31歲王妃怒休王子：嫌棄感，是婚姻最大的殺手
文 | 芒來小姐
這世上有永不厭倦的愛情嗎？
有，童話故事裡。
然而童話卻照不進現實。
盧森堡皇室的路易斯王子和泰西王妃的愛情故事，由於「女兵與王子」的差異，一直被人津津樂道，被稱為盧森堡的童話愛情故事。
但最近兩個月，王妃給丈夫下了一紙休書，還因為財產問題鬧上了法庭。
注意哦，離婚不是王子提出的，出身高貴的王子被平民王妃主動甩了，王妃失去了豪宅、地位、頭銜，每個月只能得到75磅的撫養費。
為什麼呢？很多人搞不懂。
身為平民女兵的泰西王妃是維和部隊里唯一的女兵，十八班武藝樣樣精通，婚後還去考了倫敦大學的碩士，文體兩開花。
但對比泰西王妃的勤奮好強，路易斯王子簡直是「貪圖享樂」的典範：
上大學嫌棄讀書累，去工作嫌棄掉身價，抱著王子的頭銜將「懶漢生活」貫徹到底，和媳婦形成了鮮明的對比。
其實很多婚姻，都是這樣漸漸倦怠的：
「我在前面披荊斬棘，你在後面混吃等死。」
「女人忙了一天回到家，打從心底渴望一杯熱水、一個擁抱，而老公只關心她什麼時候能做好飯。」
「結婚N年，女人在廁所刷牙，男人在廁所小便，彼此相安無事，但也無話可說。」
儘管媒體都在為王子伸冤，認為他「除了脾氣差一點，並沒有犯什麼錯」，但試想一下這樣的日子：
渾身上下寫著「高級感」的王妃剛剛去聯合國演講回來，看見自己的丈夫癱在家裡無所事事，催他去幹活，他嫌累；催他去讀書，他嫌麻煩。
面對一個不求上進碌碌無為的男人，即使是王子，也會讓人厭倦。
兩個相愛的人為什麼會走到相看兩厭的地步呢？我們內心的倦怠感究竟從何而來？
對激情的需求感特彆強
最近，湖北某法院推出「離婚考卷」，本意是「勸和不勸離」。
但對選擇離婚的夫妻而言，這似乎並不能起到積極作用，100%的夫妻做完考卷之後該離還是離。
有網友提議，不如出一個婚前考卷，測一測情侶是否了解彼此、是否適合結婚，以免因為一時激情而結婚，激情散了就離婚。
很多人不自覺的是，「激情」是許多夫妻結婚的首要原因，婚後感情飛快走低，便會感覺婚姻索然無味。
這讓我想起一個最近遇到的案例。
有一位男士來找我做諮詢，他很苦惱為什麼每段感情都走不到最後？
和他聊過發現，原因在父母身上，他的父母感情平淡，家庭氛圍壓抑無趣，夫妻感情就像死了一樣。
所以他痛恨這種沒有人情味的家庭關係，成年後，追求激烈的感情，來填補自己幼年時的創傷，並美其名曰「愛情上癮症」。
但是任何親密關係都會經歷「從高潮走向低谷，再走向高潮」的過程，只要感情不夠激烈了，他就會感到焦慮，覺得對方「不是真愛」，落荒而逃。
心理治療師盧悅曾說過：
人群中不乏這一類人，對激情有著強迫般的追求。他們拚命維持親密關係中的興奮狀態，卻又沒辦法在一段關係里長期呆著，因為每段親密關係都會有矛盾和問題。
就像上面故事中的來訪者，他害怕沒有人情味的家庭氛圍，對平淡的親密關係充滿了恐懼感，所以不斷從一個關係跳到另一個關係。
對親密關係充滿防禦
日本公布了一則「你感到孤獨嗎」的調查，結果顯示，26歲女性是全日本最孤獨的人。
要麼身邊的人相繼結婚，自己孑然一身；
要麼丈夫不疼婆婆不愛，正經歷「喪偶式育兒」；
要麼職場上喪失存在感，資歷不深不淺很尷尬；
要麼長期宅居不參加社交，在集體中也會感到孤獨……
她們身處繁華的大東京，卻沒有一個知心人；
她們無法享受親密關係中的溫暖，對未來感到不安。
孤獨是生活常態，但很多人對親密關係充滿恐懼，導致自己深陷孤獨漩渦。
圖註：「並不是因為一個人才感覺孤獨，而是感覺到獨自一人的時候，才覺得孤獨。所以孤獨和單身、有沒有男朋友並沒什麼關係，有些反而是有對象有孩子的人，也會覺得孤獨。這個調查得出26歲女性最容易覺得孤獨的結論，作為同齡人希望大家都能知道。」
我的來訪者小梅就是這樣一個26歲女性，她每天早上起床，看著婆婆的臉色做早飯；晚上回家，看著老公的臉色做家務。時間長了，她開始感到倦怠。
按理說，她對婆婆和丈夫付出了那麼多，應該很愛這個家庭才對，但小梅的付出中卻藏著深深的恐懼和焦慮。
原來小梅小時候印象最深的，就是父母吵架時的嘴臉。成年後，她不敢和伴侶有任何的爭吵，稍有衝突都無比恐慌，生怕自己的婚姻也變成父母那樣。
為了迴避衝突，無論她的丈夫和婆婆對她多麼過分，她都會選擇去討好。
儘管成功迴避了衝突，但她有很多願望沒有實現：比如，被丈夫疼愛的幸福；再比如，被婆婆尊重的自信。
