我們不得不承認，有一種母親她很愛兒子但絕對不是個好母親。這種母親她們把兒子看成是對自己最重要的，她們的一生都在為孩子付出，她們沒有自我因為愛兒子會付出所有，她們看似無私但實則是最自私的。

我不覺得有這樣一個母親是一件好事，反而對於一個男人來說是毀了他。當母愛成了一種綁架和束縛，壓得你喘不過氣來，你會異常的壓抑、憤懣、而這一生也不會有什麼出息。

我也是有兒子的人，孩子才兩歲，但我不會讓自己成為一個完全為兒子付出的媽媽。孩子長大了有自己的世界，所有的母親都應該學會對孩子放手。

最好的母愛，是一種得體的退出，給予孩子相應的自由是一種自然而然的親近感。

前幾年我媽就主動搬離了哥哥的家，當時我問她怎麼會這麼想得開。我媽說：「你哥已經結婚了，我之前留在這裡是因為要幫他們帶孩子，而現在孩子長大，我也要有我自己的生活。你哥有自己的小家庭了，他是個成年人不再需要我多費心了。」

印象中，我媽不會管哥嫂的事，隨他們小兩口鬧去，家庭內部矛盾自己解決，真要是過分了她會站出來主持公道，但還是會拿哥哥說事。

但並不是所有的母親都會這麼想得開，她們很愛兒子視若珍寶，「含在嘴裡怕化了，拿在手裡怕摔了」，她們疼兒子就跟兒子的保姆一樣，心甘情願的付出。她們以為自己如此付出對兒子來說是愛，但何嘗不是一種牢籠，束縛著你沒有自由。

收到一個男性讀者的來信，很是讓我感受頗深，他跟我講了自己的經歷。

?讀者來信：

我承認自己有一個很好的母親，但不知為何從我真的成熟了，母親的愛會讓我很不自在。她總是把我當成孩子，有時候我想給自己洗個衣服我媽她都會搶過來。我媽會不敲門就進入我的房間，早上凌晨五點會起來給我做飯，我25歲想搬出去住她死活不同意，尋死覓活。

小時候我會覺得我媽是真的很疼我，也會很喜歡這種偉大的母親的愛。但是後來我懂事了，我發現在我媽身上最大的一個問題：她永遠把我當成孩子，她學不會男女有別，她凡事都圍著我轉。

我挺為我媽感到悲哀的，她是一個家庭主婦，完全為這個家付出而沒有自我。我爸不是很體貼她，有婚姻等於沒婚姻，她就把所有的希望都寄托在我身上。

上大學的時候我故意去了很遠的地方，就是為了逃離她的控制。我真的想告訴她「媽，我是個男人了，能不能給我點自由」，但是我不會說，因為我知道說了也沒用。

有一種父母對孩子是「圈養」，想控制孩子的所有，但是這樣的父母是最愚蠢的父母。

大學畢業後，我還是被我媽尋死覓活給弄了回來，我戀愛了然後好不容易在我媽的反對下跟一個女孩結婚了。但是我發現一個奇怪的事，但凡我對那個女孩好，我媽就會生氣。

結婚後，母親跟我們同住在一個屋檐下，時常當著我的面說「這兒子啊，娶了媳婦就忘了娘」。說句實話其實我也很委屈，什麼叫娶了媳婦忘了娘，你不還是我媽嗎？我終歸是要跟自己老婆親近一點，難不成一直都跟著媽混。

別人家婆婆都是盼望著兒子跟兒媳的感情很好，我們家媽媽倒是會因為「我們倆感情好而吃醋」。

其實我們結婚前還發生了一件事，因為求婚要單膝下跪，結果被我媽看見了跟我媳婦鬧脾氣：「我的兒子，怎麼能跟你下跪呢？他都沒跪過我，怎麼能跪你？」因為這事鬧的我們差點結不成婚。

