「他除了出軌，其他什麼都好」

成長有疑難 我愛問幸知

問

M+幸知：

我老公除了出軌什麼都好，他會做飯，學歷也很高，工資是我的兩倍，而且他還長得帥。

可是他始終對我也不冷不熱，我知道他心裡一直有別人，那是他的前女友曉楓（化名）。

他和曉楓在大學度過了四年難忘的時光，但是曉楓卻在畢業後出國嫁給了外國人，他一直對她念念不忘，他出軌的類型都跟他的前女友有相似之處，要麼長得像、要麼氣質像……

就是找我，一是因為他家裡催婚，他覺得找誰都一樣，無所謂；二是據他自己說我長得有幾分像她。

談戀愛時聽他說起過他們之間的戀愛，我還挺感動的，覺得這個男人好長情，對前女友這麼念念不忘，一定很專一。而且他的前女友遠在天邊，也不會對我們造成威脅。

但是我想錯了，結婚後他就不停地出軌，每次出軌以後，他會說：「我沒辦法，我實在忘不了曉楓，看到XX（出軌對象的名字），我就情不自禁地想起了曉楓。」

我一度以為有了孩子以後他就會收心，但是我又錯了，女兒現在3歲，他從沒管過。而且出軌成了家常便飯，出軌對象換了一個又一個，而且現在越來越不把我當回事。

老師，您說我該不該離開他？

答

看起來，「除了出軌」，老公就是一個完美男人啊，這是你不捨得離開他的原因吧？

出軌還要打著「深情難忘」的理由，我真的沒見過比這個更不要臉的出軌理由。

他看起來很好，甚至很深情，可是他的深情並不是對你，而是他所謂的忘不了的前女友。

可是他對你呢，卻「不冷不熱」，看起來這是一段嚴重失衡的關係。

一方愛對方沒有底線，而另一方卻全然不愛對方，乃至於完全不把對方放在眼裡。

一開始他就把你當作前女友的替身，本身就是對你的不尊重，可是你完全不在意，反而因為愛他而蒙上了自己的眼睛，不想看到這段關係的真相。這是你的不幸的開始。

你們的關係從一開始就是不對等的，而隨著你對他的不斷出軌的無底限的包容，你們之間的不對等越來越嚴重，現在是嚴重失衡。

嚴重失衡的關係有很大傾覆的可能的。

經常性地出軌卻還能大言不慚地為自己找借口，並且沒有任何收斂，看起來你似乎已經被他吃定了——他覺得你離不開他，因為你從一開始就默認了即便他不愛你，他把你當做前女友的替身你都要跟他在一起，他還有什麼不能做的呢？

你覺得繼續下去的話你將面臨什麼？

你終於想到要離開了，想必這段關係你也覺得無法再忍下去了，再忍下去的後果是什麼？

被第三者威脅？他把外面的人直接帶回家裡？就算沒有這些，你在現在的婚姻中幸福嗎？

你不知道你該不該離開他，首先要明白他對你的意義是什麼？比如他能滿足你的哪些需求？比如愛情？還是別的？

看起來你對他挺滿意的，因為你說「除了出軌什麼都好」，他長得帥，可以滿足你的虛榮心，而且多金，可以提供給你優渥的經濟基礎，這在別人眼裡可是妥妥的「完美老公」人設啊。

所以離開他對你而言會失去什麼？

一是失去炫耀的資本，長得帥，帶出去自己面子上有光。

可是如果別人知道他經常出軌，對你來說他還是不是你可以炫耀的一個資本呢？

而且，關鍵的關鍵是，如果你自己內心豐盈，並不需要別人的羨慕來滿足你的虛榮心，對嗎？表面光鮮暗中哭泣的生活是你想要的嗎？

二是你會失去優渥的經濟條件。

這一點可能是最現實也是最重要的。

有可能你離開他以後，本來住別墅現在卻不得不租住地下室了；本來背LV，現在卻不得不背不知名的品牌了；本來每天可以吃燕窩，現在卻似乎只能粗茶淡飯了。

古人說，「從簡入奢易，從奢入簡難」，習慣了優越的生活，怎麼可能輕易地自己一夜回到解放前呢？

可能你還愛著他，從一開始就對這份不對等的愛心知肚明，一直裝糊塗裝到現在。

萌生退意，有可能是覺得單方面的愛實在太累，而且終有一天你可能會裝不下去。因為即使你願意裝，對方卻還不一定給你裝的機會。

有一位妻子為了面子，總是在外麵粉飾太平，甚至總在朋友圈裡大秀恩愛，假裝第三者完全不存在，完全不顧第三者也在朋友圈裡大大方方地和她老公也在秀恩愛。

終於有一天，老公跟她提出了離婚，連裝的機會都不給她了，她直接就崩潰了。

現在你也面臨這樣的問題，在這樣一份不對等的關係里，你在猶豫著要不要離開的時候，可曾想過：也許對方有一天直接宣告結束你們的關係，完全不給你豫的機會了呢？

所以，不管你現在要不要離開，還是做好離開的打算是最安全的，起碼，你在「被離開」的時候不會直接崩潰，而是優雅地轉身。

女人，在任何時候都要有單身的能力。

你現在還在猶豫，也許你還不敢，也許你還沒有單身的能力。

如何讓自己具備單身的能力？

首先是財富問題。

經濟基礎決定上層建築，經濟獨立也是精神獨立的前提和基礎。

從現在開始，為你日後獨自帶娃生活做好準備。不管你能否離得開他，早做準備還是沒錯的，如果你做好準備了，擁有賺錢的能力總沒壞處。可如果你沒做好準備，萬一有一天他把你掃地出門了，你該怎麼辦呢？

你可能會說，我沒有賺錢的能力怎麼辦？的確，生活不是影視劇，逆襲的羅子君畢竟是少數的。但問題是，生活也不管你有沒有賺錢的能力就會同情你，你老公也不會因為你沒有賺錢能力就同情你、善待你、對你好。

努力總比等待強，對吧？

其次，一定要愛自己、靠自己，而不是依賴別人。

你老公為什麼敢明目張胆地出軌？因為他吃定了你不敢離開他，你心甘情願地做他前女友的替身、你在他出軌根本改不了的情況下還執意為他生了孩子，這些都讓他覺得你軟弱可欺。因為這些都足以表明你根本不愛自己。

一個愛自己的人不可能在一個極不對等的關係里還跟對方結婚，在對方踐踏自己的尊嚴的時候還為他生孩子。

你連自己都不愛，你還指望誰能愛你呢？

一個人只有真正愛自己，覺得自己值得被愛，自己才會對自己有信心，敢於一個人面對生活，而不是在一段極度失衡的關係里失去自己、任對方踐踏。

好的關係，「平衡」永遠是基礎，勢均力敵、相互支持、相互滋養的關係才能更加持久。

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