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聽了一個離婚女人的傾訴後,我才明白到什麼叫「身在福中不知福」

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所謂「人比人氣死人」,指的是「拿自己的不幸去比別人的幸福」,這自然會讓你有心理落差,自然會讓你幸福感全無。

很多人在婚姻中攀比心太重,結果越比越覺得自己不幸福,說的就是上面這個道理。

人與人之間「比較」應該分情況看待:你非得拿自己的不幸去比別人的幸福,這種攀比心理自然不會讓你好受。而在理性支配下的比較,比較的初衷是為了讓自己更好,看到自己和別人的差距之後努力改變,這種比較就會起到正面效果。

還有另一種情況是:當你感覺不幸的時候,還有比你更不幸的,很多時候你和他們對比一下,就會發現自己其實並不是不幸。這種情況下,如果你能回歸理性看待自己的處境,或許會有新的出路。

就拿婚姻來說,有些人的婚姻其實並沒有不幸,但如果和更幸福的婚姻去攀比,你的婚姻自然會顯得不幸。但如果你把自己的婚姻和別人的婚姻獨立開來,只關注到自己的婚姻幸福,或者努力為自己的婚姻增加一點別人的婚姻中存在的幸福,那就談不上不幸福了。

還有些人感覺自己婚姻不幸,是因為沒有看到比自己更不幸的婚姻。當你在感嘆自己婚姻不幸的時候,如果能夠關注到那些更不幸的婚姻,你的心態就不會那麼糾結於「不幸」了。

小貝也曾經是個認為自己婚姻不幸的女人,甚至動了想和她老公離婚的念頭。不過,當她聽了一個離婚女人的傾訴後,發現其實自己並沒有那麼不幸,甚至有點「身在福中不知福」。

「如果我真的離婚了,或許會後悔!」

小貝在和她老公阿七在戀愛時,對他是認可的,覺得他是個負責任的好男人。但是,自從結了婚之後,她漸漸感覺阿七對她沒什麼責任心了。

問題源於「婆媳矛盾」,第一次結婚的小貝,性格上跟婆婆水火不容,兩個人總是吵架。

在她看來,婆婆是故意找茬,是看她不順眼,是拿她當外人。她沒有去理智地看待問題本身,也沒有去站在婆婆的立場上去看待自己的所作所為,只是覺得婆婆看她不爽,她就想當然地把婆婆當成了敵人。

每次鬧婆媳矛盾的時候,阿七都是兩邊哄。但是,小貝卻聽不進阿七的任何話,一聽到他替婆婆說好話,她就滿腔怒火,覺得他是在針對自己。

阿七也跟她商量過經營婆媳關係的對策,可對她來說完全是「對牛彈琴」,她認定了婆家一家人都看自己不順眼,於是就越來越怨恨他們一家人。

之後鬧得更凶的時候,只要阿七一安慰她,她就跟他吵架,最後甚至動了離婚的念頭,張口閉口要跟阿七離婚。

她覺得自己嫁錯人了,覺得自己的婚姻不幸。可是,她心裡又不全是這樣的想法,雖然感覺不幸,但她不敢輕易離婚,怕對自己不利。

在她三番五次跟朋友傾訴自己的苦惱時,離過婚的玲玲告訴她,「其實對我來說,我還蠻羨慕你的婚姻的,你所認為的不幸,我並不認為是不幸,至少和我之前的那段婚姻相比,已經很幸福了。」

被人否定了自己的不幸,她自然要尋根究底問清楚怎麼回事,於是靈靈就跟她講述了自己之前的那段不幸的婚姻。

玲玲的那段婚姻中所存在的問題也是「婆媳矛盾」,她的不幸在於:她的婆家人真的不是好人,不僅沒有好婆婆,還沒有好老公。

她和婆婆之間並不是因為某件事吵架拌嘴,而是婆婆沒事找事,總是沒來由地找她麻煩。她有一次實在忍不住還嘴了,結果被婆婆打了一耳光。

這還不算最惡劣的事,最惡劣的事是:婆婆打完她之後跟她老公告狀,他老公不分青紅皂白動手打她。這種事開了頭之後,她就成了家暴的受害者。

她說到「家暴」的時候,給小貝看了自己身上留下的傷疤:

「當時我要離婚離不掉,走投無路了才偷偷錄下他家暴的證據,之後才順利起訴離婚。那段婚姻給我留下了太深的陰影,我那之後一直到現在沒結婚,就是因為實在怕了,再也不想重蹈覆轍了。

我剛剛聽你吐槽你老公和婆婆,我覺得你有點太感性了。你為什麼不好好聽聽你老公的話呢?或許他真的是為了把婆媳矛盾解決掉呢?或許你的婆婆根本就沒有惡意呢?

我因為遭遇了家暴,所以不需要再去驗證什麼就知道他們一家人不是好人。但你並沒有我這樣的遭遇,或許真實情況跟你想的不一樣也說不定。」

小貝光是對比了她和玲玲在婚姻中的遭遇,就已經認識到自己有點「身在福中不知福」了。回家之後細心留意了自己老公的態度之後,發現他也沒那麼差,至少不是最差勁的男人。

自從小貝恢復了理智之後,願意傾聽阿七的話了,願意跟婆婆和平共處了,才發現自己之前真的誤會他們了,他們並不是壞人,自己也並非不幸福。

換個角度看待婚姻,或許你會發現幸福!

說上面這個案例,並不是要求所有在婚姻中感覺到不幸福的女人都不該離婚,而是:

如果你真正感覺到不幸,實在不想繼續婚姻了,你當然可以選擇離婚,這是你的權利,你可以決定自己婚姻的去留。

如果你的情況跟上面小貝的情況類似,其實你可以參考下玲玲的建議以及小貝之後的做法,換個角度看待婚姻,或許你會發現幸福!

上面小貝最後的做法,其實屬於「經營婚姻」的範疇。很多女人跟她一樣,第一次結婚,第一次為人妻,第一次面對婆媳矛盾,婚姻中所遇到的所有問題都是第一次,這種情況下,如果不是玲玲遭遇的那種明顯的不幸,你都可以換個角度看待婚姻,不要急著給自己的老公和婆家人定性。

面對婚姻問題時,如果拋開感性和情緒因素,理智地把問題只當作問題去看待,這樣你才有心思去解決問題,才有心思去尋找出路。這項工作你需要做了才有找到出路的可能性,如果你不做,那就沒有出路。

婚姻遇到問題了就想離婚,不是不可以,只是,如果你之後在婚姻中遇到了同樣的問題該怎麼辦?再次離婚嗎?總不能一直離婚吧?想辦法解決婚姻中遇到的問題,才叫經營婚姻。有了這樣的覺悟,就算你離婚了,再婚之後你也有經營婚姻的意識,才不至於一直離婚。(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)

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