結婚之後，還發生過一件事。我跟妻子的婚紗照有一張是我背著她，結果呢，被我媽瞅見硬說「我被我媳婦騎在頭上，反了她」。在我媽眼裡，娶老婆就是娶一個保姆和女僕，娶回來就是為了伺候我的，可是這合理嗎？憑什麼呢？

因為照片事件，我媳婦跟我媽大吵了一架，畢竟我媳婦是個剛烈的女子，怎麼能受得了這種委屈。後來還發生很多事，導致妻子最終受不了跟我離婚了。離婚的時候，她說了一句話：

「我因為愛你一直在忍受著你媽，但是她從來都是看不起我。她覺得我照顧你是天經地義，我懷孕給我洗個腳等於是殺了她。請問怎麼了，有這麼愛兒子的母親嗎？這不是愛，是害！」

妻子跟我鬧離婚，我也只能認了，誰讓我一直被我媽壓著管著，我又不能不孝，真的是沒辦法。

跟前妻離婚後，我們一直還保持著聯繫，我會定期的去看孩子然後按時打撫養費。其實我們跟「離婚不離家」一樣，我們的感情沒問題，主要是因為我媽而離的婚。相反，離婚之後我前妻跟我更自在了。

母親向來是對我的婚姻一直是干涉，希望我再娶，而我知道再娶不會有什麼好結果。有著這樣一個母親，我成了「愁娶男」。

我媽她老人家常說「我兒子這麼優秀，哪個姑娘找不到」。我還真什麼都找不到，有這樣一個媽我這輩子都難娶上媳婦。

又過了十多年，我跟前妻的關係依舊還是很好。中途我媽鬧過幾次，讓我跟她斷絕關係，但是不可能因為我們已經是沒辦法分開了。母親生病了，能管的事越來越少，我也盡了孝子的職責，盡心儘力的照顧她，養老送終。

母親去世後，我反而覺得有一絲釋然，跟前妻的關係還是很好，然後我們就復婚了。

我沒有辦法改變我母親，但我也沒理由讓她傷害我的妻子，好在一些恩怨繞繞都隨風而散。說真的，我想給很多母親提個醒：能不能在自己兒子結婚後，選擇得體的退出？你對兒子的愛，又何嘗不是一種沉重的代價？

?「娶了媳婦忘了娘」，這句話本身就很矛盾

收到這位男性讀者的來信，其實我們在生活中要是小家庭的事能少被婆婆摻合，沒準兒就會少了很多離婚的。婆媳矛盾，有時候是因為不懂事的兒媳，但也有因為不懂事的婆婆。

兒子結婚了，婆婆學不會放手，甚至要求兒媳像自己一樣照顧兒子，這是一種很病態的思想。她本身是女人，但是唯獨她不會尊重女人，對女人不會有「同理心」。她以兒子為自己的一切，要求他人也跟自己一樣，這是蠻不講理！

所有有兒子的女人都記好了，不要讓自己成為這樣討人厭的婆婆。

「兒孫自有兒孫福」，兒子是你生的，這沒錯，但他是一個獨立的生命個體，不是你手中的玩意。你要給他自由，讓他為自己的事下決定，他們小兩口的事交給他們自己解決。都那麼大人了，還讓自己媽跟在屁股後面，不丟人嗎？

到了該斷奶的年紀還不給兒子斷奶，這是你的自私，是你在拿所謂的愛來綁架他。兒子不會對你有什麼回饋，反而會覺得異常的壓抑跟難受。

對，媽只有一個，但是這個媽還是要明事理一點，不是胡攪蠻纏。願所有的婆婆都能想明白這點，不要光顧著埋怨兒媳婦，你也得教育好自己的兒子。

別總覺得兒媳是來跟你「搶兒子」的，你兒子長大了本就該有自己的生活，你放手，給他自由。

今日話題：你身邊也有這樣的總覺得「兒媳搶了自己兒子」的婆婆嗎？歡迎留言討論。

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★作者：YIBAO；情感原創作者，寫這個世界溫暖的感情事。

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