知乎高贊回答：抑鬱症好了是一種什麼體驗？

作者| Crystal

「5·25 全國大學生心理健康日」，「5·25」的諧音即為「我愛我」，提醒我們「珍惜生命，關愛自己」。雖然是大學生心理健康日，但對於普通大眾來說，也是適用的，因為心理健康已經極大的影響了我們的生活幸福度。

就拿抑鬱症來說，據不完全統計，目前我國抑鬱症患病人數超過5400萬，而龐大的抑鬱人群，卻僅有1/10的人接受了專業治療。

很多讀者會在後台給我們留言求助，說自己好像抑鬱了，該怎麼辦。要知道「抑鬱」和「抑鬱症」是不同的，前者是一種情緒，後者是一種疾病。

在這樣一個信息發達的社會，很多人對於抑鬱症的了解，僅限於那些因抑鬱症自殺的新聞。

那麼，得了抑鬱症到底是一種什麼樣的感受？我們又該如何應對？

今天，就給大家分享幾個抑鬱症親歷者的故事，還原他們真實的經歷，看看他們是如何和抑鬱對抗，療愈自己：

@卡嚕嚕嚕嚕醬 （90後 自由職業者）

這麼多年，總算知道什麼樣的狀態才是真正的開心了。

我曾經抑鬱到在家偷偷開煤氣自殺，休克送了醫院，沒死成不說還給我爸留下心理陰影，從此我家廚房窗戶再也沒關嚴實過。

我曾悶在浴室兩三個小時想把自己弄缺氧，引發低血糖猝死，沒成功。

我曾往樓梯下跳想把自己弄斷腿以便不去上學，結果被我爸及時送醫院，屁事沒有。

我曾亂吃各種葯想把自己身體吃壞這樣就能夠休息一段時間，割腕不是沒想過，太疼了不敢。

高中時嚴重神經衰弱，一天睡兩三個小時，還是噩夢不斷，鬼壓床，會有幻聽。睡不著也醒不來，睡著彷彿醒著，醒著又彷彿睡著。

跳樓也想過，有段時間天天看著窗子都想跳，在腦子裡想像自己落下去後一身輕鬆的感覺。可又覺得自己因為一點破事就這樣做實在太慫逼太矯情，沒太好意思，萬一給外人留下話柄，我爸媽也怪丟人的。

大學放假時不回家，用存的零花錢在外面租房子，兩個月不出門，天天躺在床上睡覺玩手機，一天能睡十六七個小時，經常噩夢，在夢裡打架吵架被人追殺，醒來也是腦子空白，思考不能。窗帘一直拉著，在小黑屋裡不知天昏地暗。

只要心情稍微不好一點，立馬開始胃疼，胃痙攣。出門時必須帶口罩，不然會覺得所有人都在說我丑。照鏡子的時候想尖叫，看著自己的臉就想哭，覺得太難看了。

吃飯一天吃一頓，一頓吃三口，拖了很久，暴瘦，喘氣都困難。身上什麼毛病都拖出來了，嗜睡、鼻炎、中耳炎、腱鞘炎、肩周炎、頸椎病、腰椎疼、口腔潰瘍、胃潰瘍、低血壓、低血糖、蕁麻疹、胸悶氣短、月經嚴重不調……真的，覺得心肝脾肺腎胃脖子腰胸背哪哪兒都疼。有時候覺得自己就算不自殺，哪天都會猝死，毫不意外。

我在外從來都是看起來人群里最自信最樂觀最積極努力那種人，演技非常完美，騙過了身邊每一個人，還差點把自己也騙了。都已經到這個地步了，我還非告訴自己其實這些沒什麼大不了的，我就是太矯情了，不是什麼大事兒。

一度我也以為自己就要這樣廢了，很絕望。

後來有一天，就突然有那麼一天，我睡了十幾個小時從夢裡醒來，看著窗外溫暖的陽光，突然特別傷心，哭了很久。

我在想，真的要這樣再繼續下去嗎？

答案是：不。

從那天開始，我開始慢慢爬起來了。

我開始瘋狂地看書，學習心理學，看教育學，看哲學，看怎樣提高自控力、怎樣培養習慣的書，看教導人與他人溝通交流的視頻，學習一些技巧，購買了放鬆催眠的冥想課，以及寫小說。

