真正的獨立，絕不是不依靠別人

有格調的心學微刊

文章來源：叢非從 （ ID：congnotcong）

作者：叢非從

原標題：能靠別人時，為什麼要靠自己？

1

依靠別人，也是一種能力

累與孤獨是很多現代人的生活議題。在我們工作坊里，很多同學表達了他們的這種生活。

一方面，覺得生活壓力特別大，要扮演的角色很多，要做的事情也很多。可是能做好的事卻非常少，經常感覺自己什麼都做不好，特別挫敗，又特別累，充滿無力感。

另一方面，又覺得沒有人能幫助自己，沒有人能懂自己，沒有人能安慰自己，從而覺得特別孤獨。即使結了婚，身邊有個人，也會特別得不到相應的理解和幫助，特別失望。

如果累與孤獨這兩個議題結合到了一塊，人會直接感覺到生活的無意義感。

他們會覺得是生活讓他們特別累與無奈，其實是因為他們喪失了一種能力：

依靠別人的能力。

依靠別人的意思，就是尋求幫助。在自己做不到的時候，不想做的時候，去尋求比自己更有資源、更有能力的人的幫助。比如說：

現實層面上，晚上想去約會，就找個同事代加班。不想出去買飯，就找室友幫忙帶飯。自己扛不動大米，就找小哥哥幫忙。最近沒錢的時候，就找朋友借錢或眾籌要錢。在陌生城市找不到路，就去問陌生人路在何方。

