為什麼越懂得麻煩別人，越受歡迎？

文 | 冰千里

1

我曾有個朋友，現在已不算朋友，因為在多年的互動中慢慢疏遠了。

現在回想來，我們的來往就像某種「協議」：

他孩子滿月我隨了300塊錢，他隨後就給我買了套書，定價308。

有一次聚會我把他送回家，下車後他從車窗給了我20塊錢，說是車費。

還有一次他住院，我們買了水果去看他，出院後第二天，他請我們吃火鍋表達謝意。

這樣的事情發生過很多次。

漸漸地，這種陌生的客氣感，讓我不再期待和他來往。

而我一不聯繫他，他也從來沒主動聯繫過我。

曾有一期《奇葩說》的辯題是：「不給別人添麻煩，是否是一種美德？」

蘇有朋首先提出概念要澄清：

什麼是「別人」，

什麼又是「麻煩」。

粗略界定，「別人」的反面，是親密。

我和朋友不算親密，但也絕不是「別人」。

畢竟我們交往了十幾年，共同經歷了彼此的很多重要時期。

而「麻煩」的定義比較寬泛，我認為如果是對方主動的舉手之勞，就不算麻煩。

比如我順路載他回家，去探望生病的他。

所以，今天談的害怕麻煩的人，是哪怕主動為他們做一點小事，也會被拒絕或很快「還人情」。

別人對他好是有壓力的。

我在諮詢室也看過很多怕麻煩別人的來訪者。

在人際交往中，都有不自覺的退縮。

他們基本不會找人幫忙，別人最好也別找他，他們活在人群中，卻又像是獨立在人群外。

還極少袒露心聲，凡和情感、親密沾邊的總會逃開，只和你一起做事情，而且即使是做事情，也會分工明確，AA制是他們對待關係的態度。

就像原來課桌上的「三八線」，誰也不能越雷池半步，否則就會有小懲罰。

或者沒這麼極端，但總體生活關係中，他總不會有太多情感色彩，獨來獨往，不願意走近別人，也不願別人靠近，他人的關心與幫助，他們是不需要的。

這其實是一種不那麼明顯的「迴避型人格」。

2

他們迴避的是依戀。

他們是反依賴的，不管依賴別人還是被別人依賴，對他們而言，都是「很麻煩的事」。

與他們打交道，無形中會認同他們的「協議」，協議中心就是我做到我應該做的，你也要做到你應該做的，我們的關係就是責任與義務，別跟我談感情。

這就是我「朋友」給我的感受。

在他給我費用時，我感到在他眼中自己什麼都不是，還不如計程車司機。

不相欠就不會有依戀。

不論是愛人還是朋友，沒有依戀，兩清才可以安心。

迴避型的人認為，只要有依戀就很容易產生依賴，就會有傷害。

不麻煩別人的意思是「我害怕對你有依賴」，這意味自己是脆弱的、無力的。

這種脆弱感的暴露他們是承受不了的，因為會帶來巨大的羞恥感。

這樣的人在早年往往經歷過這樣的養育方式：

一種是指望不上的養育。

父親缺席，母親難以一個人扛住家庭的方方面面，沒能力讓孩子依賴。

也可能是母親本身就是偏抑鬱，習慣愁眉苦臉，做任何事都無精打采沒氣力，或常年生病卧床不起。

當孩子有任何需要，媽媽看不見，即使看見了也幫不上，不是不想幫，而是沒有能力照料。

如此以來，孩子慢慢形成這樣的感受：我的需要是沒人滿足的。

慢慢就變得獨立，把情感需求藏起來，就怕被晾在那裡，不但尷尬還很恥辱。

還有一種父母，是非常要強要面子。

父母不允許自己軟弱，認為別人靠不住。

每當孩子軟弱就很氣憤，經常教導孩子要堅強要獨立、社會險惡只能靠自己。

這也會讓孩子覺得自己的軟弱是可恥的。

他們長大後就變成了不願意麻煩別人的人，這樣就不會暴露脆弱，也就不會暴露之後沒人響應，就不會有羞恥感。

我的朋友就是這樣，他的父母都常年生病，還互相指責，控訴彼此的軟弱。

小時候常見場景就是父母無力地爭吵，把他晾在一邊，飯都沒人做，很多時候都是他煮碗面，自己吃了，還要留給父母。

他厭倦了被麻煩，也不敢麻煩別人，怕成為那個無能的人，被別人所批判。

在他看來，沒有人會喜歡麻煩別人的人。

甚至，別人的幫助都有目的，是期望他反過來滿足自己。

還有更恐怖的，父母的養育方式是讓孩子一直感到虧欠。

不管任何事都要讓孩子知道是為了他，孩子生下來養下去本身就是某種「投資」，是要去變現的。

孩子一直覺得欠父母的，是要加倍償還的，甚至一輩子都還不清父母的養育之恩。

父母所有付出都是犧牲，所有愛都是辛苦，都是為了自己。

這會讓孩子覺得，自己之所以存在就是為了還債。

就像哪吒「剔骨還父、剔肉還母」，把肉身全部還給李靖夫婦，這就報答了父母恩情，從此再也不相欠。

