婆婆說，房子車子都是我買的，管你怎麼了？

文/婉兮 圖/網路

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女友吐槽婆婆，嫌她的手太長管得太寬，拿專業話來講，叫「界限感與分寸感的雙重缺失」。

比如說，婆婆總是三天兩頭地上門來指導人生，大道理講得一套接一套，從小兩口的作息時間扯到消費方式、又念叨到工作和工資……

最後甚至管起床上那些事兒：「做好措施啊，我可沒錢貼補給你們養孩子，也沒空帶！」

做兒媳的臊得滿臉通紅，暗地裡向老公吐槽好幾回。男人卻一攤手表示沒轍：「我能怎麼辦？我也很絕望！」

前些天，婆婆又因為她買了條真絲睡裙而不爽，把一千多塊錢翻來覆去地說，措辭挺嚴厲、語氣也很激烈。

她的怒火被點燃，忍不住頂了婆婆幾句：「我自己賺的錢，愛怎麼花你管不著！」

「是嗎？」婆婆冷哼一聲，拿鄙夷的眼光看向她，「癩蛤蟆打哈欠——口氣真大！」

說這句話，婆婆是有資本有底氣的。

因為小兩口的婚房首付是她出的，車子也是她買的。

當時，女友咬定了「無房不嫁」，戀愛談了三年，談判也拉拉雜雜搞了三年。

好在男方是個獨生子，父母最終拿出半副身家辦了婚事，房子寫了小兩口的名兒。接著又用收來的份子錢做首付，給兒子按揭了一台車。

可小夫妻月薪相加不足一萬，對高品質生活也頗為執迷，常常入不敷出叫苦連天。

丈夫便向父母伸了手……

老兩口都有退休工資，也就自然而然伸出了援手，但多少帶著些怨氣，忍不住要對兒子兒媳管頭管腳。

女友很委屈：「我是嫁給她家，出房子車子難道不應該嗎？支援一下難道不該嗎？」

2

女友的不忿，倒讓我想起另一位讀者的煩惱。

她有個不到一歲的兒子，目前正在家中做全職媽媽，一家三口全靠丈夫的4000來塊薪水生活，日子過得緊緊巴巴。

本來想叫婆婆來幫忙，可一老一少兩個女人怎麼也相處不到一塊兒去。

當初伺候月子，婆婆總愛燉豬蹄雞湯，不放鹽那種，逼著她大口大口喝下去。兒媳稍微皺一皺眉，婆婆便開啟嘮叨模式：「都是當媽的人了，為了孩子什麼都得忍！」

這個「忍」字，涉及到了生活的方方面面，除了吃喝，還不許用護膚品化妝品，更不能叫外賣吃零食胡亂花錢——哪怕出了月子。

同處一個屋檐下，本就磕磕絆絆容易鬧矛盾，更遑論婆婆強勢逼人？

孩子5個月時，兩人因育兒觀念不合大吵一架，兒媳指責婆婆管得寬，家裡到處都要插上一腳。

兩個女人互不相讓，狠話說了一籮筐，最終，老人家收拾行李回鄉下去了。

老公打電話去請，婆婆冷冷一哼：「不是能耐得很嗎？有本事自己帶！」

媳婦也發了狠：「不帶也行，以後別指望我養老！」

老公很為難，提出讓丈母娘過來幫把手，可妻子認為，孩子跟你姓，就該你媽帶。雙方僵持不下，她只能暫時放下上班的打算，心不甘情不願地在家務和孩子中打轉轉。

便難免要遷怒「不作為」的婆婆。

我問她：你希望婆婆怎麼幫你帶孩子呢？

她說：該管的管，不該管的別管，做好分內事就行。

我先表個態，我也不贊同父母插手小家庭。可這所謂的「分內事」究竟該如何定義？管與不管的標準，只怕婆媳二人永遠無法統一。

說白了不過是這麼一回事：

兒媳以保姆的標準來要求婆婆，婆婆則用大家長的姿態來管理一切。

雙方都無法擺正自己的位置，各自都憋著怨氣和怒氣。

處得好才怪！

3

說句兒媳們不愛聽的話吧，公婆對你們的小家，並不存在任何法律方面的責任和義務。

買房也好、生孩子也罷，事件主體是且只是夫妻本身。老人肯幫當然皆大歡喜，不幫也無可厚非。

