這種類型的「挫折教育」，我看還是少一點好！
我以為，迄今為止最可怕的一種遺傳，就是父母遺傳了他們父母的控制欲，並把他們父母的「打壓式教育」不斷推陳出新——他們的父母打壓也許只在軀體，而有文化的父母，打壓的卻是精神，後者比前者更可怕。
孩子是你的骨肉，不是你的仇人
聽到一個故事。
一個小男孩在一個電動扶梯旁打滾，為了達到目的和母親撒渾，而母親則在旁邊大聲責罵，並沒有過去阻攔（保護）孩子。
恰巧另一個母親帶著女兒經過，女兒看男孩擋著電梯口，上去就輕輕打了男孩兩下，男孩一下懵了，坐了起來。
這個時候，男孩母親再次責罵男孩「她打你，你為什麼不打回去？你怎麼這麼笨？！」男孩又恐懼又悲傷，一時大哭不止。
女孩母親向男孩母親致歉，卻沒有收到任何回應。那位母親一直自顧自地責備自己「不爭氣」的兒子。
我想，這位母親是不快樂的：她一方面覺得自己無能，另一方面嫌棄孩子同樣無能。
和這樣的母親是沒法說什麼——
「當眾不責（因為事發地是公共場合）」
「愧悔不責（孩子被女孩輕輕打了之後，已經意識到自己不對）」，
但是明明那是自己的親兒子，難道不應該有人傷害他的時候保護他，在他傷心的時候安慰他？
把自己的兒子罵得豬狗不如，在眾人面前狼狽不堪，解了母親的一時之憤，卻在兒子心裡種下了冷漠無情的種子。
從此他會覺得「他不值得愛」「世界是殘酷而冰冷的」。他會更加懦弱，可想而知，意識不到問題的母親，責罵只會過之而無不及。
只想說，孩子是你的骨肉，不是你的仇人，也許對待仇敵時，你們都不會那麼聲色俱厲，為何對待自己的骨肉，卻要字字扎心呢？
孩子是一個人，不是一個軀殼
小時候，最怕在父母跟前遇到別的大人。為什麼？因為不喜歡被父母評價的方式。
"謙受益，滿招損"這句話，在傳統的父母心裡的理解就是「誇自己的孩子就是滿，貶自己的孩子就是謙」。
於是，母親總會對別的大人說，她哪裡懂事，經常搗亂，不省心（事實上，如果滿分孩子是100分，也許你已經99分了）。
在大人信口雌黃的謙虛里，孩子的美好表現被無限壓縮，成了微弱的一個小點。
然後，當孩子長大了，他們從來看不到自己的優秀，拚命努力，不斷用能力加持自己，卻發現永遠無法對自己滿意。
前段日子看到董卿的故事，不就是這種教育方式的一個典型代表嗎？
被過度打壓教育的人，自己意識到的優秀，要比別人看到的優秀少太多太多，他們通常自我評價特別的低——那不是謙虛，而是卑微、低賤。
我想這一定不是父母最初想要達成的心愿吧？
我想，對於孩子的優秀與不足，父母應該給予同樣的關注，甚至應該更多看到孩子的優秀面。
在與別的大人交流時，要不卑不亢地，說：我家孩子整體不錯，學習成績雖然不是最好，但是態度很認真；有時候雖然不太聽話，但大部分情況很懂事。
比起心裡盲目驕傲，嘴上盲目謙虛，這種實實在在的評價，更能有助於孩子的成長。
激發孩子更高層次的動機，讓他想用更優秀的自己來回饋你的愛！而不是用不斷的努力，來餵飽父母那顆只會看到不足的心。
要記得，孩子是有血有肉的人，不只是一具軀殼，請在乎孩子的感受，尊重孩子的人格。
孩子具有個性，教育讓他們與眾不同
今天讀到一則文章，很暖很感人，一對普通的夫婦，培養出6個傑出的孩子，每一個的成就都是響噹噹，令人驚嘆。
而他們的制勝法寶，竟然是「從來都以鼓勵和肯定為主」「當孩子犯錯或者退縮時，總會想辦法讓孩子覺得自己是獨特的人，具有特殊的能力」「基本不用暴力的方式教育」。
當父母不僅需要體力和經濟實力，更需要解決問題的能力——能夠對性格和行為迥異的孩子，採取不同的教育方式，這是一種自帶教育家光芒的本領。
不是每一對父母都能做到循循善誘，也不是每個家長都懂得孩子成長的規律。
當人們「不顧一切」或者「毫無準備」地成為了父母時，最應該做的事情，就是把自己的主觀意識和父母輩切斷開來，要明白自己想做什麼樣的父母，希望孩子有什麼樣的未來。
越早想清楚這個問題，就越可能成為優質父母，教育出最好的孩子。
我相信沒有父母不打心眼裡喜歡自己的孩子，不過，我更相信，很多父母總拿著放大鏡，挑剔地尋找孩子的不足，希望孩子更加完美。
在父母永遠不懂滿足的行為背後，也許是焦慮，也許是恐懼，也許是對自己的不滿意。
不論是哪種因素，都請家長先好好安頓好自己的心，因為孩子真的不是大人應該用來發泄的工具。
愛孩子，就得讓孩子體會到愛。否則，一切都是借口。
你認為呢？
