當孩子憤怒的時候，你的做法很重要！培養高情商孩子必讀

教育 06-05

文/冬平

前幾天，一位媽媽打電話來諮詢如何給孩子立規矩，她訴說了自己給孩子立規矩失敗的經歷：

兒子上幼兒園中班，每天總是玩到很晚才睡覺，而第二天要上學又常常起不來，所以我希望給兒子養成定時入睡的好習慣。

我買了一個漂亮的鬧鐘掛在兒子床頭，教他認識了時針和分針，然後告訴他晚上9點鐘我們就要熄燈睡覺。

但是，每次到了該睡覺的時候，兒子就堅決反對，還大哭大鬧半天。

如果我不規定他的睡覺時間，讓他隨心所欲地玩，他一般都能玩到晚上十一二點睡覺；如果我要求他早一點睡覺，他就一直哭鬧到十一點睡覺。

這樣幾天下來看，不管要求還是不要求，兒子睡覺時間都是那麼晚，是不是我就不要限制他，讓他十一點再睡呢？

我們要求孩子早一點睡覺，是因為充足的睡眠對孩子的身體發育有好處，而且孩子第二天要上幼兒園，如果起床太晚，就不能按時出門，也會影響爸爸媽媽上班。所以顯然規定睡覺時間是必要的。

那為什麼給孩子立規矩會有始無終，難以執行下去呢？

經過深入溝通，原來當孩子哭鬧的時候，這位媽媽根本無法忍受，要麼妥協，要麼吼叫。她說：

我實在忍受不了他哭鬧，有時候我會千方百計地安慰他，哄他，試圖轉移他的注意力，最後實在無奈我就妥協了；有時候我會失去耐心，沖他大叫：「你別再鬧了！煩死我了！再鬧媽媽就走了！」

孩子覺得自由受到限制，通過哭鬧來表達自己的憤怒，而媽媽不能允許孩子宣洩自己的這種情緒。這才是問題的癥結所在。

記得兒子小時候，當我回到家的時候，在家帶孩子的老人常常會告訴我：你不在家的時候，孩子可乖可聽話呢，你一回來，孩子就變成淘氣包，也愛發脾氣了。

一開始，我還有點奇怪，也有點擔心，後來我看到《美國育兒百科》里有這樣一段話：

當媽媽不在的時候，照看孩子的人告訴你，孩子表現得像個天使，你千萬不要急著高興，這只是因為孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。

原來，孩子在我面前調皮搗蛋，在我面前脾氣更壞，是因為我是他最親近的人，他對我有足夠的信任。

想一想我們成人不也一樣嗎，在我們信任的人面前，我們才更可能敞開心扉，或者把一些情緒發泄出來。

家有一兒一女，我也注意到，當孩子生氣時，男孩和女孩的表達方式是不同的。

哥哥更多的是通過行為，比如他有時候會憤怒地摔門或者摔東西。

而妹妹更多的是通過語言，比如她會哭著說：「氣死我了！」或者「我討厭你！」這樣的話。

當孩子憤怒的時候，對我們來說既是一個挑戰，又是一個機會，因為這樣的時刻，正是教孩子情緒管理的好契機。

面對孩子的憤怒，我們該如何應對呢？遵循以下這四個步驟，我們就可以成為孩子身邊的情緒教練，教孩子越來越好地掌控自己的情緒。

覺察自己，保持冷靜

當孩子覺得他遭遇不公平的對待時，他有權利感到憤怒。憤怒是孩子的權利，我們應該尊重孩子的這種權利。

那為什麼很多時候我們難以容忍孩子的憤怒呢？

就像立規矩常常失敗的那位媽媽，她很小的時候因為妹妹的出生而由奶奶撫養長大，到了上學的年齡，她就開始在寄宿制學校讀書，跟父母的關係一直都不太親近，尤其是跟自己的媽媽關係不好。

回憶起童年，她說自己的母親脾氣很暴躁，常常因為一丁點兒小事就忽然發怒，經常打罵自己。在她的內心，積存了很多對母親的不滿和憤怒。

當自己的孩子哭鬧時，常常無意識地勾起她對自己小時候孤立無援處境的回憶。當這些痛苦重新翻滾時，她就無法在當時保持冷靜，很好地控制自己的情緒，更無法給孩子做很好的情緒引導。

社會學家T. J. Scheff說，一個人壓制的感情積累得越多，越不能夠忍受別人對這種感情的發泄，因為別人的發泄會擾亂自己的寧靜。

由於這位媽媽壓抑了自己的許多情緒，所以她無法忍受孩子情緒的宣洩。在孩子哭鬧時，她要麼妥協，要麼吼叫壓制。

著名心理學家丹尼爾?西格爾認為，我們以往的經歷影響著我們教育孩子的方式。未妥善處理的過去也許會埋下隱患，影響我們與孩子的關係。這些隱患帶來的問題很容易引發我們與孩子的矛盾。而當矛盾發生時，這種不恰當的心理會削弱我們理智思考和適時反應的能力。

