討好型人格的救贖

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A因為人際關係問題來找我，她說最近太疲憊了，領導給她安排了很多的工作，而且年長的同事也會推一些活兒給她，她有時候下班了也要在家裡繼續去完成。家裡事情更多，照顧孩子比較辛苦，而且婆婆會對她各種挑剔和嘲諷，這就讓她壓力山大了。

我跟A聊了一會，我們探索了她在工作和生活中，對領導、同事和婆婆的應對方式都是討好，因為她討好，所以別人覺得她好說話，不太在意她的感受，甚至有些欺負她。那別人對她有些強勢、嚴苛或者壓迫的時候，她也希望別人能對她好一點，於是她越發想討好別人以此去換取一些優待。

可是，她的領導、個別同事和婆婆卻因此變本加厲。這樣一個循環就停不下來了，她自己裹在這個泥沼之中難以脫身。甚至這些人對她的侵犯和不尊重，也是她允許和邀請的。當她這個模式呈現出來的時候，她不解：善解人意難道不是一個優點嗎？為別人著想難道不是有修養的表現嗎？

討好是有好處的，它可以讓我們善於體察別人的情緒，對別人的需求更敏銳，讓我們更能照顧他人以及促進合作。但是討好也有它的壞處：當討好成為我們自動化反應（下意識的去討好別人）的時候，我們往往會忽略自己的感受和需求。

就像案例中的A，她在面臨比別人多了數倍的工作時，她選擇滿足別人，但她很可能忽略了自己精力的匱乏以及需要休息的需求，在面臨婆婆嚴苛的挑剔時，她壓抑了不被理解不被接納的委屈和憤怒。那麼被忽略的部分其實是被深深壓抑、不被看見的；討好模式會讓人缺少保護自己的能力，容易被別人侵犯邊界；討好背後也會有一個索取和指責在，因為他們也並不是心甘情願的在付出，他們的付出忍讓甚至是犧牲，換不來他們想要的東西時，強烈的怨念也會讓關係變糟糕。

2

通過探討A的原生家庭與討好模式的關係，我們發現：A的媽媽非常情緒化，如果A不能滿足媽媽的要求、不能配合她的控制，媽媽就會通過直接表達憤怒、恐嚇和威脅，或者間接說自己被氣病了，你不聽我的話，你就是不孝順等方式，讓A時而恐懼，時而內疚，不得不高度配合媽媽，滿足媽媽的要求。小時候的A是非常懂事乖巧的，她會努力學習，不敢亂要玩具，下課準時回家從來不去同學家玩、不結交異性朋友、不跟別人發生任何衝突、不給父母添麻煩。

A的童年相當單調，總是一副沉悶的表情，全然沒有其他同齡人的調皮可愛。但她卻另媽媽滿意，因為這樣的孩子最省心。她不能拒絕媽媽的要求，因為只有適應媽媽，才能獲得認可和生存。長大後，她又會把這種跟媽媽相處的模式複製到人際關係中，讓這種充滿自我否定的討好模式成為獲得他人認可和接納的唯一方式。

在A的原生家庭中，一個又一個這樣的事件不斷強化A的觀念，讓她得出A這樣的結論（也稱為心理地位）：我是毫無價值的、我是不被愛的、我不夠好、我是卑微的。同時，在確定自己心理地位的時候，也會出現一個相應的他人心理地位：別人都是高高在上的、別人是強大的、別人是冷漠而自私的。

為了處理她自己核心的無價值感，她會發展出一系列的應對措施來獲得價值感，同時這些方式也造成了她對現實人際關係的不良適應：我會察言觀色，對別人情緒和需求敏感，因此我比別人有一些能力；我比較聽話，會及時滿足別人，因此別人會更喜歡我；我是善解人意的，以此我比別人更有修養。我都對你這麼好了，如果你對我不好，我就會有資本指責你。這種指責可能是直接的，也有可能是背後的間接指責。

所以我們看到：A一類的討好者們，他們一方面處於自己討好卑微的委屈和憤怒中，同時討好也是他們價值感的來源。正因為這樣，討好才深深紮根在他們的潛意識之中。

總結一下來說，形成討好模式通過：經歷童年的負性事件——內化核心信念——發展應對措施——措施在現實生活中的適應不良， 這樣幾個步驟發展出來。

3

也許非討好者會說，這個問題還不簡單嗎？不合理的要求就要拒絕呀！挑剔和指責要懟回去呀！你變得強一點，別人自然不敢欺負你了！生活中有些衝突是很正常的，不然別人怎麼知道你的底線啊！ 有時候，在衝突和磨合之中，你表達出來自己真實的想法和感受，反而會讓關係更好啊！

道理沒有錯，但如果讓討好者說不，回懟他人的挑剔，拒絕不合理的要求，其實非常困難。讓討好者去拒絕別人或者去懟別人不懷好意的嘲諷，他們會產生焦慮感，會覺得壓力倍增，嚴重的甚至會有心跳加速渾身顫抖的生理反應。對任何討好者來說，打破這樣一種模式，嘗試邁出第一步，都需要巨大的勇氣和堅定的信念作為支撐的。

那麼如果沒有這個勇氣和力量，就是感覺自己很虛弱 怎麼辦呢？我認為這份力量其實在每個討好者身上是存在的，只是被壓抑了，沒有被注意到。就像人本主義主張的那樣，每個人都有改變困境積極向上的力量。

那具體怎麼找到我們身上潛藏的力量呢？

第一步，我們可以回想一個討好事件，體會一下我們因為討好而被壓榨、被欺負時的感受。是不是有一些隱忍，憋屈，憤怒的感覺？當憤怒升起來的時候，不要著急去防禦它壓抑它，讓它出現並保持觀察。一般情況下，一個經年累月討好的人身上會積累大量的憤怒。這時候，我們可以嘗試去做一些宣洩，你可以吶喊，可以嘗試捶打抱枕，可以撕碎廢棄的報紙。

第二步，這時候你已經意識到了原來你討好別人壓抑自己、被別人壓榨和輕視的時候，你有多憤怒了。你可以為自己做一個新的決定：下次這個人再這樣對我的時候，我可以選擇不使用討好，而是拒絕，我要保護我自己。去實踐之前，可以先在想像中去完成這個過程，並保證既能解決問題，又不至於有過激的言行。具體可以參考身邊那些你覺得可以恰當拒絕別人、輕鬆回懟別人的朋友，試著去模仿學習一下。如果在實際操作的過程中還是會有心虛和害怕，那麼試著去抓住那種憤怒的感覺，那將是你力量的支撐。同時你也可以跟一直對你比較友善的好朋友分享你的心路歷程，獲得他的支持。

第三步，你在生活中要刻意去練習，那些曾經壓榨你、嘲諷你、挑剔你的人將會變成你的「老師」，與你配合，一起去完成你身上這個重要的蛻變。

第四步，如果以上的行為讓你覺得有困難，必要的時候要接受心理諮詢的幫助。除了行為層面的直接改變，你還需要在意識層面繼續調整，在自我的心理地位和他人的心理地位上，還存在很多不合理的認知，需要專業的諮詢師的引領。

討好有它的優勢，這部分可以保留，在恰當的時候依然可以調出來使用，只是我們除了討好，還要增加自我保護的部分，學習各種不同的應對策略，這樣讓我們的行為更好的適應現實。因此，我們的生命會更加豐富、靈活和生動。

作者：暖心理諮詢師 劉瑾

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