在我心中你最重要，憑什麼在你心中自己最重要？

來源 | 叢非從（ID：congnotcong）

01

在工作坊里，同學 K 分享了一個案例：

我很辛苦地上班回來，很累。但是老公還在睡懶覺，也不給我做飯，我感到非常生氣，已經不是一次兩次了，而且我給他說過，希望我回家以後，能給我做點飯菜，他就是不聽，我就覺得很生氣。

讓 K 生氣的是，她覺得老公很自私，不關心自己。

然後我問K：是啊，此刻他就是不關心你，真的很自私，很不對。假如這是沒辦法改變的情況，那麼，你關心自己了嗎？

如果你關心自己，你怎麼捨得把自己弄得那麼累，那麼辛苦？是啊，工作中有很多重要的事，家裡也有很多重要的事，這些都不得不做。可是這隻能說明：那些事情是第一位的，你是第二位的，老公是第三位的。

然而老公沒同意你，他把自己放在了第一位，把你和事情都放到了次位。所謂的自私，只不過是別人對自己好，大過了別的。

可是，如果你都不關心自己，卻依靠老公的關心，什麼時候是個頭呢？你這邊使勁透支著自己，那邊期待老公來關心你，這樣合適嗎？

K 之所以對老公不關心自己這麼憤怒，原因之一就是她太消耗自己，太不關心自己了。一個人先是透支了自己，才會對別人的需求很大。

有的同學會極端：那麼不應該對老公有期待和需求嗎？那還要他幹嘛？

我這麼說，不代表不應該對老公有需求。而是我們對他人的需求，是有個度的。這個度不是你規定的合理，而是他人意願和能力的雙上限，超過了一個，就給不出來了。

所以此刻，如果你的需求超出了他的意願或能力的度，你能怎麼辦呢？

你無限透支自己，誰能補得上呢？

此刻你最應該做的，就是心疼下自己。別再那麼累。

那怎麼辦呢？難道不工作了嗎？

工作還是要做的。只是在工作和辛苦之間產生衝突的時候，先選擇自己。

因為你很重要，你比工作更重要。

02

同學 Q 說：

我公婆非常能索取。五十多歲，家裡的電器、穿的、吃的、用的、生病、買藥品，全都要我們給他買，他自己的錢一毛不拔。很多時侯還一副高高在上的樣子、理直氣壯地索取。我們的經濟也很一般啊。

Q 說，她真的很生氣，她覺得公婆特別不體諒自己，非常過分。

我問 Q：你給他們買嗎？

Q 說，買啊，不買他們就鬧。

我對 Q 說：是啊，給他們買，你會變得更困難。不給他們買，他們就會不滿意。所以，在你的更困難和他們的不滿意之間，你選擇了照顧後者。因為讓他們滿意，比你的困難更重要。那這時候，你有體諒自己嗎？

如果你有體諒自己，你怎麼捨得為了安撫別人的情緒，而不顧自己的困難現狀？

如果你都不體諒自己，你要依靠公婆來體諒你嗎？這樣合適嗎？

怎麼體諒自己呢？

就是你的困難，比他們的不滿更重要。體諒他們是好的，可是你需要在體諒他們跟體諒自己產生衝突的時候，先去體諒自己。

你要知道，你很重要，比他們的不滿意更重要。

03

同學 J 說：

媽媽重男輕女，總是不心疼我。我辛苦賺的錢，卻要我拿出來給弟弟全款買房。她只知道心疼弟弟。我不給吧，她就會去借錢給弟弟全款買，然後自己再省吃儉用地還。她那麼可憐，我又不能坐視不管。你說，她為什麼不能心疼我？

我問 J ：如果你不管她，讓她自己去還吧，會怎麼樣？

J 說，她就會過得很慘，我又很心疼她。

是啊。她重男輕女，假如這是無法改變的。你很期待她心疼你，假如這很難實現。那麼，你心疼自己了嗎？

如果你心疼自己，你怎麼捨得拿出自己僅有的錢，去先心疼別人？

媽媽省吃儉用替弟弟還借款很可憐，可是你拿出自己僅有的辛苦錢就不可憐嗎？在媽媽的可憐和你的可憐之間，你選擇先心疼誰呢？

你不心疼自己，然後讓媽媽來心疼你，這樣合適嗎？

那麼怎麼心疼自己呢？

就是拒絕她。她願意心疼弟弟，就讓自己的心疼去買單而可憐吧。

因為你很重要，你比媽媽的可憐更重要。

04

我們總以為：

因為我做了，所以你也要去做。因為我為家付出了很多，所以你也要付出很多。因為我很體諒你，所以你也要體諒我。因為我對你好，所以你要對我好。因為我不欺負你，所以你也不能欺負我。