我開始了解自己這樣的狀態，這樣的思維，這樣的行為模式到底是怎樣形成的，因為什麼成了這樣，其中的原理是什麼又要怎麼樣去科學地改變。

了解到這些還不夠，還需要一個情緒的疏導，但我又不願意告訴任何人我的情況，所以我把自己的情緒全部寫到小說里。

寫小說對我的重塑作用是巨大的，因為我從來都不是一個會傾訴會示弱的人。我連自己的日記都不能面對，過後看會覺得這東西很弱智，會覺得當時的心情和心理就是個笑話。很羞恥，無法面對。但是寫小說能讓我覺得，我寫得是別人，軟弱愚蠢的也是角色不是我，不用害怕被人嘲笑。

所以我在小說里將自己所有壓抑的東西都釋放了出來，然後給自己寫了一個無條件愛著我原諒我寬容我的完美配角，帶著小說里那個自甘墮落的角色一步步地走向正途。

我開始發現，我自己其實是知道要怎麼讓自己好起來的。我完全可以同時扮演病人主角和治療者配角，自己治療自己。

就這樣，在那個過程中，我開始明白自己需要什麼，也搞清楚了自己要怎樣治癒自己。

我開始調理身體，每天強迫自己出門，就算是一個人瞎逛也要打扮一下出門，開始給自己買一些從來沒買過的小禮品獎賞自己，去報了私人瑜伽班，天天堅持去健身。在跟父母發生矛盾時開始不再硬碰硬，使用一些談判聊天的技巧來跟他們講道理，在自己失控發脾氣後，會主動地反思自己的問題，然後厚著臉硬著頭皮去尋求原諒和解決。

就這樣，我開始發現：這個世界不是一成不變的，不管是事還是人，都在不停地變化。

我的每一個行為，都會有作用。

我不僅可以通過自己的行為讓自己產生變化，也能改變他人，影響他人。

曾經一兩個月甚至一學期都不打電話的父母，父母也不怎麼聯繫我，而在我主動一兩天一個電話的問候後，這一切開始改變。

剛開始他們也會尖酸刻薄地挖苦我冷落我：「怎麼，沒錢了啊？」「無事獻殷勤」「沒什麼說的，在忙，掛了」。

後來，我天天這樣，不是給我媽打就是給我爸打，說一些很瑣碎的事，今天吃什麼喝什麼幹了什麼心情怎麼樣，也不管他們想不想聽，一通倒。爸媽剛開始也非常不習慣，但久了以後，慢慢地會對我的言論發表一些看法，每當這時，吵架就來了，最後大多數時候是以不歡而散掛電話作為結束。

可就算這樣，我第二天還是會再打過去，假裝無事發生。然後爸媽也很上道，也假裝無事發生。

就這樣，到後來有一次，我有四天沒給我爸打電話，想起來打過去後，我爸特別傲嬌地冷笑一聲：「沒錢了？」

話還是很難聽，而我卻從裡面聽出了一個被冷落的父親的委屈和想念。

當時才突然發現，原來我跟父母的關係已經走得這麼親密了。這是曾經的我們不敢想像的。

之所以很多人說抑鬱症好不了，我從自己的角度理解，可能大家是覺得原生家庭無法改變。

一個人無法脫離親人家庭生活，即使他斷絕親緣關係，親人的影響也並不是就此消散，它在我們看不到的地方，依然發揮著頑固的作用，影響著我們生活中的每一分每一秒，每一個選擇和行為。

我們的問題本身來自於原生家庭，解鈴還須繫鈴人，問題的解決自然也是離不開原生家庭的參與。

可是有多少人願意做出那個改變呢？一個問題孩子的背後是一個問題家庭，比起你，也許你的父母問題更大。你的家人或許認為自己根本就沒有錯，不會意識到問題的源頭在他們身上，更也不會為你改變。他們曾經就是在問題家庭長大的，將上一輩的問題遺留給你，再自然不過。

指望他們這樣上了年紀思維固化的人改變，無疑是極其艱難的。治療大部分的抑鬱，與其說是治療一個出問題的人，不如說是治療一個問題家庭。所以抑鬱症的治療難度在哪裡，一目了然。

