為什麼你會因為別人的曲解而生氣呢？

自打做了公眾號，有一些留言攻擊常常讓鹿同學（我老婆）感到生氣。

比如我寫反對師生戀，有人說：「老濕你自己沒有女學生投懷送抱，眼紅別人，狗急跳牆了吧？」

鹿很生氣地說：「他們都不了解你，憑什麼這麼說你！」

我說：「不管你寫什麼，總有人能解讀出你不曾表達過的含義來，總有人要在別人的故事裡投射自己的憤怒……這都是他們的自由。我們做什麼，不能盡如人意，但求無愧於心罷了。」

她說：「你怎麼都不生氣呢？為什麼我就超生氣呢？」

是啊，為什麼有些人會對別人的評價特別在意，而有些人不會？

因為，一個人獲得自尊至少有兩個路徑：一種是他評路徑，即不斷通過他人給你的肯定和積極評價來獲得自我的肯定；另一種是自評路徑，即我很了解自己是什麼樣和需要什麼，我的自尊感來自於我對自己的價值評估。

一個看重自評的人，比較在意有沒有實現自己的目標。

例如，我做對一件事情（考取好成績），會因此感到滿足，這個滿足感來自事件本身（學到感興趣的知識），並不來自他人的讚揚。

而一個看重他評的人，對事情的滿足感則主要來自外界的肯定（評分、排名體系、老師家長的誇獎），如果沒有外界的正面反饋，這件事情（學習本身）則變得失去意義。

看重自評還是看重他評這件事情，和自我同一性的發展有關。

所謂自我同一性，是指青少年將自己的需要、情感、能力、目標、價值觀等整合為統一的人格框架。

建立穩定的自我同一性，是指你對自己「是什麼樣的人」以及「想成為什麼樣的人」有一個明確的認知，並且這個認知很穩定，不會輕易受外界干擾。

一個問題可以判斷你是自評型還是他評型：在你的自我概念中，什麼才是最重要的？

第一個答案：我的目標對於自我來說是最重要的。

對這種人（比如我）來說，我的人生 事業是重要的，所以首先，我的家人、學生、專業人士、志同道合的朋友的評價就比較重要，而一些連文章都沒懂就開始罵人的噴子的評價就不那麼重要。

其次，即便是專業人士等人對我的評價，我也會判斷 ta 說得對不對，如果是對的，那我沒有必要生氣，理性討論即可；如果 ta 說得不對，我更不必生氣，因為我確定自己是對的了，這就夠了。

第二個答案：最重要的是別人如何評價我。

對第二類人（比如鹿）來說，得到別人的好評價是重要的。

這種人往往有意願來擺脫別人的負面評價對自己的影響，因為他們正在努力建立的自我不是這樣的；但他們又沒有足夠強大的自我認知來擺脫這種他評體系的影響，因為他們還處於自我同一性的混亂之中，不知道該聽取哪一種聲音。

這種時候，任何與「自我認知」不同的雜音都會變成一種挫折，都可能引起「同一性危機」，引發自我懷疑，或是啟動心理防禦機制中的「憤怒」來進行自我保護。

因此她會對「噴子」的留言格外憤怒——我都已經努力做到很好了，為什麼還是得不到別人的理解和認可？

如果一個人完成了自我同一性的建立，自我認知、自我評價體系就會很穩定，別人再怎麼惡意揣測、攻擊、質疑（如果是不合理的），任爾東南西北風，我自巋然不動，因為我相信的，是我自己內心的判斷。

我知道他們說的不是真實的，我也不需要通過他們的肯定來獲得自尊，更不必因此懷疑自己的價值和某件事的意義。

但注意，請不要將「自我同一性穩定」與「油鹽不進、剛愎自用」混為一談。

自我同一性穩定的人自尊穩定，反而更能聽取批評，往往會根據有益建議修正自己的路線，以更好地實現目標。

而剛愎自用的人的自尊往往不穩定，做事就是為了求得認同，一旦被批評則會引發同一性危機，啟動憤怒的心理防禦機制，拒絕任何批評。

美國有一位比較胖的女主持人，她在被聽眾攻擊了外貌之後說了一句話，我特別贊同。她說：Don』t let your value be defined by the bully.

不要讓惡人定義你的價值。

聊完這一番話，鹿說：「我懂了。但既然你這麼不在乎噴子，那為什麼又要幫著我懟呢？」

我說：「因為你在乎，又罵不過，所以我要給你提供支持啊。畢竟我只是不在乎他們，又不是罵不過。」

我九龍塘罵街小王子不是浪得虛名的！

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