因此，迴避型的人最怕別人幫助自己、關心自己。

他們潛意識會認為這都是某種手段，最終目的是需要自己加倍償還的。

既然如此，不如拒絕，省得以後給自己惹麻煩。

其實，他們怕的不是別人為他們做了什麼，而是某種熟悉的感覺，這種感覺帶有強烈的侵入性。

所以，害怕別人麻煩自己，是害怕被人依附，繼而像吸血鬼的父母般以愛的、關心的名義索取，那簡直猶如夢魘，是會湮沒自己的，恐懼至極。

於是，拒絕、獨立、高冷、界限分明就成了保護自身的有力武器。

但在內心最深處，他們渴望溫暖、渴望親密、渴望被愛。

3

之前熱播的《都挺好》中，蘇明玉就是這樣一個人。

她有一種執念：我的存在是為了報答全家的，在這家中，沒人可依靠，只能靠自己。

即便遇見石天冬，在很長一段時間裡從來不暴露自己的脆弱，就算內心很想依賴這個男人，但當年的恐懼揮之不去，不敢輕易敞開心扉。

所有交往都算得明明白白：石天冬以送餐、特供等名義各種關心明玉及家人，明玉總會用金錢來購買這一切，從不虧欠，每次都會為「麻煩石天冬」買單。

但石天冬沉得住氣，從來不多說、多問，也會坦然接受蘇明玉的金錢和拒絕，一天天、一點點地用行動表白「我不怕麻煩，我只想關心你」。

儘管過程中，明玉對他忽冷忽熱，有時親昵，有時卻指責石天冬插手自己家的事情，但他還是穩穩地站在那裡，等待著她的需要和依賴。

最終，她冰冷的心終於被石天冬焐熱了。

漸漸願意敞開內心依戀這個男人，也坦然地接受他任何的付出與愛。

一個迴避依戀的人，能重新進入一段親密關係非常不易。

他們意識上都懂，害怕麻煩、償還人情、兩不相欠太冰冷，是會影響關係質量的，但日常的社交體驗卻總很容易讓他們退縮。

當你身邊有迴避型的人，一定要學習石天冬。

少用語言、多用行動。

在迴避型人眼裡，語言是帶有某種暗示的，他們不太容易相信那些善意的語言，但卻會默默記得每一次別人的行為，儘管一開始會有負擔感。

所以，若真想幫助他們，要有足夠的耐心。

千萬不要探究他們的私生活，否則他們走得更快、拒絕得更徹底。

也要接受他們的邊界並尊重這種界限。

就像石天冬坦然接受明玉的報酬是一樣的，因為這就是她的生活方式。

走進一個人，就要先尊重這個人的方式，就算這種方式是冷漠的、不近人情的，但在不知道他內心經歷過什麼之前，最好別碰。

如此，他才會一點點敞開自己，慢慢建立信任。

迴避型的人不是不想被愛，只是他們更需要對方多理解自己，多一些耐心。

畢竟，迴避之所以成為性格的一部分，是因為它是一個保護。

要感受到足夠的安全，一個人才敢卸下保護。

迴避型的人也是如此。

4

作為迴避型本人，倒應該學習一下蘇明玉她爹——蘇大強。

當然不是無理取鬧和索取，要迴避型的人做到坦然接受已經很難了，更別說依賴和索取了。

但至少要懂得，別總替別人著想，依賴本身是合理的，也是某種協作，別總覺得欠誰人情。

卡耐基在《人性的弱點》中曾說：

如果想要讓交情變得長久，那麼你得讓別人適當為你做一點小事，這會讓別人有存在感和重要感。

我很認可。

當朋友塞給我20塊錢的時候，我很尷尬，覺得自己一點都不重要，甚至有點可憐。

害怕麻煩別人的人，可以這樣共情一下別人，畢竟對方也有被需要的需要。

換句話說，接受別人的幫助是一種慷慨，允許別人愛自己是一種慈悲。

你也許會在麻煩別人之後，很忐忑。

怕被反過來過度索取，怕被看做是一個無能的人。

那麼，多去觀察看看。

大部分真心想要和你來往的人，都是不自覺地發自內心做出幫助你的行為。

至少在那一刻，他們並不在意你能給他們什麼。

就像石天冬對蘇明玉一樣，只是單純的欣賞和喜愛。

所以，坦蕩地接受這些善意吧。

迴避型的人不應該成為孤島，而要真的接受他人、走進關係。

一切並沒有內心害怕的那麼糟。

試著依賴某個人，那是很美妙的體驗，也是改變的第一步。

一個適當麻煩別人的人不是索取和貪婪，而是敢於示弱。

示弱不代表無能，而是勇敢，勇敢地深入關係。

一個願意讓他人麻煩自己的人是豁達的，是一種開放的接納和包容。

這不僅僅是熱心，更是高度心智化的表現。

當我們走出這一步，我們的人際關係也會從緊縮，走向更加廣闊的地方。

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