我從自己的康復經歷里得出的經驗是：如果你無法改變他人，那麼你就改變自己。不要問為什麼憑什麼非要你改變，只問問你自己，還想不想再這樣繼續下去。

只有你自己想改變，你才能改變。

不要指望任何人來將你拉出黑暗。如果你不願意走出來，誰也拿你沒辦法。

所有的選擇權都在你的手裡，你能控制自己的人生。

你能說「我想」，也能說「我不想」，你只要張開嘴，吐出氣，讓聲帶震動，發出聲來。你就可以。

你可以早起，可以晚睡，可以吃這個，可以不吃這個，你可以今天學習，也可以今天不學習。

沒關係的，只要這個決定是你「自己」做的，都可以。只要你找回你的選擇權，你就可以控制你的人生。

好或者不好，結局如何，你自己來寫，不要把筆交給別人。當你真正達到這樣的狀態時，恭喜你，你的抑鬱好了。

也許這個世界也讓你感覺撕心裂肺的疼痛，但是，也會讓你真真切切地開心。

個人經驗總結的建議：

1.看病吃藥

不要跟我學習自醫，因為很浪費時間，我花了太多不必要的時間去克服這個問題，耽誤了很多事情。一定去醫院診斷，不要自己瞎治瞎猜，確認情況輕重以後，再看自助建議。醫生的輔助治療是必要的，同時也要自己努力克服。

2.適當鍛煉，增加社交

不建議過度健身，建議報個瑜伽班，瑜伽運動量而且很多體式有助於舒展身體，有助於冥想，睡眠，內省，同時還可以增加社交。

3.冥想

這個我非常推薦。剛開始也覺得沒什麼效果，但是我每天堅持練習一個小音頻，一直持續了一年的樣子。就在這段時間，我才突然發現，我入睡變得很快，基本上三五分鐘就能完全讓大腦放鬆下來進入睡眠。

4.學著了解自己，理解自己

了解自己的心情、想法，行為，了解自己為什麼感到困擾，不敢行動，畏懼他人，又是因為什麼一直反反覆復地回到原地。如果你不知道原因，那就很難理解自己的行為，也就無法原諒自己，會不停地苛責自己，永無止境地自責、愧疚、後悔。

5.重塑自己

抑鬱會反覆，很多時候是跟我們自身的消極的思維模式、錯誤的思想觀念以及不適當的生活習慣等等相關。

要想徹頭徹尾地離開抑鬱，那就要重塑自己。這個過程並不容易，也需要大量的精力和較長的時間，很有可能終其一生都要與之相處。

在這裡，我推薦一些我自己看過的覺得比較實用的書：《超越原生家庭》、《自控力》、《超越自卑》、《心理學與生活》、《非暴力溝通》、《天資差異》等。

最後強調一點：請大家還是要找專業的醫生進行診治，在這裡我只是想做一個鼓勵大家的人，想讓大家知道，抑鬱不是絕症，會好的，只是慢，但是會好的。

我也真心地希望每一個抑鬱中的人，能夠相信自己可以，能夠重新找到開心的感覺，這種感覺真的很好。

@稻草小姐 （90後 大學畢業生）

我在過去的十幾年裡，一直在和自己作鬥爭。

我覺得自己不討人喜歡，我覺得自己脾氣古怪而且是個蠢豬。從很小的時候開始，我就一直有迎合別人的傾向。尤其在玩集體遊戲、參加集體活動的時候，我更是被這個東西所折磨困擾。

當別人都沉浸在遊戲中的時候，我卻因為擔心沒有人和我一起做遊戲而直冒冷汗，提前幾天就輾轉反側。我的膽子也一直很小，不擅長體育運動，這些都成了我心裡的『』痛點「，我為此覺得自己一無是處。

我不懂得如何經營一段感情，不懂得別人的心情可能有起伏，但是不代表不愛我，不懂得語言和心意可以分離。我是一個極其大方又極其小氣的人，可以為了獲得一份愛而「粉身碎骨」，同時又覺得主動爭取來的並非真愛。不論是在友情還是愛情里，我都是那個高敏感的人。

在我不懂我自己的時候，我為我這個特點感到痛苦和自卑，為我的「喜怒無常」感到自責，為我的「歇斯底里」覺得可恥。於是我壓抑了自己的情緒，把自己的攻擊性擠壓，因為我知道我很多時候因為敏感的特質，會表達出多餘的攻擊性。我沒有能力分辨哪些是可以被釋放的，於是我把它們全部壓縮。

