一直看動畫片。

我告訴他說：「全世界的動畫片加起來，可以讓你不吃不喝不停歇，看到我這麼大還看不完，你得學著來控制自己，管理自己的時間。」

我這句話會不會引起他的負罪感？

我覺得不會，因為我沒有指責他，只是跟他闡釋事實，由他自己去思考判斷。

4

父母一定要努力讓孩子明白自己是值得被愛，值得擁有更好的東西。

可以去追求自己的夢想，他的夢想跟父母的夢想和期待可以沒有關係。

你要對自己好一點，哪怕我過的並不好，也不怪你。

當然，有時我們也會跟小小魚開玩笑。

將來我們老了，你會不會好好照顧我們呀。

他有一次說，會把我們送到最好的養老院去。

還真是好孩子。

可我內心還是常常告訴自己：不要跟孩子講那些將來要報答我們之類的話。

因為這些話，孩子理解的跟我們說的並不一樣。

生養了孩子，然後好好養育他。

能同行一路，已經是最大的福氣了。

在養大孩子的路上，我們可以自私一點，該對自己好一點的時候好一點，不要拿「付出感」和「犧牲感」來折磨彼此。

如果付出了，那就真心付出，不求回報。

如果犧牲了，那就心甘情願。

否則，只會痛苦。

同時，可以讓孩子多參與到家庭生活中來。

可以讓他做家務，覺得他也為這個家付出了，他也是這個家庭中重要的一份子。

這個家裡所有的東西，他都值得擁有，不需要有愧疚。

我們可以讓孩子的內心豐盈、溫暖的話。

將來他們會幸福的。

而孩子能夠幸福，不就是我們最大的初心么。

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