「對不起，媽媽，我不是你夢想的那個孩子！」沒關係，我依然愛你

育兒 05-23

文丨魚爸圖片來源美素圖庫

當孩子的堅持不是我們想要的，你會繼續支持嗎？

當孩子不是我們夢想中的那個孩子，你會依然很愛他嗎？

做心理諮詢的朋友說，自己接到很多的來訪者。

經常遇到一個同樣的問題：對於父母的最大抱怨，都是父母對自己的控制。

強勢的父母，總是毫不留情地緊緊將孩子抓在手上。

看過一位長輩和孫子的日常相處，其中一件小事讓人印象深刻。

那個孩子七歲，想吃速食麵。

奶奶不同意，於是孩子各種好話說盡，奶奶依然堅定拒絕。

饞勁兒上來的孩子終於忍不住哭鬧起來，結果被奶奶夾槍帶棒說了一頓。

最後，孩子擦乾眼淚，苦著臉，怯怯地縮在奶奶身邊。

奶奶盯著他，「你還想吃速食麵嗎？」

聽到速食麵仨字，孩子眼睛裡迅速閃過一絲光，立刻黯淡下去，慢吞吞地回答道：「不想了。」

她臉色緩和下來，「這才聽話。走，奶奶帶你去買速食麵。」

後來，和奶奶聊起這件事，她振振有詞，「他越想要，越不給他買，我非得等他不要了，再買給他吃。他聽我的還差不多，想讓我聽他的，門都沒有。」

速食麵吃或不吃，都是小事兒。

但一個孩子饞速食麵，控制不住自己的情緒，是多大的錯呢。

如果要買，何不一開始就爽快買給他，讓孩子吃得高興。

就算不想讓孩子吃速食麵，也可以用遊戲或玩具轉移他的轉移力、給他弄其他吃的，為什麼偏偏選擇和孩子對峙，熬到他不想要以後再買給他呢。

奶奶非要控制孩子慾望的那股勁兒，看得人心寒。

這哪裡是對孩子，對敵人還差不多；哪裡是教養孩子，分明是馴養動物。

後來，聽長輩分享她少年時的一件事，忽然對她的行為多了些理解。

長輩家裡重男輕女，她母親身體不好，因此她小學畢業就回家幹活了。

十幾歲時，紅色大衣正流行。

她百般懇求，終於說動父親新年給買一件。

過年時，父親和她一起選購大衣。長輩看中了一件長款，父親圖省錢，要給她買另一件短款。

她不同意，堅持非要買長款。

父親惱恨她的倔強，最後連許諾過的短款都沒有買給她。

這與她和自己孫子的互動模式何其相似。

聽我的話，就能得到我想給你的，不聽我的，什麼都沒有。

對錯並不重要，控制高於一切。

這是很多父母的潛意識。

看她精心照料孩子的衣食住行，任何人都不會懷疑她對孩子的愛。

但只要孩子的行為偏離了她的期待，溫暖和愛就變成了羞辱、打擊、威脅等精神暴力。

只有當孩子的表現符合她的意願時，曾經的愛才回來。

不敢細想，孩子從這些經歷中到底得到什麼經驗，是自己的想法和欲求可恥，還是迎合大人最重要；更不敢細想，在這種環境下長大的孩子，長大後會變成什麼模樣。

12年未回家過春節、拉黑父母6年的北大留美畢業生王猛（化名），在與父母斷絕關係的萬字長文里，提到這樣一件事：

我五年級時開始在離家四五公里的市裡上奧數，周末我父親帶著我坐車過去，而當時我母親很不樂意我去。我當時學起來很有感覺，雖然一開始摸不著節奏，但後來進步相當快。

六年級時一次奧數班考試，我帶去的一個很普通的人造革文件夾丟失，找回後發現被人劃壞並塗抹。

我回家後我母親既不痛惜物質損失，也沒有用積極的態度安慰我，而是表現出一種混合了得意和癲狂的怪異情緒，歇斯底里地說：「這下你知道，外面的世界很精彩了吧。」

這段文字就像一根尖利的針，扎的人心疼。一個孩子沒做錯什麼，只是因為不聽從家長的意願，在受到外界傷害時，不僅沒有得到安慰，反而被自己母親再次傷害。

王猛的父母不愛他嗎？事實並非如此。

從小成績數一數二，四川某地級市高考理科狀元，被北大最好的生物專業錄取，讀完本科又考入美國排名前50的研究生……

養過孩子的都知道，這樣一份光鮮體面的履歷背後，固然有孩子的天賦和運氣加持，更離不開家長用心的養育和教導。

可是，在這樣深刻真切的愛的土壤上，卻結出了所有人都感到痛心的愛之惡果。

多一些尊重，少一些無視，多一些理解，少一些打壓，多一些關愛，少一些操控，這樣的遺憾，原本可以避免。

可惜的是，一邊愛著孩子一邊傷害孩子的悲劇，仍在日以繼夜地，由無數父母親手締造。

曾親耳聽到一位媽媽在女兒離家出走後的反思：「我們就是看不慣孩子。她喜歡的歌、她的理論，就是看不上來，不想去了解。她和我溝通，我也忙著照顧小的，就和她說不想聽。有時候她在家裡唱歌，她爸爸就嫌她，你唱什麼不行，怎麼唱這樣的歌。她就不唱了，一個人上樓了。」

想像那個畫面，一個孩子，表現出真實的自我，但因為不符合父母的期待，不是他們想像中的樣子，所以她的感受和情緒被父母直接無視、否定。

就算她主動和父母溝通，也是被屢屢排斥、拒絕。

在她鼓足勇氣離家出走前，她對父母默默失望了多少回。

而父母明明是愛孩子的，為什麼，有些父母的愛，沒有帶給孩子關懷和溫暖，反而在孩子心上，划下一道道傷痕呢。

有許多父母，雖然真愛孩子，但無法接納站在面前真實的孩子，而是極力把孩子固化成他們關係模式中的一個角色，希望孩子能滿足自己想像的那個樣子。

我們反觀自己，為什麼會在內心生起這種控制的慾望？

往往是因為自己的童年缺乏安全感。

特別是小時候缺衣少食或經歷骨肉分離、生活動蕩。

控制欲更加強烈，希望用自己的方式去掌控自己的人生。

而一旦自己的人生不受掌控，就想著去控制孩子的人生，滿足自己的這種心理需求。

心理學家李雪曾提到：心理學家所說的內在關係模式，即是我們內心的劇本。劇本里的人物形象、人物之間的基本關係模式已經設定好。在我們的潛意識裡，存在著許多劇本。這些劇本是童年經歷內化到心裡形成的。在生理上，它們已經形成腦神經迴路，成了細胞記憶。所以，我們成年後的人生，大多也是照著劇本一遍又一遍地重複那些熟悉的體驗。

很多時候，我們以愛的名義，控制孩子。

說愛孩子，其實只是愛那個自己喜歡的樣子，而討厭那個不符合自己要求的樣子。

所以當孩子不按照自己的想法做，馬上就威脅加恐嚇，一直讓孩子投降為止。

要知，真正的愛，是給他所需，而非己所欲。

假如孩子有一天說，「對不起，媽媽，我不是你夢想的那個孩子！」

我會跟孩子說一聲：沒關係，我依然愛你。