環顧現實生活，會看到各種各樣的男女不平等存在，但是你在網上看，會有好像男女已經平等了、女性權益已經得到充分尊重的錯覺。微博、公眾號經常有各種各樣的信息加劇這種錯覺。

2019年4月21日下午，侯虹斌、老貓和蘇更生三位老師，給讀者帶來一場關於「現代城市中的男女關係」的精彩對話。

《婦女參政論者》

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最近非常流行的一個詞叫求生欲，主要講男性應該如何討好女性，應對她的各種所求。微博上、電視劇里經常有一些愛情故事，都是男性對女性非常好，如何捕捉她想要買香水口紅、如何討好她的信息。在十幾歲、二十歲出頭的時候，大家對愛情的期待就是這樣的。

我之前看過一個報告，說對於中國女性來說，從18歲成年到25歲前後，這段時間是她們最值得享受的、最自由的一段被追求、被愛戀的時期。但是等過了這個時期，青春的紅利用完之後，人生可能會顯露各種各樣的真相，關於婚姻的、職場的。

也許，微博的很多用戶都處於女性的紅利期，所以各種各樣的營銷號、所謂的「人生導師」、「戀愛導師」都告訴你要這樣做、那樣做，就能訓練男朋友的求生欲，應該在兩性關係建立這樣的規則。但是放到實際生活中來看，根本不是這樣的。

有KOL宣傳「好嫁風」理論，教年輕女孩如何博得男友/老公歡心，從而獲得物質獎勵。

各種各樣的營銷號或者愛情童話，都告訴你18歲到25歲之間是人生紅利期，以後越來越苦。甚至以前有一個很有名的愛情營銷號叫Ayawawa，曾經說過一個讓人匪夷所思的看法。

她說，爸爸媽媽們，你們不要讓女生生活得太舒服，為什麼呢？這樣子她就沒辦法吃婚姻的苦了，你就是害了她。如果你平時給她穿慣了平跟鞋之後，你再讓她穿高跟鞋，她會不習慣。父母讓女兒在當女孩的階段太幸福的話，她將來會很容易感覺到自己婚姻里的痛苦，就很難受，那還不如沒事多讓她受一點小苦頭，她會更快地適應婚姻生活。

這多麼可怕。既然這樣，為什麼還這麼執迷於讓每個女性結婚呢？

AYAWAWA粉絲的言論

實際上，女性的紅利期根本不是在她的青春期，那不叫紅利期，叫「容易上當期」。女性真正的紅利期是什麼？是你能掌握自己人生的那個階段。當你的事業有了方向，不一定是說有錢，而是指你做著自己喜歡的事情，你能夠掌控自己想做的事情，你想去旅遊就旅遊，你想要小孩就可以生小孩，不管你想要做什麼，你有錢、有自主權，可以去做。即使暫時有挫折，但是自己明白走哪一條路，可以選擇，這種時候才是人生的紅利期，而絕對不是18歲、19歲的時候，有個男孩跟你說一些甜蜜的話。

年輕時的幾句甜蜜的話，足以讓你用整個人生為此付出報酬。你還渾然不覺，沾沾自喜呢。

在現實社會裡，我很怕「愛情魔教」。她們會把什麼作為最好的東西？有男性恭維你。其實，當你當了女領導、或者事業有成、有了社會地位、有了社會價值之後，人人都尊重你，人人都恭維你。你年輕時覺得好珍稀的東西，在這個階段多到一錢不值。

一個女人的成熟，是不再把自己的幸福寄托在找到一個完美的愛情和愛人身上。

《老爸老媽的浪漫史》

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有人問我，難道你不相信愛情了嗎？並不是。我還是蠻相信愛情，但是我不是唯愛情至上。

愛情有點兒像多巴胺腺上素分泌比較多，你能夠超乎常規地享受到愉悅。我從來不認為一個成熟的人，他的愉悅反而會減少，不是那樣的；人變得聰明、富有經驗之後，當然有能力感受到愛情的愉悅。你會知道自己需要怎麼樣的互動，會明白他是一個什麼樣的人，他有什麼，我會因此願意為他付出什麼樣的代價，願意跟他在一起。你已經能夠把不屬於愛的東西剖析出去了，所以真正的愛情會更珍貴。

這就是為什麼成熟的人比較難遇到愛情，是因為你能夠分辨出哪些不是愛情，那些「爛桃花」你不會被打動。但是當你幼稚的時候，你見到一個人很漂亮，他朝你笑了一下或者給了你一顆糖，你就認為那是愛情。我們年輕的時候看到的大多疑似愛情的「愛情」，其實根本不是。

我覺得恰恰是成熟之後，才更容易遭遇更多真正的愛情，或者能分辨出愛情，但不一定去接受它。

《性愛自修室》

要獲得人生的成就感、滿足感和自我認同感，一個作家寫一本暢銷書或好書，一個音樂家寫一個能夠流傳幾百年的音樂，一個導演能夠拍一個拿到奧斯卡獎的電影，都可以，那需要你付出極大的努力、耐心、時間、天賦。但努力就會有所得，儘管不一定抵達最高目標，但你的努力不會完全被辜負。