另一個現實是拿人手短吃人嘴軟，有求於人，就有受委屈、被約束的風險。

也說一句老人不愛聽的話吧，對子女的小家庭，你真沒權利去指手畫腳。

兒女結婚，本就是獨立的開始。

所謂「成家」，是要把年輕人投入生活熔爐的，讓他們安排自己的吃穿用度、規劃自己的前程事業，在跌跌撞撞中一步步成熟。

愛子心切可以理解，但請按捺住「好為人師」的衝動，千萬別一門熱血地往小夫妻的日子裡沖，切記好心可能辦壞事。

中國婆媳矛盾的最根本原因，其實就是無法正確看待雙方的權利和義務。

拿做兒媳的來說，她一方面要求婆婆具備邊界意識不干涉自己，一方面卻認為她該幫著帶孩子做飯；婆婆呢，要求兒媳愛自己敬自己，卻沒辦法設身處地，把她當作真正的女兒來疼惜。

換言之，人人都不由自主地站在對自己有利的方面去思考問題，也就是傳說中的「雙標」。

我歷來主張不把婆婆當媽，可惜許多人只領悟到保持距離這一點，卻從不在意另一層含義：不提太多要求、不報太大期望、

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不久前，papi醬的婚姻觀引發熱議，吃瓜群眾紛紛表示羨慕。

尤其是結婚5年不必回婆家那一點。

畢竟現實中的妻子們，都被無形的道德要求束縛著，年節時分大多都得按下思念父母的心情，跟著老公去做二十四孝兒媳。

兩廂對比之下，papi醬的婚姻簡直能用「神仙」一次來形容。

但是，我們都只注意到了自由逍遙的表面，卻不曾細細思索背後的深層次原因。

5年前，也就是2014年，papi醬尚未成名，想必也不是個多有錢的姑娘。但她沒要彩禮、沒辦婚禮、沒度蜜月，後來的一切物質財富，也都由自己親手掙來。

在這場婚姻中，她從未主動要求過公婆付出，小家庭由自己和丈夫一力撐起，始終獨立在婆家與娘家之外。

如此一來，雙方父母便都沒有「指點江山」的立場，夫妻關係高於親子關係，日子自然能按照自己的想法來過。

至於將來生孩子，當然也請得起月嫂雇得起保姆，不必因囊中羞澀而受制於人激發矛盾。

你要相信，經濟自由是一切自由的根基。

其實我的婚姻和papi醬類似，具體表現是公婆從不干擾我們的日子，在小家這塊地盤上，我永遠是百分百的女主人。

因為家中一磚一瓦一針一線，都由夫妻二人共同打拚而來。甚至訂婚結婚，我們都不曾從父母處得來一分錢。

過程當然很苦，好在結局很酷。

其實我也羨慕過公婆給房給車的婚姻，畢竟人都有懶惰那一面，誰不渴望坐享其成？

可當朋友吐槽和公婆難相處時，我又會慶幸當初的選擇與決定。

5

有句話說得很好：好好掙錢，可以解決生活中90%的問題。

其實婚姻也不例外。

它立足於愛情，卻面向整個人生，被柴米油鹽捆綁、與雞毛蒜皮相連，根本逃不脫一個「錢」字。

當你能用自己的雙手和大腦掙來一切生活必須，當你不必再仰仗父母的資助過活，當你能打理好自己的日子，你便拿回了話語權和自主權。

就拿開頭那位女友來說，只要收入提高不再啃老，矛盾衝突就會減少許多、婚姻也會容易許多。

當然，人與人的生活方式是不同的。

萬事皆有兩面性，得失其實並沒有明顯分界線，重要的是在你心中，哪一處寸土不讓，哪一處可以退避三舍。

其實路就那麼兩條：

要麼你就做好心理準備，得了老人給的便利，受些被管束被嘮叨的委屈；

要麼就硬氣地一肩扛起，對公婆的所有干擾都理直氣壯地說「不」！

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