你正在使用被拒絕的方式表達需求

有格調的心學微刊

01

關係中的傷害和衝突往往來自彼此需求沒被看到，或沒被滿足，或者滿足的方式不對。

但你很少反思為什麼需求沒被滿足。因為你提出需求的方式不對，更可怕的是，當你用這樣的方式表達需要時，就已經把自己放在了被拒絕的位置上。

這樣的方式有很多，我大致給它們分一下類別，這些方式中有的可能並不被意識到，卻會直接破壞親密，導致失控。

第一種：反向形成

意識上你可以理解為相反的語言或行為，舉幾個例子：

比如你會說：「趕緊走吧，我再也不想看見你」，當對方真的要走，你就會更生氣。於是會說：「快點，把你東西全部拿走，再也不要回來！」於是對方真的收拾行李離開。

比如孩子寫作業拖拉，你會一把抓過作業本扔在旁邊，沖孩子吼道：「快別寫了，什麼也別寫了」，孩子真的不寫，你會更加憤怒，又喊到：「學校也別去了，上學對你來說根本沒用！」

再比如孩子有時候會和你抱怨：「數學作業太難了，我恨死它了」，當你不讓他寫他就會急得大哭：「那怎麼辦？那怎麼辦啊？」

以上都是「反向形成」，這本是心理學的一個防禦形式，在這裡我是指「用一種相反的方式表達需求」。

事實上，你真正的需求是：「不要離開我」、「我希望你有效地寫作業」、「我很想把數學作業寫好」。

但給對方的感覺卻像是在「賭氣」，好似這是你真正需要的。上面例子還好，畢竟這時情緒和語言會不一致，當你說「別寫作業」的時候是生氣的，但有時情緒和語言看起來「很一致」，對方就很難區分你的真實需要。

在這種表達的「壓力」下，即便對方知道你不是這樣想的，還是會發生你不想要的反饋，比如愛人會真的離去、孩子真的不寫作業等。

之所以如此，是你採用的情緒和語言都代表「我不需要你」，這是一種攻擊狀態，很有張力，對方會本能避開這樣的張力，於是就會讓關係破壞升級。

「好吧，既然你不需要我，那我就走，你可別後悔」，後面還有一句話——「反正是你讓我走的」，對方會順勢把過錯推給你，事實也是如此，你正在用這種方式讓自己成為過錯方。

第二種：迴避。

你或許有這樣的感受：要做某個決定的時候，你往往選擇「逃開」，去哪裡吃飯、去哪裡旅行、給孩子報什麼補習班，你總會把選擇權交給對方，讓對方決定，你採用的是「你來決定吧」、「隨便吧」、「無所謂」、「你看著辦吧」等。

當對方真做了決定之後你並不滿意，甚至會抱怨：「我就知道這個不行」、「你怎麼會這樣選擇呢？」「你怎麼不考慮我的感受呢」，如此爭執在所難免，關係會陷入僵局導致衝突升級。

你把決定權給對方的同時也把責任交給了他，你在迴避自己的需要，這裡有兩種可能，第一是你也不知道自己的需要是什麼；第二種可能是你不願承擔選擇失敗造成的後果。

無論哪種，你都用迴避的方式壓抑了需求，導致自己對結果不滿，因為對方的決定都是以他的需要為出發點，很少會從你迴避的態度里猜出你的需要。

「迴避」還有一種表現就是「沉默」，沉默不代表你沒有需求，而是認為需求對方接不住，或者把對對方的不滿壓抑著，這也是充滿張力的，一種「無聲的」抗議或者「無回應」的狀態。

此時，對方會本能地忽視你的需求，或當你不存在，關係的破壞已悄然發生。

第三種：指責與抱怨。

這更為常見，現實生活中比比皆是：「你什麼家務都不幹」、「光知道躺在沙發上」、「總是玩遊戲」、「總那麼晚回來」、「為何不回我信息」，等等。

這樣的抱怨隱藏了你的真實需求：「我希望你和我分擔家務」、「我希望你多陪我一會兒」、「我喜歡你能及時回應我，否則我會很傷心」。

採用指責對方提出需要時，需要一定不被看見，當兩種情緒同時出現，另一方首先會考慮危險的情緒進行反饋，你的指責抱怨本身就是攻擊，是在傷害對方，那麼對方的反應就是逃離、漠視、對抗。

第四種：藉助第三方。

我總看到許多父母會把問題指向孩子，孩子承擔了父母的衝突，成了他們感情不合的「替罪羔羊」，甚至成了「傳話筒」，父母雙方從不正面表達對彼此的情感需要，而是把需要轉移到孩子身上。

