女子猛扇別人孩子耳光引群毆：孩子打架，聰明父母這樣做
作者 | 七央
如果孩子被打了，你的第一反應是什麼？
批評打人的孩子？
找打人孩子的家長溝通？
質問自己孩子為什麼沒有打回去？
最近，一位媽媽的做法是：親自幫孩子打了回去，自己打完讓孩子打，孩子打完自己再打。
那個被媽媽要求打回去的孩子，每一下都打得極不情願。
看到這裡，真的十分心痛。連孩子都不願意還手，媽媽卻能狠下心去打一個孩子？
視頻的最後，這個媽媽和剛剛趕過來的孩子媽媽撕打在一起，後來又加入了很多親友互打。兩個孩子之間的小矛盾，最終升級為成人之間的群毆。
這樣的場面，不知道會給兩個孩子留下多少心理陰影。
明明可以有更好的處理方式，卻偏偏選擇了一種對孩子傷害最大的。你以為是在保護孩子，為孩子撐腰，卻不知早已把孩子推向恐懼的深淵。
護犢心切是每個父母的天性，但是為孩子大打出手，這種做法真的是不能贊同。
幫孩子打回去，並不能讓孩子學會保護自己，反而可能給孩子帶來二次傷害。
去年，寧波一家遊樂園內。兩個小女孩因為爭搶玩具撕扯在一起。一個女孩的媽媽見到自己的孩子受了委屈，起身把另一個女孩子拉開，並打了女孩一巴掌。而後又把女孩推搡到椅子上，不停地掐她的臉。
當工作人員過來勸阻時，這位媽媽當著工作人員的面，又扇了女孩一巴掌。
再次看這個新聞，內心還是一陣揪痛。
視頻中，另一個女孩拉住媽媽的衣服試圖阻止媽媽，和文前那個被媽媽要求打回去的小男孩一樣，女孩不忍心打小朋友。
這個結果，並不是孩子想要的。
或許在孩子眼中，根本不知道發生了什麼，媽媽為什麼變得如此可怕？
以暴制暴，是用以面對惡人的。一個成人用暴力的手段來欺負一個孩子，這個行為讓人憤怒。
父母的這種行為會給孩子傳達這樣的信號：暴力才是最好的解決方式。不但保護不了自己的孩子，反而會同時傷害兩個孩子。
孩子玩鬧與被欺負是兩回事
如果孩子真的被惡意欺負了，我們支持孩子自己打回去，但大多數孩子之間的問題都是玩鬧，並沒有上升到家長為之出頭的地步。
父母要注意區分孩子是真的被欺負了，還是只是孩子間的小摩擦。
《父與子》中有這樣一組漫畫《孩子吵架大人鬧》。
兒子和小朋友打架，打完後兒子滿臉淚水地和爸爸告狀。爸爸火冒三丈地領著兒子去找對方算帳，對方的爸爸也火氣沖沖地趕來。
兩位爸爸越吵越凶，甚至大打出手，卻不知，兩個小傢伙已經和好如初，又玩在了一起。
你眼裡的「被欺負」，在孩子眼裡可能並非如此。
孩子在成長過程中，一定會有和小朋友發生摩擦、產生肢體衝突的時候，甚至還會受一些小傷。
其實，最好的方法就是讓孩子自己處理。在孩子不需要幫忙的時候，父母不要插手。
每一位父母都不忍心孩子受到委屈，但是，再心疼也應讓孩子經歷和體驗這個過程，這是孩子成長過程一定會遇到的問題。
衝突和紛爭是孩子學習社交的過程。孩子會在這樣的經歷中得到經驗，得到成長。在孩子的小小社會中，他需要自己獨立處理和小朋友之間的關係。
尊重孩子處理問題的方式
朋友的兒子上小學四年級。
有一天放學回來，朋友見他膝蓋受了傷。問起是怎麼回事，兒子說是不小心摔的。可是沒過幾天，朋友從其他家長口中得知，兒子是被同學從台階上推下來摔傷的。
這下朋友不淡定了，兒子不敢和自己說，難道是被長期欺負的結果？她下定決心為兒子討個公道。
晚上放學，朋友把兒子叫過來問道：「你的膝蓋是怎麼弄傷的？沒事，告訴媽媽，媽媽為你出頭！」
