孩子不聽話，還總跟父母對著干？那估計是你用錯了方法

文：vipJr

孩子「不聽話」，是一個常見題。父母的態度和處理方式起著至關重要的作用。

近日，印度一則父母哭求政府關閉「吃雞遊戲」的視頻上了熱搜。

一個16歲的印度男孩，連續玩了6小時的「吃雞遊戲」後，突然大喊大叫隨即倒地，送醫後不治身亡。

醫生說，玩遊戲時的刺激，使腎上腺素激增導致心臟驟停。

媽媽一邊哭一邊說：「孩子不聽我們的，給他把遊戲刪了，就絕食抗議。」

面對這樣讓人悲痛的情況，父母無奈呼籲政府關閉遊戲。

「

弗洛伊德說：人生就是弈棋，一步失誤，全盤皆輸。

」

孩子「不聽話」，是一個常見題。結果如何，父母的態度和處理方式，起著至關重要的作用。

愛迪生小時候也是個「不聽話」的孩子，調皮搗蛋，上課總愛提問，「老師，為什麼起風？」「老師，魚怎麼淹不死？」老師忍無可忍，向家長投訴。

面對老師眼裡「不聽話」的孩子，愛迪生的媽媽選擇去了解背後的原因，發現是兒子的好奇心強。

她還做起了兒子的家庭教師，甚至讓丈夫把閣樓改造成小實驗室供兒子倒騰。

媽媽的態度，最終成就了一位偉大的發明家。

孩子的成長軌跡，應該是一個和父母共同成長的過程。孩子「不聽話」，也是這個過程中必然發生的環節。

面對「不聽話」的孩子，家長要調整好自己的心態，更要有方法地去引導。

一

Papi醬的脫口秀，毫不掩飾地說出了上一代人對於「聽話」孩子的要求。

就算如今，我們也總有「邪念」在作祟，似乎逃不了這個「最聽話小孩」的魔障。

「媽媽，我得了全校第一，離全市第一差1.5分，雖是帶病上陣，但不能成為考砸的借口，我現在就去罰抄《出師表》100遍。」說完，孩子乖乖地去用功了。

「媽媽，我不需要休息，我的心裡只有學習。我不要看漫畫，不要看閑書。」

「媽媽，我不玩手機，手機有輻射，會讓我的眼睛瞎掉。與其玩手機，不如幫你打掃衛生。」

說著已經拿起拖把，熟練地拖起地來。

不用操心孩子作業，關鍵是，這個孩子簡直比自己還聽話。

這種集「萬千父母要求」於一身的「聽話」孩子，雖沒見過，可如果有，給我一打也不嫌多！

可事實是，夢想可以很豐滿，現實往往就是很骨感。

最近有一個「輔導小孩作業」的進階版。

一個小姑娘和媽媽互懟，梨花帶雨，聲情並茂。對著媽媽一個勁嚎，嚎完雙手環胸，委屈地投訴媽媽態度不好。

媽媽也收起剛才的怒氣，放緩語調：「我什麼態度了？」

「就嗷嗷喊！」說著更委屈了，學著樣子，小手指使勁地戳著桌面：「我這題跟你講了多少遍了還不會！」然後轉過臉，邊哭邊責問媽媽：「我給你學得對嗎？對嗎？！」

剛才那個「嗷嗷喊「的媽媽，並沒能治住「不聽話」的孩子，卻讓她變得歇斯底里。

孩子就是自己的一面鏡子，你的張牙舞爪，照出了她的呲牙咧嘴。

家長會告誡自己，要有耐心，尊重孩子。有時候又希望孩子個個聽話，收到指令就能完美執行。

孩子不是順從父母心意而造出的機器。會「不聽話」的孩子，才是合理的正常的孩子。而父母需要做的，是引領著這個「不聽話」的孩子慢慢長大，漸漸懂事，越來越優秀。

二

有句諺語這樣說的：巧幹能捕雄獅，蠻幹難捉蟋蟀。孩子「不聽話」時，如何正確應對，才是爸媽們需要努力學習的一課。

1、啟動「硬核父母力」，讓叛逆變崇拜

同樣是痴迷於「吃雞遊戲」的印度網癮少年，因有個「引導有道」的爸爸，收穫了不同的人生。

兩年前，14歲的Divyansh Panwar沉迷於遊戲《絕地求生》，無心學習。爸爸看了著急，自己去了解了一下這款遊戲。看到裡面的槍擊場景，就想到了個法子，和兒子說：「要不要來一場真正的射擊？」

