以後的以後，一切安好

世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前你卻不知道我愛你。

你還是知道的吧？因為每次回家會想著去你那，不會待超過一天，卻還是沒心沒肺的看著你叮叮噹噹地打點著我的胃。

算是什麼？疼愛，我確信那是無私的。

很抱歉的是，一直拒絕親近，人只能與特定的人親近，或者人更願意跟最先走進的人親近。你不是。從我出生的那刻起，我的記憶還沒出生，你一直存在著，只是我自己不知曉罷了。

待到我的記憶有了生日的時候，那天，放著一場露天電影，一個老人，我此生最親愛的老人中風，還是晚上。你能想像一個孩子的慌亂與無措。沒有孩子的歡愉，之前的一切記憶都是在這次迷亂的眼神里漸然清晰，那些時候的我是哪個樣子，拚命的搜尋也只是別人的言語。

我的那段日子像謎一樣，此生不可知了。

你若是知道我哪個時候的慌亂與無措，定會吧我攬在懷裡，像愛護一隻受驚了的小貓兒，撫摸與呢喃。

你不知道，所以我有那麼多的眼淚。這個因果聯繫也不必然存在的，還是願意你在。

從此，那個我最親愛的老人就一拐一拐了，就註定我們走不了太遠，太遠的那些地方又會是怎樣的慌亂與無措。會走到菩薩廟裡祈佑一切安好，不過是一個小小的瓷菩薩在那時候卻給了我最大的依託。我確信我的祈佑是可實現的。

以後的以後，一切安好。

從我生活的地方，我願意稱之為家，到你在的地方有半天步行的路程。你會期待我去看你，你會想著這個可憐的孩子。會想的，我知道你會想。我是那麼一個討人喜歡的孩子。倔強卻有四個酒窩。

我們一直在路上吧！上午從你那裡走到我這裡，下午從我這裡走到你那裡。

像一種既已存在的儀式，每次都是。

然後是我的胃，那麼舒服地享受著你的恩澤。除卻胃，我什麼都沒有。你會問許多許多的問題，直到我厭煩。

你那時候心裡在說看著你就好了，眼裡的愛憐隱藏不了的。

我會被這樣的目光擾亂，更加懷戀我的家，更加的想走，想離開。

也許曾經傷害過你好多次吧，不是也許。如若有那樣一個人對我，我亦不會再想著對他好的。

每次見了我一臉的高興，我還是要走的，上天註定了我不會也不可能停留太久。我會離開，長長久久地。回與不回，去與不去都在一念之間。我若停留，亦不至失卻什麼。時間到了，我要走了。

會醋意大發地抱怨你對她好對我不好。然後你就著急了。其實是故意。心底里是知曉你對我也許比對她還更好些。我又何苦爭這一個更字，徒添內疚罷了。

我對你也不曾像她對你那樣好。譬如，做飯的時候她會擇菜，洗菜。我不會，不是不願，是不習慣。

更多的時候，去你那兒是想去躲避，周圍風塵四起的時候，雖不至於傷到我，卻是見不得那樣的景的。像一個在外淋了雨的鳥兒，找到一個屋檐。

我是愛你的，該是愛你的，不能不愛的。

一切安好！

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