愛上一個不可能在一起的人，最好的解脫方式只有這一種，別不相信

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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愛情和婚姻都是兩個人的事，兩個人在一起應該是「相愛」的狀態，而不該是「單戀」的狀態。你愛的人也愛你，才叫相愛；你愛的人不愛你，那就是單戀。

昨天有個讀者留言所說的情況，就算不上「相愛」：

「我最終還是鼓起勇氣和你說說我的故事。我是一個90年的農村孩子，沒有爹可以拼，所有的一切都得靠自己。我和前妻離婚已經六年了，身邊有一個女兒，在離婚後也談過兩三次戀愛，但都沒有什麼感情，最後都是無疾而終，直到去年認識了她。

一開始我倆的感情特別好，而且從開始到現在她都是「我最愛」的人。因為我工資不高，所以過得比較苦。

兩個月前，她找了一個五十歲的男人，每個月給她拿幾千塊錢，就這樣，她跟別人在一起了。但她和我還是保持男女朋友關係，這期間我倆吵過無數次，她的脾氣真的很差，但「我又太愛她了」，無數次的想過放棄，都沒有用。

每每想起以前在一起的甜蜜時光都會感覺心如刀絞，我離開原來的城市，去了另一個城市，為的就是想多掙一點錢。可我特別想她，感覺人生好難！」

想要對上面這個讀者說：

「如果你細心一點，應該會發現我把其中兩處加了雙引號，分別是：「她都是我最愛的人」以及「我又太愛她了」。

整體看下來，你和那個女人之間就只是「單戀」，只是你在愛，她並沒有愛你。你所謂的「以前在一起的甜蜜時光」，並不是因為相愛，而是因為你愛她，一直都是你在付出，她只是被動地配合你而已。

如果她能像你愛她那樣愛你，她不可能隨隨便便就因為錢而跟一個五十歲的男人在一起。表面上看一切都是因為錢，實際上是她的品格有問題，價值觀有問題。你想多掙錢沒有錯，但你不該為了這種女人賺錢，應該多為你自己以及女兒的生活著想。」

愛上不可能在一起的人，最好的解脫方式只有一種！

現實中像上面那個讀者一樣「一廂情願」對待愛情的人不在少數，這種態度真的對自己沒有一點兒好處。

上一篇文章中，我們提到了一個男人被婚姻「拖垮」的案例，他最後精神上留下被拖垮的後遺症，放在上面那個讀者身上也同樣適用。

愛一個人，就該不求回報，就該無條件付出？別傻了，你沒那麼偉大！

所有人都一樣，愛一個人的同時也渴望被愛，這是人之常情。就算你把自己標榜地很偉大，就算你大手一揮說要無條件愛一個人，但你內心深處，你的潛意識當中依舊渴望被愛。

愛都是有目的的，你愛一個人的目的就是想要和她在一起得到你理想中的生活。但是，你想要的一直得不到，你付出的愛一直得不到回報，那就說明你愛錯了人，說明你愛上了一個不可能在一起的人。

年輕的時候，你可以不計較那麼多，只要愛得你死我活就行。但是年紀大了，你的責任多了，你就不能那麼玩了，你必須要考慮到一段感情於你而言有何「意義」和「價值」。

只顧著盲目去愛，愛到最後沒有結果的人，通常情況下都會為情所困，都會被「情感慣性」所折磨。

所謂「情感慣性」，就是前面那個讀者最後說的那種狀態，明明已經分手，明明已經有了不可能在一起的結局，明明認識到了你愛的人不愛你，可你還總是留戀過去的所謂「美好時光」，被自己的付出感動，被生理上的慣性所綁架。

但問題是，人不能總讓自己活在過去，人不能總讓自己活在自己編織的夢幻之中，身處現實的你，必須面對現實，必須考慮到任何事的「意義」和「價值」。

一段感情已經結束，你愛的人根本不愛你，你們不可能在一起，從現實意義上來說，你就沒必要再留戀，不然只會自尋煩惱。

愛上一個不可能在一起的人，或者愛上一個「你愛她她不愛你」的人，最好的解脫方式只有一種，那就是：放手，越早放手越好，越果斷放手越好，對自己越狠越好。

所謂「有一種愛叫做放手」，這種愛指的是「愛自己」，你只有學會愛自己，只有對自己負責任，你才能知道放手於你而言有何意義。

這不是什麼高深莫測的大道理，你稍微動動腦子想想就能知道其中的關鍵：

你愛的人不愛你，你們不可能在一起，這已經成了鐵打的事實，你若不放手，一直死纏爛打，一直低聲下氣，一直幻想未來幻想過去，到頭來折騰的只是你自己，你會一直痛苦。

相比之下，懂得果斷放手，就對你百利而無一害。放手了，也就不必再死纏爛打了，不必再低聲下氣了，不必再揪著幻想不放了，不做這些無意義的事，只做對自己有意義的事，這種狀態一開始或許也會痛苦，但這種痛苦是有意義的，付出了是會有回報的。

一念天堂，一念地獄，放不放手，僅僅只在一念之間。這個道理每個人都懂，關鍵是做到做不到的問題，關鍵是你敢不敢讓自己做到的問題。你不放手，也沒有人會攔著你。你要放手，更沒有人可以攔住你。你的人生屬於你自己，你需要考慮怎樣活才更有價值。你如果能從現實角度認清自己該做哪些事，不該做哪些事，你自然會果斷做出選擇。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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