兒子一聽就急了：「我就怕你這樣。根本就沒事，你別操心了。」
「明明是同學推的，你為什麼不敢說呢？」
「你不知道，每次看到班上同學家長到學校去吵架，真的覺得好丟人啊！」
因為兒子的這句話，朋友一下子冷靜了下來。在和兒子溝通後了解到，推兒子的同學和兒子課間玩鬧，不小心把兒子推下了台階，已經和兒子道過歉了。
朋友說，那一瞬間覺得兒子長大了，已經有自己解決問題的能力了。
美國心理學家喬治·斯派維克說：從小習慣自己解決問題的孩子，長大後才能冷靜應對困難，並拿出好決策。
孩子終有一天會不再需要我們的庇護，趁他還在我們懷中時，多多放手讓他去做吧，這是他們應對未來的一種能力。
心理學家李松蔚曾經講過一個故事。
他5歲的女兒從幼兒園回來，手上被小朋友畫滿了畫。
「以後不許讓小朋友亂畫了。」
「是她自己要畫的。」
「下次她再畫，你要告訴她不行。」
可第二天，女兒的手還是被畫花了。
後來，李松蔚老師轉變了策略。
他問女兒：「你有什麼辦法，不讓小朋友在你手上畫嗎？」
女兒想了想說：「跟她說，再畫就不是好朋友了。」
這個方法果然很奏效，小朋友從此再也沒在女兒手上畫畫了。
瞧，成人的處理方式，或許孩子並不一定喜歡，孩子有自己的解決辦法。
李松蔚老師說：「小朋友的人際關係根本是一個野蠻生長的無序世界，我女兒就在這個世界裡摸爬滾打，積累了一套自己的處事經驗。」
把孩子的問題還給孩子，才是父母最明智的決定。
教會孩子維護自己的權利
我們不能時刻充當孩子的保護傘，更多時候只能靠孩子自己去面對和解決。
在孩子的人際交往中，有一條，父母一定要提前教會孩子：維護自己的權利。
這是孩子在人際交往中的底氣，孩子有權利處理自己的東西，有權拒絕不合理的要求。
比如，孩子可以支配自己的玩具、可以選擇分享或者不分享自己的食物、可以拿回自己的東西。在與小朋友發生爭執時，他可以拒絕，可以反抗，這都是孩子應該享有的權利。
看過這樣的一幕。
在遊樂場中，小女孩的沙桶被小男孩搶走了。女孩搶了回來，男孩又搶了過去，兩個孩子在爭奪的過程中，女孩把男孩推倒了。
這時，女孩的媽媽看見了，跑過來責備道：
「怎麼把哥哥推倒了?這樣做可不是好孩子哦。」
「是他先搶了我玩具。」
「搶玩具也不能推人啊，趕緊和哥哥道歉。」
最後，小女孩委屈地道了歉，但是奪回來的沙桶已經不能再給她帶來快樂了。她有一下沒一下地玩了幾次，就不再玩。
最後，媽媽也沒有發現問題所在。孩子搶回自己的玩具，並沒有錯，這是她應有的權利啊。雖然動作上有些用力過猛，但我並不覺得女孩做錯了。
只有懂得維護自己的權利，在該拒絕時拒絕，才不會淪為被「欺負」的對象。
身為父母，我們應多鼓勵孩子用語言表達自己的感受和想法，尊重孩子的意見。
我們不希望孩子一味地隱忍、退縮，但也不希望孩子成為一是個睚眥必報的人。
能夠把孩子與小朋友之間的小爭執處理好的父母，都有著大智慧。
當我們看到孩子被「欺負」時，一定先了解情況，問問孩子的意見。
切記不要在孩子面前反應過激，當著孩子的面打孩子、打家長，這會給孩子帶來非常負面的影響。
教會孩子面對問題、解決問題，才是真的在保護孩子。
作者：七央，從事兒童教育工作10年之久，中科院兒童發展心理學專業， 喜愛兒童文學。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
