婚姻無法繼續，離婚不可避免時，如何將對孩子的傷害降到最低？
隨著現在社會的發展，現在人們對待婚姻的態度，也已經發生了很大的變化，不再像過去那樣一旦結婚了，就應該從一而終了。
現在離婚率已經非常的高了，就夫妻兩個人的離婚，我們得說，誰離開了誰，都能夠生活下去，可是在夫妻真的決定要離婚的時候，對孩子的傷害卻是不可避免的。
孩子對於婚姻家庭來說是什麼？孩子是夫妻兩個人愛情的結晶，在孩子的成長過程中，需要父母兩個人的共同陪伴，當父母離婚了，就意味著孩子不可能同時和父母生活在一起了，倘若此時的作為父母的你們「大鬧離婚」，對孩子的傷害肯定不小。
我的一位讀者，四川成都人。他來信告訴我說，他的姐姐和姐夫，在兩個月前離婚了。他們結婚八年，有個六歲半的女兒。其實兩個人在結婚第三年的時候，感情就出現了裂痕。原因是，兩個人是相親認識的，都是以結婚的目的而結婚的。
沒有戀愛基礎的婚姻，如果在磨合期無法把彼此的性格磨合好，婚姻是非常難以維繫下去的。結婚的第二年，兩個人就開始因為各自的習慣不同而吵架，我的讀者告訴我，那時候他的姐姐和姐夫差不多是兩天一小吵，三天一大吵。
慶幸的是，在結婚第二年的下半年，我讀者的姐姐懷孕了。自從有了孩子之後，兩個人的感情稍微有了一些改善。都說女兒是父親上輩子的「情人」，這對於我讀者的姐夫來說，也是如此的。看著可愛女兒的出生，自己也逐漸的認識了到自己的某些壞習慣會給女兒帶來影響，然後就一直堅持努力的改正。
看到這裡的時候，我想大家都希望這種幸福能夠繼續延續下去。畢竟，身為丈夫的已經開始意識到了家庭和孩子的重要。但，好景還是不長。
在孩子四歲多送去幼兒園之後，我讀者的姐姐就開始出去工作了。也許是多年全職在家照顧孩子的原因，我讀者的姐姐在出去工作的第二個月，就如同變了一個人一樣。每天開始充滿了抱怨，拿自己的老公和比人的老公去對比。就是因為這樣，導致了兩個人婚姻中第二次出現變故。
姐姐的抱怨讓姐夫逐漸對婚姻失去了信心。埋怨，爭吵，冷戰。就這樣，兩個人將就的過了一年多，終於彼此受不了了，雙雙提出了離婚。可是此時的孩子都已經六歲了，有些事也能懂得了。我讀者的姐夫，一直考慮到這些，他不希望他和妻子的婚姻結束給孩子帶來傷害。
其實，當婚姻已經無法繼續，他們即將面臨離婚的時候，雙方家長也是擔心孩子會受到傷害。每個人的出發點，都糾結在孩子身上。那麼，如果夫妻之間真的到了離婚不可的地步時，作為父母，應當如何把離婚給孩子帶來的傷害降到最低呢？
第一，開誠布公的跟孩子講清楚，不要遮遮掩掩
或是我們都覺得孩子還小，什麼也不懂，所以乾脆就不和孩子說這個話題。就如同我讀者的姐姐認為的那樣，她說，孩子才六歲，能懂什麼叫過日子嗎？沒必要考慮這些，這樣的婚姻我早就受夠了。快刀斬亂麻，早早結束，早早解脫。
孩子不懂什麼叫過日子，也許是正確的。可是孩子懂得，如果他們離了婚，自己要麼就沒有了爸爸，要麼就沒有了媽媽。孩子的童年裡，如果沒有了父母任何一方，你覺得她能過得快樂嗎？
其實兩個人的離婚，對孩子的傷害是不可避免，這個作為父母的也都是知道的，所以很多的夫妻，就算婚姻不幸福，可是也為了孩子，一直在將就著過日子。雖然他們已經維繫了一年多，但終歸還是面臨了離婚。對孩子沒有傷害，更是不可能的。
如果選擇隱瞞孩子，雖然出發點是不想讓孩子知道，覺得離婚就是大人的事，跟孩子沒有關係，所以當孩子問起的時候，索性告訴孩子這事和他無關，或是說等孩子長大後就明白了，父母這樣做，都是對孩子造成了很大的傷害。
讀者來信中提到，他姐姐和姐夫離婚的事情，還是沒有跟孩子說。最後的影響是，孩子這兩個月以來，突然變得不愛笑了，也不愛說話。在學校里，也很少跟同學互動。雖然孩子判給了他姐姐，他也一直努力的幫著姐姐哄孩子開心，可是每每提到「爸爸」兩個字的時候，孩子都會低下頭去沉默不語。
有一次，我的讀者夜裡起夜，無意聽到一陣陣的抽泣聲，然後順著聲音找到了院子里，發現外甥女整躲在狗狗的窩旁邊，摸著狗狗的頭哭泣。嘴裡一直嘟囔著說：「咱們都很可憐，我沒有爸爸了，媽媽又不愛我。你也是，沒有爸爸，沒有媽媽。咱們倆都好孤獨。」
聽到這些，我的讀者哭了。看著孩子瘦弱的背影，聽著一個八歲的孩子說出「孤獨」兩個字，他的內心就如同針扎了一般。所以，他寫信問我，該如何幫他外甥女重新找回「快樂的童年」。