心理層面上，感覺到孤獨的時候，就找朋友來陪我聊天逛街打遊戲。感覺到困惑的時候，就找朋友出謀劃策，給予指點。

在親密關係里，不想賺錢的時候就讓對方養著。不想幹活的時候，就讓對方承擔家務。感覺脆弱的時候，就找對方給予自己支持和安慰。

依靠別人，是一種很重要的能力。

依靠別人的意義，就是補充了自己，解放了自己。它讓你在自己不擅長的地方，藉助於別人的擅長，完成了自我擴展。

你依靠自己，你就只有一雙手去做事。但是當你懂得依靠別人時，你就有無數雙手去做事了。哪個更累，哪個更輕鬆呢？

當你不懂得依靠別人，不懂得在困難的時候尋求幫助，當你不懂得把自己的事往別人身上轉移，你就會對生活感覺到累。

這時候你就像是一灣死水，沒有補充，越來越濁。

2

凡事靠自己，只會更累更孤獨

每當在工作坊里，我跟他們說你可以試著去依靠別人的時候，他們都會本能性地有所排斥，因為他們從小接受的價值觀教育就是：

凡事靠自己。

每個人都很忙，都有自己的事。能自己做的事，就不要麻煩別人；

絕不能虧欠別人的，如果別人幫了你，一定要感恩，並記得要還；

找別人幫助，別人可能會拒絕，別人可能會不穩定；

只有靠自己，才是穩定的，自由的。

這樣的價值觀，讓他們成為了在自己小世界裡的一個孤零零的個體，難以與外界有更多的協作和交流，難以有更多的情感流動。

實際上，每個人都很忙嗎？

是的，每個人都很忙。但這不代表別人不願意幫你，因為你很重要。不願意請求別人幫助的人，其實是潛意識裡有一個很深的信念：

我對別人來說一點都不重要，不重要到別人不肯為我犧牲一點時間。

找別人幫忙，就會欠別人的嗎？

是的。但這不代表欠了別人的就要還。

那些不願意欠別人的人，是因為他們背後深深認同著「我不能欠別人的」。這個信念如此堅固且執著，以至於他們不會考慮別的可能性。

可能你從小就被教育「不能欠別人的」，這是一個信念，並不是真理。可是，怎麼就不能欠了呢？

關係里每個人都不想欠別人的，每個人都想佔據道德制高點，那相互不虧欠，這時候怎麼能建立情感連接呢？

不欠別人的，你坦蕩了又如何，只會更累更孤獨。

3

你為什麼不敢去依靠別人？

「不能欠別人的」，這個信念背後，則有兩個很深的信念：

第一個信念就是，覺得別人都很計較。

找別人幫忙就是欠別人的呀，可是欠了就欠了唄，為什麼要還呢？

別人幫了你，需要你還嗎？

如果別人一點都不計較，你還要還嗎？

如果別人喜歡你欠他的，你也還要還嗎？

你之所以不想欠別人的，是潛意識裡覺得別人會計較，別人會因此而不開心。實際上這可能是自己是個計較的投射，是你很計較。

對於別人來說，能幫助到你，就是一件值得開心的事，不需要還。你的接受本身，對他來說就是一種回報，因為你對他來說是重要的。

曾經有個姑娘找我借錢。那時候她已經走到艱難的困境了，無法再通過工資度過。那時候她很小心地向我提出這個要求，並一再保證一定會在3個月內還。

然而我告訴她：其實不用還，對你來說，這是艱難時的一筆錢，對我來說只不過是幾天的工資而已。能夠對你有所幫助，我已經很開心了，這對我來說，就是一種價值。

第二個信念就是，覺得自己沒有價值。

即使你過不了自己心裡這坎，你覺得自己需要這種輕鬆感、道德感或別的感覺。那你為什麼要著急還，即刻還呢？

好像別人對你幫助了後，自己還起來很難一樣。

實際上，對方願意幫助你，一定是基於了他對你的認可。他已經從你這裡獲得了很多別的價值，可能是你的陪伴，可能是你的善良，可能是你曾經對他無意識地幫助，也可能是你的存在。

總之，你有很多價值，你自己不知道，但對別人來說是重要的。

所以，你完全可以把這個人情放在心裡，放在一邊，在將來以某種形式再還給對方。

這時候的還，是不累的。是你擅長的，豐盈的，富足的。你以你擅長的方式還給對方，這就是你的價值。

4

找不到可以依靠的人嗎？

當你發出需要幫助的邀請，被拒絕是一種概率。

如果別人願意且恰好有能力，就會接受你的邀請。如果別人沒有這種能力或不願意，就會拒絕你。非常簡單的一種信息交換。

然而對於很多玻璃心的人來說，他們無法接受被拒絕。對於被拒絕，會激活他們關於自己自尊、拋棄、不重要的創傷，所以他們寧願自己做，也不願意去承擔被拒絕的風險。

這時候他們內心其實有一種自戀的幻想：

凡是我提需求，別人就應該滿足我。如果我不能確定被100%滿足，我寧願不去提需求。

對於邀請別人幫助自己、依靠別人會有羞恥感的人，其實就是對於被拒絕的羞恥。

他們生怕自己的需求得不到重視，甚至得到否定，從而感覺到自尊會受傷。他們有太多不被滿足、不被重視的經驗。

可你換個角度思考：

如果你能放下你的創傷，被拒絕有什麼關係呢？無非是回到起點，自己再去做而已。那麼就成了：如果別人接受你的幫助邀請，你就不用自己做了。如果別人沒有接受，你再自己做也完全可以。

可是如果你不發出請求幫助的邀請，你就只能自己做了。

其實健康的依戀是這樣的：

能找別人做的，就去邀請別人幫忙做。然後用自己擅長的價值，去換來對方的願意持續提供幫助。

別人不能幫忙做的，再自己去做。

這樣的做事情順序，你會發現你有很多事情不必自己親自去做，從而釋放了大量的精力去休息和娛樂。

累死自己的人則是這樣的：

能自己做的，就不去找別人幫忙。結果就是，你親力親為的事非常之多。

5

真正的獨立，絕不是不依靠別人

凡事靠自己，並不意味著要自己親力親為。而是能看到並使用自己的價值，去換來別人為自己服務。在自己不擅長的地方，邀請擅長的人為自己去做。

這些都是靠自己，是你用自己的價值所換來的。

這是新時代的資源整合，每個人付出自己的擅長，那麼就會形成一個合作的圈子。

而從不麻煩別人的人，會讓自己封閉在一個自己做的小圈子裡，不與人情感互動，無異於閉關鎖國。

寓言里說過天堂和地獄的區別：

上帝發給每個人一個長長手柄的湯勺，所有人都圍著一個很大很大的鍋。所謂的天堂，就是邀請別人用勺子盛出湯給自己喝，然後自己盛給別人喝。而所謂的地獄，則是每個人都企圖自給自足，用勺子盛給自己喝。

依靠別人，可以在你不擅長的地方被補充。

依靠別人，可以讓你在疲憊的時候被安慰。

依靠別人優先，無所依靠後再依靠自己的人，就比所有事都依靠自己的人，過得更成功而輕鬆。所以我想邀請你：

在自己有任何困難的時候，不是先想自己該如何去做，而是先想誰可以幫助我。

當你自己有不舒服的時候，去思考誰可以來安慰我，而不是給自己打氣說「我可以」。

你可以建立這樣的人生理念：

能麻煩別人去做的，絕不自己去做。

然後有人可能會問：

我覺得沒有人可以依靠。

這時候你要去思考：

是沒有人可以依靠，還是你不願意多找幾個人發出需要被幫助的請求？

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