TA系列：你開心，所以我快樂！
五個驅力 之要取悅別人（Please others）
一個人在取悅別人的驅力影響下，會認為自己有責任讓別人感覺好，會附和別人。
對他而言，能被別人喜歡是一件很重要的事，他會投入很多精力讓別人認可他。
這樣的人會成為一個不錯的團隊成員，會在別人發生爭執的時候努力去做斡旋工作，會熱心地為別人做事甚至去做別人的拯救者，只要別人能夠喜歡他，他願意做一切。
他最常說的是：「對，好，是這樣。」如果別人沒有及時回應他，他就會有受傷感。
一個人，在他的兒時如果只有取悅於周圍的大人才能夠生存，他就會做出這樣的決定：「只有取悅於別人，別人才不會傷害我。」
但事實上，一個人不可能取悅所有人，因此，以這種驅力為主的人，常常會活得非常累。
有些人會不斷地表現出自己可愛、善良、討人喜愛的一面，盡量使周遭的每一個人感到高興。
這個驅力最主要形成的原因，來自於情感上比較匱乏、需要支持的父母，比如說：在離婚、單親、喪偶的家庭。生理上雖仍為稚幼未成熟的孩子，心靈上卻必須代理父職或代理母職；或是父母親之間常有衝突，或在父母彼此情感較為冷漠的家庭中長大的孩子，就特別容易出現這個驅動力。這類的父母因為得不到另一半對自己的體貼和關心，他們把重心轉向孩子，希望孩子能給予他情感上的慰藉與支持。
從小到大，我媽媽便經常對我說：「我吃了這麼多苦都是為了你」，傳遞給我的信息，好像我必須為她這輩子的快樂負責一樣。其實孩子無力扛起父母一生的幸福與快樂，他們必須為自己的人生負責。
還有的父母在爭吵或起衝突時，就會問孩子到底是站在爸爸還是媽媽這一邊。當為人父母處於沮喪狀態下，孩子表現貼心、扮演慰藉的角色時，其實已在幫父母背負辛苦了，那是一種心靈上的壓力。
這類情感匱乏的父母對你長大之後的影響是：你會很懂得照顧別人的感覺和需求，但也很容易把別人的問題當成自己的問題，那些與你情感上越親近、越重要的朋友，存在於你心中那種情感上的捆綁會越大，當你在乎的人不快樂、不開心時，你就開始感到不安；因為沒有情感上的界限，所以總是要身邊的人都感到快樂、平安，才會覺得放心，所以從另一方面來看，也很懂得迎合別人的期待。
當你的好朋友陷入很深的悲傷時，即使在那個當下你有事情要做，你也會覺得自己沒有辦法就這樣離他而去。在你心中一直有一條無形的線在捆綁著你，使你很難拒絕別人對你情感上的需求，對別人總是小心翼翼的。也因為你總是覺得別人的需求比自己的需求來得重要，所以你很難很具體、明確、不帶任何牽掛地對身邊的朋友說：「我知道你很難過，但是我現在有一些事要處理而必須離開你。如果你在獨處之後仍覺得需要我，請你隨時來找我……」
你，可以給別人很深的支持和理解，但是卻不要把別人對你情感上的需求完全加諸在自己身上。
以前在從事建築業的時候，晚上常常需要與客戶交際應酬，妻子很不喜歡我去應酬，所以每次打電話回去告訴她我晚上必須應酬時，她就會用一種很無奈的聲音對我說：「好吧！你就好好地去應酬吧！我知道你都是為了這個家……」放下電話後，我整個晚上都沒有辦法很放心地與人交際，就是驅動力在我身上發揮了作用。
作為成熟、健康的父母，責任是提供一個安全的環境，保護他的孩子，滋養他的孩子，讓孩子儘可能擁有一個快樂的童年，自由地去發展他所有的可能性。當他需要你的時候，你隨時在旁邊支持他、保護他；當他不需要你時，能在一旁關心他的成長而不介入、不干涉；當他求助於你時，你給予的應是生命經驗的分享而不是教導。
我的小女兒談戀愛了，可是她的媽媽與姐姐都反對這次戀愛的對象。我告訴小女兒，我永遠站在她這一邊，她有權利作自己的選擇，有權利犯錯，也有權利從錯誤中學習。我很注意不讓孩子背負任何人心靈上的債務。
個案：學員分享(女，29歲，文字工作者)
打從我有記憶開始，就感受到父母的感情並不好，媽媽時常挨罵，我們也從未與父母親一同出遊過，他們只是不斷地賺錢，賺錢……
我不知道什麼叫做甜蜜的家庭，我們只有過年一年一次全家共同吃飯的機會，一年三百六十五天店面從未休息過。我們的物質從未缺乏過，但是這卻無法增進我們家庭的愛。
於是假日我不喜歡待在家裡，不斷地交朋友，不斷地安排各式各樣的活動，人際關係好得不得了，生命看似豐富。其實在家裡，父母並不會關心你所發生的事，與父母之間也無話可聊，兄弟姐妹之間感情更是淡薄，有困難絕對不會找家人幫忙，那隻會自討沒趣罷了，回家只是更孤單。
於是朋友成為我的生活重心，自然而然地，我變成常迎合別人，期待自己在別人眼中是可愛可親的，不敢表達憤怒……
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