我們都知道，一個孩子的童年如果很少有快樂，長大後的他/她肯定也不是一個快樂的人。在夫妻離婚時，如果孩子已經足夠大了，還是不要以「為了他/她好」來當借口了。與其像我讀者的外甥女一樣受到傷害，不如就索性直接開誠布公的告訴孩子，父母之所以離婚，是因為父母之間的問題，並且要孩子知道，就算父母離婚，兩個人對他的愛，都不會改變的。
第二，離婚後，不要當孩子的面詆毀另一方
離婚，是婚姻破裂之後，無法避免的一個選擇。如果，夫妻真的面對了離婚這個事實，並且已經給孩子帶來了一定的傷害，那就不要在以後的日子，給孩子的「傷口上撒鹽」了。如果，在離婚之後，你把對對方的恨轉嫁到孩子身上，當著孩子的面，一直說對方的不好，一直詆毀對方，那麼你自己的人品不怎麼地不說，對孩子的傷害反而會更大。
也許你覺得這是無所謂的，因為你恨另一方，你只是想讓孩子看清對方的「真面目」。是嗎？真的是嗎？你只是自私的「泄憤」而已，你沒有考慮過孩子的感受。你不懂孩子的世界裡，父母對他們意味著什麼。無論你覺得對方怎麼不好，可是在孩子的眼裡，父母給他們愛，就是最好的。
我讀者的姐姐，在離婚的前一個月，也是對她的前夫充滿了「怨恨」，說自己嫁給了他八年，覺得很虧。也會當著孩子的面說一些很難聽的話，比如：「都是你爸爸耽誤了我，不然我早過上闊太太的生活了」，「你爸爸好無能的，一個月就那麼點工資，幸虧我早早的離開了他」，「你爸爸就是個壞蛋，窩囊廢。從來就不知道為了咱們娘倆有更好的生活，使勁打拚」。
孩子聽到這些話的時候，什麼反應呢？反駁。她會反駁我讀者的姐姐，說自己爸爸的各種好。「爸爸帶我去公園玩」，「爸爸給我買玩具」，「爸爸給我和媽媽做飯吃」，「爸爸給我和媽媽洗衣服」，「爸爸在睡覺前都會給我講故事」。「可是，媽媽你從來都沒給我講過故事」。
這是一句最扎心的話。一邊當著孩子的面數落別人的不是，最後讓孩子道出了自己的不是。在她的眼裡，你一直在詆毀她的爸爸，而你，在她面前又不像個「媽媽」該有的樣子。
夫妻兩個人，在結婚前是充滿歡喜的，即便是通過相親的方式步入的婚姻，那麼當時的你們也是懷著對婚姻的美好而結婚的，不是嗎？如果緣分盡了，那就好聚好散。不要用自己最「醜陋」的一面，來詆毀對方。如果說夫妻兩個人在離婚後，不詆毀彼此，反而能夠給孩子留下父母最美好的印象，也能夠增強孩子的自信感。
第三，離婚後，不要因為「撫養權」的問題而放棄對孩子的愛
當夫妻離婚後，孩子的撫養權肯定要歸一方所有，那麼沒有孩子的撫養權的一方，也應該盡量的多抽出時間去陪伴孩子，給予孩子最多的關心和愛，並且有孩子的撫養權的一方，也不能拒絕對方看孩子。
我讀者的來信中，並沒有提到他的「前姐夫」因為離婚而放棄對孩子的愛。他會每周末過來陪孩子，並且每個月也會支付給他姐姐和孩子一定的費用。對於這個「前姐夫」，我是沒什麼話可說的。也許在婚姻的前兩年，他做的不夠好。但是有了孩子之後，他的變化可謂是從「不成熟」到「成熟」。但是，我讀者的姐姐卻越來越「不成熟」了。
我讀著在來信中還提到，他說，最開始的一個月，他姐姐是拒絕他「前姐夫」來看望孩子的，甚至都會把他帶來的玩具當著他的面丟盡垃圾桶里。他姐姐說，既然沒有了夫妻名分，也就是說緣分盡了。也就沒必要互相有牽絆，孩子既然歸她撫養，自然養孩子的事情，也就是她一個人的事情。
這種「自私」的行為，無意又給孩子帶來了傷害。在孩子的心裡，你這個媽媽徹徹底底的剝脫了她有爸爸的權利。你們的離婚，已經讓孩子面對了「殘酷」的現實，而你一次又一次的傷害，能讓孩子有一個怎樣的童年呢？
起初，我也不信天底下有如此「惡毒」的母親，可是世界之大，什麼事情又能僅憑咱們自己的主觀意識來呈現呢？
當婚姻無法繼續，離婚不可避免的時候，我覺的作為父母的你們，必須得讓孩子知道，你們雖然離婚了，但是他/她還是有爸爸和媽媽的，你們對他/她的愛，依然是不變的。唯一變了的，只是你們不生活在同一個屋檐下了。只有身為父母的你們，把離婚對孩子帶來的傷害降到最低，你們才算是稱職的「爸爸」和「媽媽」！
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