我35歲，剛剛離婚，想告訴你4個撕心裂肺的教訓

文/幸知在線特約作者 郭友強

閨蜜小菲，35歲，剛剛結束了不幸的婚姻。

她在大學的最後一年，認識了後來的老公，年輕人的愛情總是激情大於理智，當其他同學正在忙著畢業找工作時，兩個人就因為有了孩子而選擇了閃婚。

婚後，小菲全職在家，開始憧憬婚後的生活，應該是平淡中帶著幸福。一想到這裡，她的臉上總是充滿笑意。

作為全職太太的她一心撲在了家庭上，帶孩子、做家務、照顧公婆、打點老公的生活，這樣的日子讓她格外心累，她渴望得到愛人的肯定和關心。

可是婚後老公對她的態度，卻有了翻天覆地的變化。

曾經對她百依百順的愛人，不僅對她呼來喝去，回家只顧著一個人享受，甚至除了偶爾逗逗孩子，對家裡的一切不聞不問。

有時候小菲勸他，能不能稍微分擔一點家務，老公卻總是有許多借口，要麼是工作太累，要麼是還有工作沒處理完。

日子久了，兩個人越來越陌生，婚姻變成了交易，除了上班掙錢，這個男人什麼也不做，而自己除了照顧家庭，也不知道能和他在一起做什麼。

最讓小菲意外的是，自己這麼委屈求全，老公卻向自己提出了離婚，理由是自己再也給不了他心動的感覺。

其實任何一段感情，都不是突然變壞的，而是一點一點的發生變化，只是很多時候，我們發現了但是不敢承認罷了。

小菲的婚姻，沒有出軌，沒有背叛，看起來似乎很美好的婚姻外殼早已密密麻麻爬上了裂痕。

當一些徵兆出現時，如果自欺欺人的選擇視而不見，遲早要面對最糟的結局。

對彼此不再好奇

結婚前，是小菲最幸福的一段時間。

老公每天固定的安排就是想方設法地逗自己開心，對小菲照顧得面面俱到，堪稱模範男友。

自己那時也溫柔體貼，一門心思全都放在了對方的身上。

可是結婚後，這一切就全變了，怎麼也找不回當時的感覺。戀愛時也會吵架，但是床頭吵架床尾和；婚後的吵架，誰都不退讓，最後不了了之。

小菲經常覺得不斷地吵架，會把感情都吵沒了。真的這樣嗎？

如果從心理動力學的角度來看，吵架僅僅是一個信號，表示這我對你很有興趣，我想了解你，也期待你了解我，當時兩個人之間的連接被堵住了。

小菲的婚姻走不下去，問題不在吵架，而是在於兩個人，對彼此都不那麼好奇了。

當然這也和結婚前後的心態變化有關。

結婚前：他是怎麼想的？他為什麼會這麼想？我好想了解他。

結婚後：他就是那樣的一個人，我還不了解他？他就是這麼想的。

婚後滿滿的自信，覺得自己了解對方，吵架的焦點，也就放在了事情的對錯上。

執著於對錯，婚姻也就開始變味了。雙方都據理力爭，內心就會開始出現一個聲音：「他（她）不了解我。」當這個聲音足夠堅定、足夠強大時，也就是對另一半心死的時候。

而對抗這個聲音最好的武器，我們的好奇心，早早就消失不見了。

不斷地妥協

對小菲來說，也許過早地進入婚姻是個不安定的因素。

因為結婚，就不得不面對一個問題，要和以前很多的生活內容說再見。

周末幾個閨蜜約一起逛街，可自己需要照顧孩子，只有告訴自己，照顧孩子比較重要，或者直接否認掉自己想去逛街的想法。

老公也是一樣，明明想一下班就躺在床上不起來，可不得不為了房貸和奶粉錢，努力加班。

雙方都為了婚姻生活，不斷地犧牲壓抑自己慾望和需要時，委屈和憤怒也在積累，可能是指向對方，可能是指向婚姻。

不斷地妥協，不斷地壓抑或否認自己的需要和感受，等於盡量不做自己，把自己的一部分犧牲掉，隨之產生的必然是內心的委屈不斷積累，當心裡總出現憑什麼的聲音時，就是這些委屈開始爆發的時候。