有五六年的時間，我不能面對人際交往，我不能直視我自己。我不懂我自己，也不懂別人。現實給我的結局就是我所珍視的人一個個離我遠去，因為我給他們帶來了情緒上的負擔和麻煩。我不斷地反思，不斷地退縮和恐懼。然而你要知道，情緒可以被壓制，但不可能消失。它們使我變得更加的古怪。我不知道這些痛苦的根源是什麼，反而採用了一種適得其反的方式。

2018年我抑鬱了。我的抑鬱體質一直都存在，醫院給出的診斷證明我高三就曾得過一次抑鬱，而我自己卻全然不知。醫生很溫柔的在我的診斷書上寫下了「複發性抑鬱」。

很多人會跟我講，你這不是真的抑鬱、這個社會人人都抑鬱、你就是太脆弱、你就是想太多……在這裡我先不想討論這些問題，不過如果可以，我希望告訴在閱讀的你一件事——人生而孤獨，並不能彼此了解，很多時候對待我們不了解的人和事，請多給一點溫柔和諒解。我們無法做到完全的共情，但是我們可以做到尊重他人的經歷和情緒，捍衛他自我表達的權利。

抑鬱最嚴重的那半年，我多年的自我否定達到了巔峰。我喪失了行動能力，每天做什麼事情都覺得像一萬根針在扎我。我雖然一向沒有很強的自律性，但也會適可而止的拖延，最後可以順利完成事情。但是這段時間，我的拖延症到了讓人髮指的程度。我在自習室里坐到凌晨四點，但是一個字都沒看進去，最後裸考掛了科。

我每天醒不來，被噩夢纏繞。我的內心好像已經麻木，因為我對我的一切都覺得無所謂，我認為最壞不過就是一了百了，光腳的不怕穿鞋的，「大不了就死掉算了」。對於死亡，我時不時就有靠近它的渴望，隨身帶著一把小刀自殘發泄。有時我還會被「瀕死感」環繞，大腦發昏，手腳發麻。

我以為我的人生會在2018年就此廢掉，我也沒有爬起來再修補它的力氣。我時常會有一種感覺，就是有個手在扯著我讓我從地上爬起來，可是我根本做不到。

這段日子讓我更加清晰地面對著痛苦，面對著我自己。原諒我無法說出，我具體是通過什麼方法、什麼步驟變得好轉。我這中間斷斷續續看了很多相關的東西，寫過很多對自己的剖析，但我經常會放棄，因為我沒有力氣。我做過的最大的自救就是去看醫生，因為我知道我沒有力量把自己修好。

在一個夏日的夜晚，我靠著涼涼的白牆，有風吹過我的腿，我隨意地翻著我曾在最糟糕的時候寫過的東西，我突然覺得，那個時候我在一個困局裡。這麼多年，我都在一個困局裡。

不，你要相信我，這絕不是什麼靈光一閃、大徹大悟。因為我現在還時不時會感覺到那種情緒的召喚，我依然感受得到是什麼讓我停滯了自我。

可是那些不斷地告訴自己卻沒有相信的話，現在在我心裡逐漸變得自然。比如，從前我告訴自己：你是值得被愛的。這句話卻只會讓我羞恥。我的腦海中會反覆的浮現出我曾做過的大大小小的錯事，甚至羞愧地痛哭流涕，然後掉進情緒大坑。現在我仍然需要刻意的提醒自己，可是只需輕輕地提醒一句，我開始相信了，不再撕扯自己了。

我開始覺得我從前的很多舉動都是不可思議的。太過病態的。我彷彿感覺我腦子有許多死結和紐扣，我正逐漸的拆解。破解自己，並與自己擁抱。

我想，我之所以會感覺到改變，有兩個至關重要的因素:

第一，我開始了解我自己，這絕不是一句心靈雞湯般的空話。我懂得分析每一件事情，而不是模糊的給自己不好的定義。我懂得尋找行為背後的原因和來源，而不是只跟自己講對錯。我記錄我的情緒，我要聽到我被壓抑的所有。