表面上討好對方，潛意識裡，她不甘心捨棄這些願望，內心積攢了很多對自己和丈夫的恨意，這導致她越付出，越容易感到倦怠。
對婚姻幻想的破滅
親密和慾望是一對雙胞胎，當我們享受親密關係時，其實是在表達「我需要你」；當我們追求慾望時，是在表達「我擁有你」。
親密會帶來幸福，慾望則會產生倦怠。未婚時，我們對婚姻多多少少抱有著美好幻想，這種幻想是一種慾望，根源在於安全感的缺失。
例如，一個孩子從小很少得到父母的關心，中學時期就開始談戀愛，TA心裡有個很重要的動機：想要儘快有一個家。
對家和安全感的渴望，導致TA把戀人看得特別完美。
真正進入婚姻後，TA發現對方並沒有那麼完美，就會感到極度失望，但又沒辦法離開婚姻，因為離開這個家，就一無所有。
進退兩難之間，倦怠感油然而生。
《了不起的麥瑟爾夫人》中，女主每天都會在丈夫入睡之後才偷偷爬起來卸妝。天還沒有亮，就偷偷起來重新上妝，然後回到床上假寐，好讓他醒來看到的是一個完美的自己。
可就是這樣「完美的女人」，老公還是出軌了。
我們先不談渣男可惡的行徑，究其女主這種心態本身就是出於「我擁有你」的慾望，她無比渴望抓住這段婚姻，害怕失去，就像缺氧的人抓住呼吸的機會。
為了維持夫妻心中對彼此的幻想，她不惜帶著面具過日子，導致夫妻雙方沒有真正意義上的親密關係。這樣的婚姻時間長了，夫妻雙方都會感到很累。
湊合過日子的心態
之前做線上心理諮詢的時候，有讀者在後台留言，說她要離婚了。
原因不是出軌，不是撕逼，而是老公從來不和她吵架。
當初她和丈夫經人介紹相識，雙方覺得各方面條件還算合適，很快就結了婚。
婚後，丈夫在物質上從不吝嗇，但卻很少和她說話。
有時她甚至會故意找茬，想要丈夫和自己吵起來，但結果卻不盡如人意。
丈夫只會對此保持沉默，有時實在惹怒了，也只會自己一個人默默走開。
結婚幾年，她用了無數辦法，卻始終是一個人在唱獨角戲，得不到任何情緒的回應。
最後她和我說：老師，我終於還是累了，我要離婚。
你看感情中最可怕的，不是吵架，而是我都懶得和你吵架。
婚姻從來都不怕吵吵鬧鬧，而是怕死氣沉沉。
物理學有一個「費希納定律」，原本是指感覺的差別閥隨著原來刺激量的變化而變化，用在婚姻中也有異曲同工之妙：厭倦感的堆積，導致新鮮感隨著時間增長遞減。
」太熟悉彼此，以至於，熟到靜坐孤燈下，兩人已無話可說。」
「一到家，各玩各的手機。不是不想說，而是找不出話聊。」
「天天對著同一張臉，天天聽著同樣的牢騷，真的倦了，厭了。」
那麼最理想的婚姻狀態是什麼樣子呢？也許作家林語堂先生的婚姻會給我們一些啟發。
剛結婚時，林語堂將結婚證一把火燒了，對妻子說：結婚證只有離婚時才會用，我們今後不用它，乾脆燒掉！
往後漫長的幾十年歲月，林語堂也踐行著自己「不離婚」的承諾。
林語堂先生性格外向，喜歡熬夜抽煙，作息極不規律又不修邊幅；林太太性格內向，喜歡有條有理的生活，出門買個早點也會精細打扮自己。
這兩夫妻，一個南轅，一個北轍，依然傾情相愛了幾十年。
連他們的三個孩子都說：「世上找不到兩個比爹媽更不相像的人，也找不到，比爹媽更相愛的人。」
我尊重你的偏愛，你包容我的不同，在這個邊界內，我們互不干擾，互不控制。
離開了這道邊界，我們依然是個整體。傾情相愛，責任共擔。
人體的更新只需要七天，這意味著，每過七天，站在配偶面前的就是一個不一樣的你。
持續成長，更新換代，把自己變成多味的巧克力盒子，而不是寡味的白開水，是應對婚內倦怠最好的辦法。
倦怠感不會理所當然的消失，感情需要不停的經營，但你的每一次真心實意的蛻變，都會被對方看到眼裡。
這是婚姻殘酷的真相，也是婚姻幸福的真諦。
——心有助，不孤獨——
ps：剛在一起時甜言蜜語、現在愛答不理，甚至你主動討好，也會讓他厭煩。
是時間導致的戀愛倦怠感嗎？不是的，是你不懂得如何讓男人持續性取悅你。
男人對你「把握不住」，他才想要緊緊「把握」；男人產生「競爭性嫉妒」，他才會害怕失去你。
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作者
芒來小姐，資深男女觀察員，國家二級心理諮詢師，已出版《識男手冊》。
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