人到中年，終於明白婆媳之間，不要「高估」了婆媳關係

01.

婆媳關係里有一個很矛盾的地方：對於媳婦而言，婆婆不是親媽但是卻期待著她把你當成親閨女；對於婆婆而言，媳婦不是親女兒但是卻希望著她把你當成親媽。

原本就沒有任何血緣上的關係，為什麼強求他人把你當成親人呢？

這種「親如母女」的婆媳關係未必就是最好。最好的婆媳關係本就是客客氣氣的，對彼此多一點擔待和包容，而不是斤斤計較。

還有的女人在嫁人之後會說，總感覺自己在婆家就是個外人。我想說，你本來就是外人，你跟你老公才是自己人。不要抱著希望期待婆婆能把你當自己人，沒這必要，做媳婦的不要自尋煩惱。

溫倩跟婆婆的關係沒有太好，她總是覺得婆婆很偏心。剛結婚的時候，溫倩強迫自己對婆婆很好，期待著能以人心換來人心，可是當婆婆沒有給她相應的回報，溫倩又感覺到很是苦惱。

有個事情其實挺明顯的。

孩子剛上幼兒園的時候，溫倩和公婆離得很近，原本是溫倩接送孩子的，公婆也沒有多說什麼。後來因為溫倩上班的地方遠了，早晨來不及，也就換成了她老公接送。然而呢，公婆一聽說自己兒子要接送孩子，就立即將這事攬了下來，好讓他們的兒子多睡會兒。

如此明顯的差異，讓溫倩心裡憋了一肚子火，「果然沒有把我當親閨女，虧我對你那麼好」。溫倩覺得有點寒心，也就對婆婆愛理不理的。

其實說到底是溫倩高估了自己的婆媳關係，她對婆婆的期望太高，當希望落空，也就只能是更多失望，自己給自己找氣受。

02.

有一句話說的是：玻璃再厚不是強，婆婆再好不是娘，不要期望過高，不然矛盾越大。

現如今有不少兒媳跟婆婆關係不好，又何嘗不是對彼此的期望過高？原本就不是親閨女，就不要指望著婆婆能把你當成親閨女，沒這必要。

還有一件事也很明顯。溫倩在剛結婚的時候跟公婆同住過一段時間，因為那時候婆婆要幫忙帶孩子。更何況那時候他們的新房還在裝修，也就在婆婆家湊合了一年。那會兒她小姑子還沒有結婚，也一塊兒同住。

孩子交給婆婆帶，溫倩也要上班。但是溫倩發現但凡是小姑子早晨上班，婆婆一定會起很早做早飯，而她呢卻從來沒有這待遇，有時候起很早自己不做也就只能餓著肚子走。

溫倩年輕氣盛的時候還因為這跟婆婆心裡賭氣，「果然不是親生的，如此差別對待」，溫倩希望婆婆對她像對小姑子一樣，女人的善妒心裡出來，溫倩對婆婆都是不滿。

人到中年，溫倩有了兩個孩子，也漸漸明白了一些事情。當小姑子的女兒來他們家，溫倩發現自己更多時候關心的也是自己的女兒，她後來才明白：畢竟不是親生的，你又怎麼可能把她當成親閨女，就算面子上過得去，但是在心裡你閨女才是對你最親的那個人。

想到這裡，溫倩對婆婆突然覺得沒什麼好生氣的了。人生不長，為什麼把自己的生活幸福都浪費在瑣碎的婆媳關係里，為何要斤斤計較。你什麼都不計較反倒是能活得自在一些。

以前剛結婚的時候，比較年輕也很幼稚；人大中年才明白，人終歸要有自己的生活，而不能過多的期待於婆婆。

很多事自己能幹，就不要對婆婆抱著過高的期待。婆婆也不欠你的，為何對婆婆咄咄逼人？

03.

尤其是人到中年的時候，溫倩的婆婆生了一場重病，需要照顧的時候也是她小姑子照顧的。溫倩是看在眼裡，說實話畢竟躺在床上的是小姑子的親媽，婆婆平時最疼她，小姑子對婆婆那是真心好。

這件事更是讓溫倩明白了這個道理：不要高估你們的婆媳關係，更不要對婆婆抱有過高的期待。

以前年輕的時候會因為婆媳之間的一些瑣碎而寒心，而現在什麼都想開了。人家本來就是一家人，不要跟人家比，跟婆婆之間有點距離挺好。

「我就當一個外人吧，況且對於婆婆來說我本來就是外人。」

婆媳關係中，但凡是媳婦能想到這點，就不會對婆婆有什麼埋怨了。其實在很多時候，婆媳關係又何嘗不是女人們心理作祟，自尋煩惱？

有讀者問我：婆婆沒給你帶孩子沒幫你坐月子，你不生氣嗎？

我很詫異，這有什麼好生氣的。誰跟我合得來我就讓誰給我坐月子，這樣的話還能少受點氣養好身子。婆婆又不欠我的，關係不好沒必要非要她幫忙。至於帶孩子，她年紀大了身體不好，我也不必強求。

能自己解決的跟老公解決，把更多對婆婆的要求放在老公身上，這樣的話你的心也就敞亮多了。

我跟婆婆之間沒什麼矛盾，也沒有什麼好生氣的，我過好自己的日子，帶好孩子，我們彼此都安生就挺好的。

做媳婦的不要對婆婆有過高的期待，不要高估你們的婆媳關係，婆婆不欠你的，你也不是婆婆的親閨女，又何必強求？

有很多要求更多對自己的老公要求，而不是兩個女人起內訌。

親如母女的婆媳關係未必就好，沒必要拿你和自己母親之間的親情來綁架婆婆，這是自尋煩惱。

你本就是外人，只要跟老公是自己人就成。婆家你也沒必要融進去，因為你跟老公是一家人。想明白這點，也就不會有什麼婆媳矛盾了。

今日話題：婆媳關係中，你有沒有高估你們之間的關係？歡迎留言討論。

- END -

★作者：YIBAO；情感原創作者，寫這個世界溫暖的感情事。

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