第二，改變發生在認知的提升。去年雖然很糟糕，但是也多多少少讀到之前覺得枯燥的好書；我見到了更多的人，打破了僵化的是非觀。這兩點是相輔相成的，如果只是自我分析，還是在自己的怪圈裡打轉。如果只是攝入但是不停下來，很多好的東西則無法被吸納。

一個人如果從根本上懷疑自己存在的價值，質疑自己的意義，他便會喪失行動力而「癱瘓」。

一個自我了解和接納的人，自然有探索世界和提升自我的熱情。

很多事情的根源，都很難找到，因為它們被埋在表面之下。並且，光憑一人之力，在一個毫無出口的路上，去扭轉最開始被灌輸的認知，去反駁周圍的環境，是一件極其困難的事，這無異於一個人想舉起他自己。

我慶幸我在22歲就打開了新的門。我彷彿和從前的自己揮手割裂。當然，我不會拋棄她，是我忽略了她太久。

曾經我戾氣很重，我的情緒很多變。其實沒有難懂的情緒，有的只是忽略造成的惡果。戾氣是一種自我防禦，也是一種力量的表現。我要求自己溫柔，但我做不到。如今我卻驚奇地發現，當我溫柔接住了自己，我自然也不會被他人評判，而從泥濘走過，我擁有了更多的包容力。

現在我仍然會被自我懷疑折磨，我仍然會自卑和迴避。但我已經不會被掌控。我曾被折磨到喪失了寫東西的能力，我沒有愛好，沒有奔頭，可是現在的我主動地去寫下很多，像是一個復健的過程，生澀又充滿希望。我有了探索世界的熱情，我發自內心的嚮往著這個好玩的人間。這就夠了。

因為戴過更重的枷鎖，我收穫了更純粹的自由。

我會一點點地整理這個過程的收穫和思考，記錄對自己不斷打破的歷程。寫給自己，也寫給我曾許下的諾言：等我好起來了，一定會攙住那些痛苦之人的手。

@豆子媽( 80後 ，全職媽媽)

我是剖腹產生的兒子，本來以為「卸貨」之後會輕鬆一點，生完才知道「噩夢」剛剛開始。剖腹產的傷口疼還沒好，就要忙著給孩子餵奶，換尿布。每隔幾個小時就要餵奶，讓我晚上覺也睡不好，孩子無緣無故的哭鬧（後來才知道根本不是無緣無故），更是讓我手忙腳亂，無比煩躁。

一方面擔心自己照顧不好他，另一方面就覺得很厭煩，對孩子很抗拒，感覺是他的出現打亂了我所有的生活。我要定時餵奶，身體不是自己的，時間也不是自己的。我就開始後悔，之前不知道養孩子這麼辛苦，早知道生孩子是這種情況，打死我也不會生的。但是這麼想的時候又很自責，覺得自己不是好媽媽，竟然不想要自己的寶寶。

我就在這種矛盾的情緒里反反覆復地糾纏，加上嚴重缺覺，頭痛頭昏，人也容易發脾氣。

由於平時是婆婆照顧我，習慣不一樣，摩擦也很大，只能忍著，但又覺得委屈，人變得很沮喪，動不動就想哭。孩子哭鬧的時候哭，自己覺得累，委屈的時候哭，老公不能理解，婆婆給我臉色的時候，更是哭得停不下來。有好幾次，我站在陽台上，都想活著這麼痛苦，不如死了算了，但又想到我爸媽養我這麼大不容易，我死了孩子沒了媽，更可憐，就放棄了。

有一次被我婆婆看到我站在陽台前愣神，她覺得我不對勁，就等我回到房間的時候，偷偷打電話給我老公，讓他趕緊回來。後來我老公的一個朋友聽說我的事，提醒他是不是產後抑鬱症，他去網上查了一下，還去諮詢了醫生，終於不認為我是「作」或者「身在福中不知福了」。

然後家裡人一商量，換我爸媽過來照顧我。爸媽陪了我幾個月，我爸包攬家裡的所有的家務，我媽就負責幫我一起帶孩子。我老公，也比以前體貼多了，會經常幫助帶孩子，雖然他也不太會。有個周末他在家陪了我一整天，換尿片，哄孩子，然後還跟我說：我現在才知道，你在家帶孩子比我上班辛苦多了。聽到這話，我當時就哭了。