小菲夫妻兩個人都努力扮演著婚姻中的角色，自己被壓抑的需求卻無處訴說，只能憋在心裡。

婚姻變成了給自己帶來委屈的代名詞時，也就慢慢不再留戀了。

謊言摧毀信任

小菲的婚姻沒有不忠，沒有出軌。但是夫妻之間的信任還是被一件雞毛蒜皮的小事摧毀了。

老公吃過晚飯之後，就斜靠在沙發上擺弄手機，小菲在收拾餐具，並時不時抱怨幾句。老公聽了之後，就說：「我在和同事聊工作啊。」

小菲也沒有多想，收拾好桌子之後，小菲忽然覺得有點不對勁，走過去一看，老公正在全神貫注地打遊戲，還帶著耳機怕自己聽到。

吵了幾句之後這件事就過去了，但類似的事，卻不斷蠶食雙方的信任。

婚姻的信任不同於社會生活中關乎誠信的信任，婚姻的信任更多的是關乎於，我是否相信你能接納我，你是否相信我可以接納你。

生活中很多小事，和對方說慌，只是因為嫌麻煩，小菲在看到老公打遊戲時，只會嘮叨抱怨幾句，但並不會阻止他。而老公卻覺得麻煩，想用一個微不足道的小謊言解決。

而謊言無論大小，都是向對方傳遞一個信號，我覺得你並不能接納我，我不信任你；而接收的一方在收到這個信息時，也會感受到，我接納不了你，我是不夠好的。

當大大小小的謊言慢慢摧毀彼此的信任時，我們就不再期待對方可以接納自己了，婚姻也就只剩一個沒有內容的空殼了。

心理距離的增加

在離婚前，小菲和我們說過，自從結了婚，感覺一切都變了，她和老公已經很久都沒說過心裡話了，戀愛時的甜言蜜語，依然可以聽到，但總是覺得感覺不對。

「結婚時，我覺得自己幸福的生活，馬上就要開始了，沒想到那時才是最幸福的時刻，以後走的都是下坡路。」

愛一個人會不自覺地想要靠近他，想在他身邊，社會心理學上有一個說法，一個人面對不同的人，都會有不同的社交距離，越陌生距離越遠，而夫妻是最近、最親密的距離。心理上的距離也是如此。

在很多人心裡，家就是港灣，另一半就是自己的依靠，疲憊的時候可以遮風擋雨，可以讓彼此疲憊的心靈得到釋放，如果說夫妻之間心理距離變遠，那麼只能證明，這段感情真的遭遇了嚴重的危機。

而心與心之間距離變遠，最直接的表現就是，很久沒有和對方說心裡話了。

當然，心裡話不是指「我多麼多麼辛苦，而你卻怎樣怎樣，你一點都不體諒我」這種抱怨指責，說這些只會加重雙方的不理解。

心裡話應該是不帶防禦的說出自己的感受，不談工作，不說孩子，只有彼此，分享那些自己被壓抑的感受和委屈，不要嫌麻煩，也不要擔心對方能否理解和接納。

很多人對說心裡話都有一個誤區，我和對方說了心裡話，對方就必須對我說的這些負責，必須對我的感受負責。

這是大錯特錯的。

自己的感受只有自己能負責，另一半只是陪伴我們的一個聽眾，但我們對聽眾要求太高，結果往往是把聽眾給趕走了。

當然，出現以上的徵兆，並不是說明這段婚姻就無可救藥了。

這些徵兆，只是一些婚姻出現問題的信號，告訴你是時候做出改變了。

經營幸福，你必須努力，沒有捷徑。

我也相信，越早地發現問題，也就越有充足的時間解決問題。

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