但是愛情這個東西呢？不是人努力就可以得到的東西。成熟的人明白，人生就是有很多不受控、有很多我們無法掌控的東西。你條件好壞、愛得深淺、付出多少，跟你最後是否擁有愛情，關係不大。

但「愛情魔教」會教女性把這些不可控的東西，當成人生的最高目標甚至是惟一目標。同時忽視那些通過努力就可以把握的東西。這就非常壞了。

《老爸老媽的浪漫史》

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剛才有人問，如何找到婚戀對象？相親可行嗎？這就是另一個話題了。現代社會中，相親是一種成功率很低的戀愛方式。

如果是長輩、親戚的安排，或者通過相親網站，對很多人來說，相親就會變成一種羞辱。為什麼？因為你們之間沒有任何感情存在，可不就是明碼標價，互相挑剔嗎？

這種場合需要的理想女性，是在23歲、24歲左右，家庭條件很好，長得還行，不能太漂亮，因為太漂亮對方怕hold不住，學歷不太高也不太低，父母要有錢，但她自己要沒有錢。最好還是獨生子女。這種女生是最受歡迎的。

相親男不喜歡那種自身收入高的女性，也不喜歡學歷高的女性，更不喜歡25歲或28歲以上的女性。

《東京女子圖鑑》

很多女性可能自視甚高，覺得自己學歷也不錯，收入也不錯，外貌也不錯，工作也很好，平時生活中很受人尊重，但是把這樣的條件放到相親網站上，你信不信，城鄉結合部月收入三千塊錢的男人都看不上她們。

為什麼？因為男方覺得她們不夠年輕，屁股不夠大，不適合生男孩，順從性不夠；自己工資高，不能全心全意跟著丈夫。如果家裡父母經濟條件一般，還有兄弟姐妹，那你就更沒價值了。因為他拿不到你父母的財產，沒佔到便宜就是吃大虧了。

相親相當於一個擺地攤的現場。我有一個女性朋友，她在加拿大讀書，畢業就留在了加拿大一所500強的會計師公司，收入很高，條件很優秀。但她感覺在加拿大的華人男性根本看不上她。這些華人男性想要什麼樣的女孩呢？他們要回到中國的鄉下或者二三線城市，花大半年時間相親，找老婆，挑中了，迅速結婚，然後辦好女孩的出國手續，帶到加拿大。

《東京女子圖鑑》

我朋友說，她周圍的華人男性很多都是這樣的婚配方式，沒有一個人娶加拿大的女孩，不管是白人還是亞洲人。我對她分析說，雖然你條件這麼好，但是人家還看不上你。他們覺得一個鳳凰不具備母雞的下蛋功能，他們想要的是一隻「母雞」。他們嫌棄你「鳳凰」漂亮的尾巴阻礙了下蛋，覺得你不是一個好的「下蛋」工具。

當然，還有一種可能，那些在加拿大的中國男性，想法是找一個能過日子的，你不能比我強，你比我強，我們不對等，你在生活中扮演的角色可能就要缺失。很多中國男性需要找的是一個生活中的伴侶，不是在事業、價值觀、認知上的對等。

女性在相親市場上被「論斤」來賣，遭受的羞辱是很強烈的。

《生活大爆炸》

但在這樣的相親歷程當中，男性同樣也會受到性別擠壓。因為它會把人折算，通過你的收入長相、家庭背景、戶口等，把你折算出一個分數，和對方去匹配。你要去了，就得接受遊戲規則。你要是不接受，就不要相親。不光是物化女性，男的也被物化了。這對男性也不公平，因為很多優秀品質無法通過錢來折算。

這個市場就是互相傷害。

女的受傷害多一點，男的受傷害少一點，現在獨生子女多，「媽寶男」多，自視甚高，自己受傷害了可能都不知道，但是老去傷害別人。

《傲骨賢妻》

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「女性進化論」，這個進化是單線的嗎？進化有多條的，一個女性怎麼看待自己才算是成熟？這個問題，我的圖書編輯曾這樣問我。

我並不認為事業才是唯一的方向。只要是拓展女性的各種可能、各種選擇，以及讓她更加自由的，都是她的方向。

但是，我們現在是沒有選擇權的問題。想想看，我們關於事業的選擇是不多的，遠遠沒有達到我想要事業就有事業。一個40歲從來沒有工作過的女性，你進職場，要多難有多難。但是，不論你20歲、30歲、40歲、50歲，隨時可以回歸家庭，有什麼難的？你就幹家務活嘛，又不需要發錢給你，找個讓你免費幹活的地方，這有什麼難的？但反過來你試試看？

我不認為已經到達了一個有充分選擇自由的時候，我們現在就沒有資格說「我願意選擇」。因為，你沒有選擇，這幾乎是一條單程線。

《永遠的女性參政論者們：女性與權力的故事》

昨天，有一位記者朋友提的問題挺觸動我的。她來到現場要採訪，同時又想著家裡的孩子，本來下午應該陪孩子玩，孩子也希望她陪著。怎麼處理這種矛盾？為人父母者，當孩子很小的時候都會有這種衝突，那怎麼辦？