父母的貼身照顧和老公的理解，對我的情緒改善很大。他們知道我心情不好，難受，會哭，他們也不說我，就陪著我。不管白天還是晚上，都會盡量幫我，讓我休息好。我這個人，本身睡不好的時候就容易暴躁，睡眠慢慢調整好一點的時候，情緒也慢慢開始好轉。

現在回過頭再看那段時間，過得真的很灰暗，好在終於走了出來（後來看到好多新聞，都是產後抑鬱的媽媽帶著孩子自殺，有些後怕。我老公說我要是再不好他就要帶我去醫院了。所以，還是建議被情緒困擾的媽媽和家人要重視這一點，不然出事就晚了）。

我抑鬱情緒好轉了之後，在一個朋友的建議下還去找了一個心理諮詢師，幫我疏通了一些存在很久的問題，當然不是立竿見影的效果，但是通過諮詢，我對自己了解更多了，知道了自己的情緒來源和爆發點，所以也會不斷調整自己。

我覺得養一個孩子，就像在重新體驗自己的人生。孩子在成長，自己也在成長，這個過程會有很多問題暴露出來，但是能好好面對它，就是一種突破。

現在兒子已經三歲了， 可愛又貼心。寶貝，看著你的笑，我的心都化了。當時對你那麼不耐煩，還後悔生了你。沒想到你就是來拯救我的小天使，寶貝，謝謝你。

寫在最後

這三段經歷，都是來自於抑鬱症親歷者的自述，他們在自己或者他人的幫助下，走出了抑鬱。其中，有幾個要點非常關鍵：

1、正確認識抑鬱症

抑鬱症不是絕症，科學正規的治療非常重要。專業的治療可以有效控制抑鬱症。

千萬不要排斥吃藥，服用抗抑鬱葯對於中度和重度的抑鬱症非常必要。要知道抑鬱症最嚴重時，可能會導致自殺。除了按照醫囑服藥外，同步進行心理諮詢或者心理治療也是非常重要，它會大大降低抑鬱症的複發率。

2、除了專業的幫助之外，自救的力量也是很重要。

除了積極配合治療，還可以通過閱讀，鍛煉，冥想，寫作等方式提升對自我，對世界的認識，這對於對抗抑鬱也有積極的幫助。

3、換個角度看抑鬱症

抑鬱症是社會、心理和生理因素複雜作用產生的結果。它讓人很痛苦，但換個角度來看，就像痛覺具有保護的功能一樣，抑鬱症也像大腦所發出的一個信號：我出問題了，我需要幫助。

不管這是生理層面（某種神經遞質的缺乏）還是心理層面需要幫助，它讓我們知道自己出了一些問題，需要做出調整或改變。

就像一個抑鬱症親歷者曾說，如果不是因為抑鬱症，我不會知道自己內心的創傷需要修復，有些認知模式需要調整，我也不會走上探索自我的道路。從另一個角度說，這可能對我來說不是一件壞事。

但是，抑鬱症對於當事人來說，還是一件極為痛苦和折磨的事。

一個飽受抑鬱症困擾的人曾經憤怒地在一篇抑鬱症科普文下面留言：「你們不懂抑鬱症的痛苦，憑什麼來指導我如何改變？！」

或許，這世上真的沒有完完全全地感同身受，親歷者所遭遇的錐心之痛，別人體會不及萬分之一。但是，我們都希望這個世界能對抑鬱症多一些了解，對抑鬱症親歷者多些關懷，少些傷害。

如果，你是一個飽受抑鬱症困擾的人，請記得：無論你遭受了怎樣的痛苦，那些愛你的，關心你的人，都希望把你從那片無邊的黑暗和痛苦之中給拽回來，讓你重新看到世界的顏色，感受到生活的美好。如果那個人正好在你身邊，請不要推開TA。

如果，你是抑鬱症或者疑似抑鬱症患者的家人/戀人/朋友，請你通過科學的途徑先去了解抑鬱症，即使你不能感同身受，至少你要知道如何做不會傷害到對方。如果你不知道怎麼做，陪在他身邊，給予支持和關心，可能就是最溫暖的治癒。

抑鬱症，對於親歷者來說，是一個無比痛苦的旅程，想要穿越它，極為不易。

只希望這些親歷者的分享，能夠給處於困境中的你勇氣和希望，支撐你走過這段艱難的旅程，最終守得雲開見月明。

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