就這樣，爸爸把兒子帶去了訓練場。Divyansh Panwa也因此找到了人生目標。兩年後，喜提奧運資格賽銀牌，還將代表印度參加2020年東京奧運。

我們對「硬核父母」有各種解讀，這位爸爸有遠見，有明智的決斷，讓孩子開啟了奧運人生。無疑是「硬核父母力」的一種。

史記里有一句話：明者遠見於未萌，智者避危於未形。

孩子「不聽話」時，父母不是一味地批評，或無奈地放任。好好思考「不聽話」背後的原因，有的放矢地去教育孩子，關注孩子的細微變化。

成長路上，也許下一刻就是轉機。

2、不妥協以哭鬧要挾的要求，但事後需共情

綜藝節目《辣媽駕到》里一個媽媽的困惑：

有一次，和7歲的兒子去了一家玩具店，他對著一個汽車模型看半天，怎麼也不肯走。

「媽媽，我要買。」兒子把我拉過去，指著玩具說。

我一看，和家裡一款很相似，就沒答應。

在以前最多也是撅起嘴跟我走了。那次，兒子不依不饒，竟嚎啕大哭起來：「我一定要買。」開始撒潑耍賴。

最後逼不得已，還是買了，可好擔心有下一次。

這位媽媽無奈地求助在場的兒童早期教育專家程穎。

程穎建議說：「對以哭鬧要挾的要求，一律不答應！」

但她馬上又給出了補充：「等孩子心情平復，找準時機去共情。告訴他為什麼不買？怎樣才能獲得玩具？比如用做家務來換取。」

很多家長或許做到了武斷拒絕，但在事後共情和告訴解決方法，這兩個方面，往往是疏忽的。

亞瑟·喬拉米卡利在《共情的力量》里提到：情感上的被理解絕對更能給人安慰，比任何語言都有用。

父母事後能去和孩子剖析一下剛剛「不聽話」時的心情，用理解的態度去和他說「下次該怎樣做」，比直截了當地說「你錯了」，好一百倍。

3、關心談話的內容，更要注重談話的氛圍

我是個不太能沉住氣的媽媽。每一次女兒發脾氣時，就忍不住想把道理給她講清楚，可越講她的情緒越壞，最後演變成河東獅吼，接著不歡而散。

直到有一天，和女兒在談論考前複習的事，本來聊聊天，氣氛很不錯。接著我又給她講了一堆道理，這時女兒冷冷來了一句：「我最不喜歡聽媽媽說教了。」

她的這句話，確實觸動了我。

我及時止住了說教。退出了她的房間。

讓我感動的是，過了幾分鐘，她來客廳，假裝不在意地問了一句：「媽媽，你生氣啦？」

《關鍵對話》里有句話感觸頗深：學會做一個雙核對話人，要關心談話的內容，更要注重談話的氛圍。

孩子在發脾氣時，是聽不進道理的。如果試圖用一大堆道理去壓制孩子快抓狂的情緒，那麼導致的結果就是，你講得越多，孩子越不會聽。

三

富蘭克林說：「有耐心的人，能得到他所期望的。」

現實很燥，在「不聽話」的孩子面前，我們往往缺了點耐心，讓自己變成一個易怒的人。

成長這條路，是一場永不停歇的修行。孩子是，父母也是。

做個有耐心的「雙核」父母，面對孩子的「不聽話」，不隨意放任，也不苛刻他們變成「完全聽話」的孩子。

歲月很長，我們都是第一次做爸媽，和孩子一起，慢慢成長為更優秀的自己。

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