確實，在孩子還比較小的時候，你是一定要對他負責任的，你不可能扔下他一個人在家裡哇哇哭。但他需要的是有人照顧，而不是有母親照顧，他對你的需求、對唯一指定的對母親的需求遠遠沒有你想像中的多。年輕母親對孩子的需求多於孩子對母親的需求，你只是希望從他身上完成一種責任，你從他身上感受到愛，因為有人供你去愛。

反過來，作為父親，小孩小的時候，你出去上班、開會會很內疚嗎？爸爸們很少這麼想。懷著這麼深的內疚感的，絕大多數是母親不是父親。這就是傳統規訓的力量，傳統觀念對母愛過於畸形的歌頌。不是說孩子只需要母親，不需要父親，或者對母親的需求比父親高。而是傳統告訴你，媽媽就應該在家帶小孩，你沒有盡到這個責任，會覺得自己做錯了。

只要小孩得到了妥善的照顧，跟母親還是父親關係並不是很大。母親們，放棄這種歉疚感吧！

《婦女參政論者》

我在微博上看到一個故事。有一個女性非常有錢，在各種各樣的城市找了男朋友，並且為她各個男朋友在各個城市提供了住所、司機和車。當然這些男性並不知道這個事情。

有一天她的上海男朋友發現自己竟然是諸多男朋友之一，跟她翻臉了，說你怎麼可以這樣對我，你對我不忠誠。女性說你是傻子嗎，我給你在上海提供住房、車、司機，不就是包養你嗎。男性很生氣，說：不需要，我覺得我是愛你的。他感覺受傷，就走了。這個女性對此非常傷心。

看來，即便是在包養關係裡面，大家討論的都是這個人愛不愛我，不管被包養的是男性還是女性。任何年齡的男性、女性都有被愛的需求。僅僅只談對家庭的責任，不僅抹殺了女性追求自由、追求被愛的權利，也抹殺了男性的權利。

《女人們的秘密》

最後回到男女關係的主題。日本號稱已經進入低慾望社會了，人們懶得結婚、上床、談戀愛。中國大城市一些男女們也開始這樣，離婚率上升，結婚率急劇走低，熱衷網戀，害怕跟真人打交道，更害怕婚姻，甚至考慮跟一個機器人談戀愛，懶得跟真人談了。如此一來，人類以後是否還需要婚姻這種形式？

據全世界不同國家社會學家的調查報告，包括性愛最自由的北歐國家，包括美國，全球各個地方都正在進入性慾降低和性蕭條時期。有很多統計數據表明，在2010年前後，性愛頻率、結婚率、生育率都在急速下降，這是肉眼可見的速度。

原因很多。一個是，可能人們很多時候可以享受不是跟真人的戀愛，這是手段的增加。另外一個方面，人們對情感的要求越來越高，也對不是愛情或者虛偽的東西的更強烈的排斥，識別能力更高了，不願意接受自己不想要的關係。古代盲婚啞嫁，他不管多不喜歡，也必須發生關係，必須生孩子。現在則可以選擇，中國是這樣，西方世界也是這樣。

據中國人民大學性社會學研究所，「中國人的性」大調查：80後到90後，使用情趣玩具的人越來越少。

但是這未必是一個需要解決的問題，也許這是一個不錯的結果。現在文明的歷史還是比較短，我們很難預計到更長遠的將來，性愛蕭條是好還是不好，很難說。

李銀河說婚姻在未來社會裡，是會消亡的。但是我們能不能看到這一天呢？我覺得不行。說一個好笑的事：婚姻越來越讓人厭棄了，但普通人又不敢輕易地放棄它。有人提出五年婚姻制，婚姻的有效合同是五年，這五年時間你們互相討好，如果你和對方感情好，多討好他，爭取續約。如果大家感覺好，你可以繼續簽約，一共簽了三次，過了十五年以後，可以轉為永久婚姻。

但是後來有人提出疑問，他說：如果這樣，到第四年的時候，人們要像找工作一樣，瘋狂找下家；最慘的，每隔幾次還得再找一次工作，好累。

這麼一想，好有道理。雖然婚姻好像雞肋，但不是每個人都能抵擋傳統的力量。

在東西方的各種文化傳統裡面，人們都會覺得，男人和女人出現在世界上，應該找到另一半。小的時候看到的所有影視作品，所有人都是被這麼教育的，你將來找不到另一半，就完蛋了，就是單身，就是悲慘的。這也是一種文化霸凌。

這個社會慢慢多元化了，人們各有各的選擇，各有各的舒服，各有認為合理的存在。有的人可能覺得家庭很重要，有的人覺得家庭不重要。重點不是家庭是否重要，而是我們有無選擇的權利，有沒有選擇一個人單身不選擇家庭的權利，並且我可以得到別人的尊重、別人的祝福。

《聖母病》《女性進化論》

（文章內容為老貓、蘇更生、侯虹斌三人的講座內容，由於結構有所調整，沒有標明哪句話是由誰說。版權屬於騰訊大家，及他們個人。）

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