愛的層次，決定了你挽回的難易程度

愛是什麼，一萬個人有一萬種理解和體驗。我認為，愛是一種感覺，這種感覺建立在渴望之上，這種感覺的核心愛是安全感，具體來說有：理解、接納、認同、價值、溫暖等。我們自己經歷過的也好，我們讀到的偉大的愛情故事也好，發現都難以逃脫這些渴望的宿命。愛，就是渴望的滿足。

在親密關係里，有三種層次和境界，有的親密關係只有生理與現實層次的交流

他們結婚了，但是沒有多少溫暖可言，他們比較獨立，不怎麼依賴對方，他們有的就是性的交流和身體的交流，生病了相互照顧下，有困難了相互幫助下，僅限於現實層面的交流。這樣的親密關係不足以稱之為愛，是有些可悲的。

有的親密關係會高級一點，他們能在情感層次上進行交流，累了能給與溫暖，在外面受委屈了能給與撫慰，受挫了能給與支持，走到哪都不會覺得孤單與無助，感覺到自己並不是一個人，而是還有一個人可以給與你足夠的安全感。大多數愛情都止步於此，已經是愛得一塌糊塗了，能在情感上有相互的連接，已經給人莫大的鼓舞了。

還有一種親密關係，他們有著共同的價值觀，有著共同的愛好，共同的語言，共同的理想和興趣，他們在關係里相互依賴，他們在專業上你吵我嚷，他們在領域裡共同進步，至少他們可以相互聽懂你在說什麼，這就是神仙眷侶了。

我見到很多人在追求感情或者挽回感情的時候，在第一層面上做了很多工作，去照顧他，幫助他，買東西給他，為他做事情，希望他能感動。如果他感動了，你是幸運的。如果他沒有感動，你就會生氣或者很失望：為什麼我為你做這麼多，你都沒有絲毫感覺。為什麼我這麼付出，換回來的都是傷害。你所謂的傷害，大抵也是他沒有同樣的愛來回饋於你吧。當然，我見過愛的深沉，持續的付出著，即使對方沒有太大的反饋，他依然能堅持著付出著。然後我們就會為這偉大的愛感動，然後我們就想要是有個人也這麼對我該有多好，然後我們就會去想，這個被愛的人怎麼這麼不知足。

我們只是不了解這個被愛的人的苦。或許他自己也不了解。為什麼有個人對我這麼好，我依然沒有辦法愛上他。我要的是蘋果，你卻給我一筐梨。

他們所要的愛，並沒有往上走，上升到情感層次。這可不是一個容易的活，在心理上讓他能感覺到接納。其實你給了一個人很多的接納，很多的認同，很多的理解，很多的價值感，很多的安全感後，你發現，愛自然就產生了。

有人說，愛的反面不是恨，而是陌生。沒有比陌生更遙遠的愛。可是心理學家的研究卻發現，愛的反面不是陌生，而是恐懼。恐懼與愛對立，恐懼與生俱來。我們根植於內心的恐懼，只有愛才能融化。而愛融化的方式，就是給他安全感。這種心底的恐懼，無非是對自己死亡或被遺棄的恐懼，我們都害怕被遺棄，我們都需要安全。

安全，就是我知道無論我怎樣做，我都知道你不會離開，都會認同我的做法，我都知道你可以接納，即使你會有些小脾氣生氣我這麼做，我知道你依然是安全的。因為我深深的認同了，你並無需要全然接納我的想法我的行為，但你已深深接納了我這個人的存在，將我刻到你的骨頭裡。這種安全的表現形式就是理解、接納、認同、價值、溫暖等。

關於理解與認同

理解就是對方說什麼話，你都會說好，恩，不錯，知道，而且會笑著說，重要的是一直在笑著聽，保持著很好奇。他就會覺得很開心，覺得自己是被理解的，被認同的。

關於接納與價值

接納就是看著所有的特質，無須評判。接納就是即使她做的不好，他也會帶著愛說很好，即使是指正，也是笑著說這個地方可以這樣而不是這樣做不對。這中間有個小小的區別就是，如果你很嚴厲的說你這做的不對，人們就會感覺到你否定了我的人，而如果你帶著笑說其實你可以這樣做，人們就會感覺到自己被接納且為了自己好。這就是接納。

說到這，我們或許有些比較容易明白為什麼你那麼努力去愛，卻不能得到一個好的結果。你可以停留在事情表面上去努力為他做很多，但是收穫仍微乎其微。因為你不能做到他心裡去，並不能做到他心底去。

獲得愛的方式，無非就這麼簡單。不要執著於現象與行為，不要再在身體與現實層面去努力，而是去看他內心的渴望，去滿足他心靈的空缺。

如果你願意做的更多，讓愛更進一層，去研究並熱愛他的專業領域，去嘗試認同他的價值觀，這將是完美的愛情。

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