而孩子也會感應到這個部分，變得「有問題」會更被關注，於是需求主體錯位了，這會讓家庭關係更複雜，隱瞞真實。

有的夫妻會把彼此需要轉移到工作和問題上，比如加班到深夜、經常出差或為彼此的父母、親戚而爭執。

這都是在藉助「第三方」表達。無論第三方是什麼，都無法滿足彼此需求，只能是轉移痛苦的緩兵之計。

02

那麼，為什麼你會採用這些方式呢？

這時要懂得區分「表面需要」和「深層需要」，或者說是「顯性需求」和「隱性需求」。

越是深層需求越不容易表達，甚至本人有時也意識不到，因為這部分需求會和自己的「不安全因素」相關，當你真正表達需要會有以下潛意識的「風險」：

我是弱小的、我是自卑的、我是羞愧的、我是低自尊的、我是低價值的。這些體驗都會讓你失控，認為自己正處在危險邊緣。

你的需求有可能被拒絕，或不被接納，這就讓需求處在了真空狀態，好像發出的求救信號沒人接收，好像墜落時候沒了支撐點，把最脆弱一面呈現出來，沒了保護層，外界任何風吹草動都可能傷到自我。

比如，當你向對方表示：「不要離開我，我需要你的呵護」，對方一旦沒理解到，你遭受的傷害會更深，你的需要就會掉在地上碎掉，以後就更不可能輕易暴露需要，把自己裹得嚴嚴實實，就會有「沒人可以理解我」、「沒人懂我」、「我很孤單」這樣的體驗。

此時你往往會本能地選擇安全表達，就像「反向形成」：「你走吧，我不需要你」，像「迴避」那樣沉默或者高冷狀態，和對方保持距離，這樣即便對方真的離開，你也不會特別傷心，因為這是你可控的，這是為了「保護自己」而產生的結果。

此刻你往往有怨氣，認為對方並沒看到你的真實需求，因為真實需求「被隱藏了」。

再深層原因可能是你人格層面慣有的模式，這些模式來源於早年你所感受到的「關係體驗」。

比如小時候表達真實需求是不被允許的，甚至會被指責、打擊、嘲弄，接下來就會壓抑，呈現出來的便是虛假的需求。

再比如父母總按照他們的標準來要求你，你想要漂亮的文具盒，他們覺得不實用，給你買了笨笨的顏色單調的，類似事情久了你就會認為自己需求不重要，重要的是滿足父母需要。

當真實部分不被允許，同時壓抑的就會有憤怒，成人之後總會因為小的事件顯露這種憤怒情緒的要求，從而讓對方先感受到你的憤怒，其次才是需要，或者會看不到你的需要。

還有更隱晦的，比如父母和和你沒太有問題，但他們之間的互動卻是這樣的：爸爸強勢蠻橫無理，媽媽弱懦忍受，當你認同媽媽就會潛意識認為女性願望是不可以表達的，是會被男性打壓的。成人之後你很可能重複媽媽的忍耐，壓制需要，或外部表現很強勢打壓男性，這都是有可能的。

03

如何改變表達需要的方式呢？

第一，要去體驗結果帶給你的感受。

用不恰當的方式和對方互動之後，自然有一個結果，這樣的結果往往是不歡而散，那時你的感覺是怎樣的？傷心？失望？無助？憤怒？在這種感受中多呆一會兒，而不是快速轉移注意力。

第二，感受其他聯想或相似體驗。

這很重要，當你呆在這種苦澀感受中時，一定浮現很多自由的念頭，它們是什麼？以往出現過嗎？在其他關係中？在小的時候和父母的互動中？

這樣的聯想就像一個思想鏈條，鏈接了你很多相似或相反的感受、事件、情景，它們都是打開你潛意識之門的鑰匙。

第三，體驗久了可以適當有意識調整。

別有太大變動，這種模式跟了你多年，對你也起到了保護，不可能一下把它甩開。

先從一個小點開始略微變動，可以在雙方熟悉的互動中加入點小變化，比如你常抱怨伴侶下班晚，這次當他回家你不再像往常那樣指責和冷落，也不再抱怨和諷刺，而是溫和地表示關注，可以說：「以後不要那麼晚回來了，注意身體」，這時你再觀察對方的反應，一定讓你吃驚。

當你用理解對方的方式表達需要時，曾經的傷害式遊戲就玩不下去了。

你可能會說在當時忍不住會發火，也沒關係，只要你有了這種意識，過程就會不同，因為你學會了自我覺察，而不像往常那樣熟視無睹，內心深處的思想被自己看到了，它並沒有溜走。

當你學會用反思的理念審視需要、覺察互動、體驗情感，這本身就是成長。

當然，若想深層改變背後動力來源，還需要仔細探究人格，人格結構千差萬別，所採用的方式也各不相同。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！