當孩子發脾氣讓我們感到心煩意亂時，不妨向內看，看看自己的反應跟過去哪些經歷或者經驗可能有關，然後去關照內心那個受傷的小孩。

覺察自己，試著解決自己的難題，我們就更有可能在當下保持冷靜，用更靈活的方法應對孩子的情緒。

當我們保持心平氣和時，再去靠近孩子，而如果我們本身也是被激怒的狀態，一定要讓自己平靜下來再跟孩子交談。

積極傾聽，了解需求

憤怒不可能無緣無故地產生，背後一定是有原因的。對孩子而言，很可能是有一些心理需求沒有得到滿足。

面對一個隨時可能炸毛的孩子，我們可能會很抓狂。但我們能做的，是耐心一點，再耐心一點，去傾聽孩子，去了解他未被滿足的需求。

有些父母喜歡用冷漠、忽視或者冷處理的方式來對待孩子的憤怒。

研究發現，長期被冷漠對待的孩子有可能導致兩種極端，一種是過早懂事，形成討好型人格，失去自我；一種是很暴躁，不會控制情緒，容易歇斯底里。

無論哪一種，都讓人心疼。

孩子最不可愛的時候，其實正是他們最需要愛的時候。

這個時候孩子需要的是接納、理解和共情，而不是長篇的大道理或者說教。

我們只需留在他身邊關注他，安撫他，允許他發泄怒氣。等到孩子憤怒的情緒淡了一些，我們可以嘗試著跟孩子共情：

「小朋友沒經過你的同意就把玩具拿走了，你感到很生氣是不是？」

「妹妹破壞了你好不容易搭好的積木，你肯定氣瘋了，要換做是我，也會很生氣的。」

和孩子共情，會幫我們和孩子重新建立聯結。我們溫柔的語氣語調，我們的耐心和安慰，能讓孩子的怒氣逐漸消退。

有時候孩子會在憤怒的情緒下說出一些過激的話，比如：「媽媽，我恨你！」「我討厭你！」等等。

記住，那只是他在表達激烈的情緒，你千萬不要過於當真。

如果你跟孩子說：「不許說這樣的話。我不想再聽到第二次。」那麼，只能觸發孩子更激烈的情緒。

你可以說：「你好像很生氣，是因為我剛才沒有給你買那個小熊毛絨玩具吧？」

當孩子感到自己的情緒得到理解，就更容易從情緒腦中解放出來，用理智腦去思考和反應。

了解孩子的需求，並不意味著我們一定要實際滿足孩子，有時候可以用一種好玩的幻想的方式來滿足。

我女兒有一次出門忘記帶自己心愛的玩具小兔，她在半路想起來時大發脾氣，非要回去取，但是因為已經走出很遠，又有事要辦，所以不可能真的走回去取。於是，我跟她說：「沒有小兔在身邊陪著真是討厭啊。我好希望咱們有架直升機，可以嗖的一下飛回去拿到小兔呀。」

很快，她的情緒就平復下來，把注意力轉移到其他地方。

孩子需要的並不是每個願望都得到滿足，而是你看到他的需求和心愿，理解他在此情此景中的真實感受。

教孩子學會用積極的方式表達憤怒

當孩子情緒激動的時候，正是培養他情商的好機會。

他不會表達，我們可以教會他怎樣表達，可以跟他一起分析這種情緒是怎麼產生的，過程中到底發生了什麼。

孩子畢竟是孩子，在表達憤怒時，他們可能會扔東西，摔門，揪頭髮，或者大聲喊叫，罵人等，這些都是消極的方式。

作為父母，我們可以引領孩子朝著積極的方向前進。

我們要讓孩子知道，負面情緒我們都可以有，而且每個人都會有，有這些情緒很正常。我們不需要剋制，只需要發泄出來就好，但是，下一次，換一種平和的方式可以嗎？

當孩子憤怒的時候，可以教他做深呼吸，或者從1數到10。

也可以和孩子一起在外面走一走，讓孩子說出自己的感受，用語言表達自己的意見。

也可以允許他使勁跺腳或者捶打枕頭。

經常幫孩子練慣用積極的方式來表達憤怒，而不是一味攻擊，孩子就會越來越有能力控制自己的憤怒。

設置行為限制，共同解決問題

在幫助孩子處理憤怒的時候，要對孩子的行為設置限制。

最基本的三個底線是：不傷害別人，不傷害自己，不損壞物品。

當孩子憤怒地想摔椅子時，我們要及時地阻止他的衝動行為。

當哥哥憤怒地想打妹妹時，我們也要立刻阻止他的打人行為。

我尊重你憤怒的權利，但堅決不允許你做出過激的行為。

我允許你表達自己的憤怒，但不能突破底線，傷人或者傷己。

曾經看過一個視頻，兒子因為媽媽不給玩手機就對媽媽拳打腳踢，媽媽只是默默地忍受著，這就真的是在縱容孩子了。

父母對孩子行為的限制，就像是十字路口的紅燈，讓孩子知道什麼時候必須停下來，而不能任由狂烈的情緒一路油門踩到底。

有柵欄，才更安全；有規矩，才更自由。給孩子設立行為限制，孩子才會有更長遠更踏實的安全感。

要等孩子情緒平復下來之後，我們再幫孩子解決問題。很多時候我們無須急於給出我們的意見，而是可以先啟發孩子自己思考，或者跟孩子一起想辦法，有時候孩子的智慧不可小覷呢。

聖經《箴言》中說：「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。」

當孩子憤怒時，需要的是耐心的傾聽和溫和的引導。

面對孩子的憤怒，我們要做的，就是努力去理解他的憤怒，並真心為他排憂解煩。

成長需要時間，父母恰當的引導，可以讓孩子學會越來越成熟地管理自己的情緒，理解他人的情緒，直至慢慢長成為一個高情商的孩子。

作者簡介：冬平，北京師範大學心理學碩士，兩個孩子的媽媽，轉載請聯繫作者授權。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。

孩子常見「問題」:

1、磨蹭拖拉、自我管理差；

2、不愛學習，對成績毫不關心；

3、沉迷遊戲，不能有效利用時間；

4、容易情緒失控，亂髮脾氣；

5、不願與你溝通，時常對你的話聽而不聞...

於是父母變得：

煩躁焦慮、連吼帶叫，偶爾上演武力，但終究無法走出育兒困境！

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一

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五

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