因為我是這麼做的，所以你也要這麼做。這就是人憤怒時理所當然的資格感。

為了增加「我做了很多」的感覺，人的潛意識就開始玩一些小遊戲。怎樣才能襯托出我做了很多呢？

就是：你看，我都把自己放在第二位了，我都為了做XX，非常犧牲自己了。

犧牲感，委屈感，會讓人感覺到我付出了全部，付出了全力。你看，我都付出了我的全部了，你是不是也應該付出你的全部呢？

憤怒背後有個共性的根源：

我不愛自己，但你要愛我。

我把自己放在次位，但你要把我放到首位。

對 K 來說，她為了家和工作，犧牲了自己。對 Q 來說，她為了公婆犧牲了自己。對 J 來說，她為了媽媽犧牲了自己。

可實際上，你做了，從來不是別人也要這麼做的理由。你犧牲了，更不是別人也要犧牲的理由。

05

別人能同樣對你，自然是最好的。我對你好，你對我好。我為你犧牲，你為我委屈。這是多麼偉大的相濡以沫，但也是多麼的愚蠢。

自己都要快死了，不趕緊去找找哪裡有水，還要吐唾沫給對方，然後等著對方吐唾沫給自己。非常偉大，也非常幼稚。

最好的愛，當然是別人給。這個比自己愛自己要省事多了。但，現實生活中，別人的愛是這樣的：

有時候有，有時候沒有。即使有時候有，也只是在一定程度上有。

你抱怨，憤怒，他也還是這樣。你換100個伴侶，也是這個特點。也就是說，可是無論如何，你都得接受這樣一個現實：

別人給的愛，是有限的。

你之所以憤怒，是你接受不了別人的有限性。

如果你無限制地折磨自己，犧牲自己，委屈自己，沒人能給你補上這個洞。即使你對面的人再強大，也無濟於事。

有讀者留言說：如果他不管這個家，我也不管這個家，那家不就散了嗎？

這是非黑即白的邏輯。

他是有限的管這個家，並非「一點都不」管這個家，只是沒有管到期待的程度，就會被你識別為不管家了。他並非不管家，他只是把自己放在了比管家、責任、關心你，更重要的位置上。

他只是在自己舒服了之後，才願意做別的。而這，恰恰是你不敢的。你不敢把自己放在第一位。

我們不去評判他這麼做對還是錯，我們只關心你：

你對自己做了什麼呢？要淪落到如此需要他的愛。

你需要他重視你，可是你重視自己了嗎？你如果重視自己，怎麼捨得總是把事情和責任放在第一位？

你需要他尊重你，可是你尊重自己了嗎？你如果尊重自己，怎麼捨得輕易放棄自己的主見？

你需要他愛你，可是你愛自己了嗎？

06

人為什麼不敢把自己放在第一位呢？

人為什麼不敢對自己好呢？

對K來說，照顧自己大於了照顧家和工作，會有什麼感覺？對Q來說，照顧自己大於了照顧公婆的情緒，會有什麼感覺？對J來說，照顧自己大於了照顧媽媽的可憐，會有什麼感覺？

人會體驗到自私，會覺得自己很壞，會覺得羞愧，會激活自己內心深處強烈的不值得的感覺，會覺得我不值得對自己這麼好。

潛意識說：我一個從小就是僕人的命，長大了還做起自己的主人來了？

不行不行，太恐慌了。

還是繼續犧牲吧，多偉大。我只配把自己放在第二位，第三位，然後幻想著換來別人犧牲自己，來愛我，來把我放在第一位，把他自己放在第二位。

可憐了別人就是不犧牲自己。然後，失敗，憤怒，循環。

度過一生。

絕望嗎？

如果你想改變，就要從現在開始：把自己放在第一位。

這才是真正的對他人負責的方式。你是有限的，你做不了那麼多。你要捨得讓工作不夠完美，讓自己沒有照顧好家，沒有照顧好媽，沒有照顧好孩子，沒有照顧好公婆，沒有照顧好那麼多。

因為你是有限的。

接納自己的有限性，就是愛自己的開始。

作者介紹：叢非從 / 一個好玩又深邃的心理諮詢師著有《原來，懂比愛更重要》、

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