一個26歲離異女碩士的苦衷：沒有愛情，我活不下去

女性來信

葉芝芝（化名）口述

關鍵詞：離異 愛情

我今年26歲，離異，自己帶著15個月的閨女，碩士，事業編。原生家庭喪父，農村人家貧，性格要強。前夫也是生意人，多多少少那些套路也都有接觸。

A男，離異，有9歲的閨女。家裡人（一個縣城的另外一個村），大我8歲，沒有文化，一直做生意，性格很混，對金錢欲很強，對感情也認真。房產有，但是物質不穩定，控制欲強，比較自我，習慣性封閉他自己。（性格較弱，喜歡被控制，喜歡大男子主義，卻不知如何hold住）看到他都是多巴胺分泌的味道。

B男，未婚，省外農村。家裡還有上大三的弟弟，母親精神分裂，家裡還有負債。家裡開支都由他，父母都在農村。大我4歲，碩士。和我成長曆程相似，性格興趣愛好相似，跟他在一起很舒服，很自由。就是另外一個版本的自己，但是始終愛不起來。

我媽讓我選B好好過日子，可是我根本做不到。沒有愛怎麼將就。我選擇A卻又經常需要經受忍受孤獨，他不能陪伴我。都很痛苦，很痛苦。可是B也有不好的地方，我以後還得生孩子，經濟不好不說，連住的地方都沒有，我還得養自己的孩子。生完孩子也不會有人照顧我，更別提帶孩子了，他爸爸得一直照顧他媽媽和奶奶。我還是得一個人。我一個人帶大我閨女，太累了，不想再來一次了。

所以，我不想選B。但是和A在一起，我可能也過不好這一生。A做生意的這行，正好是我所學的專業，我認為，沒有共同利益的婚姻，很難維持下去。所以我真的不是看錢的啊，真的只是喜歡這樣性格的人，也不是嫌棄B窮，而是，實在是負擔太大了。

愛情好像是我內心根深蒂固的東西，沒有愛情，生活索然無味，就像行屍走肉。我也想改變，可我沒有愛，活著就像是等死。我熱愛很多東西，可是瘋狂迷戀愛情分泌的多巴胺。我嘗試過很多事，也熱愛很多事。但是這些都轉移不了注意力，所以我現在低頭了，我需要愛情。我該怎麼辦？

小潘工作室回復

生命誠可貴，愛情價格更高，若為自由故，二者皆可拋。你要的是愛情，還是自由，或許你自己都不明白。從來信中，你肯定自己是為愛情而活著。但是愛情能給予你什麼？如此所說，對愛情多巴胺分泌的嚮往，就像一種原始慾望，無法控制。孔子說：飲食男女人之大欲存焉。想必，你對這句話的理解比我更為透徹。

人類是高級動物，雖然強大，但是受到慾望的驅使，還不想承認。為何我們喜歡賺錢，因為錢作為貨幣，可以達成你很多願望，也就是可以滿足你的很多種需求。每個人辛勤工作，努力生活，目的是理想還是幫助他人？客觀而言，大都是先滿足自己。

當然，古人說，人不為己天誅地滅。字面意思很好理解：一個人如果不修行自己，那麼天地都不想容下他。所以，作為人，要不斷提升，才能享受「天助自助者也」。我們常說天道酬勤，可是，這個「勤」並非是愚鈍的努力，而是知己知彼之後的堅持。

因為受到原生家庭的影響，你自幼缺乏安全感，渴望婚姻。確切說是，需要有愛情的婚姻。但是愛情是什麼？周杰倫在《龍捲風》里唱到：愛情來的太快，就像龍捲風。他把愛情比作龍捲風，但是，我們大多數人，這一輩子都沒見過龍捲風。愛情是容易發生，但不容易保鮮的，婚姻不能單靠愛情就能長長久久。

婚姻是責任更是義務，就如你現在考慮到，二婚以後，是否要承受更大的經濟壓力，是否要承受孤獨，是否要生二胎。而真正的愛情，都是不管不顧，轟轟烈烈的，如同飛蛾撲火，不求結果。所有，當愛情變得有理智時，就慢慢接近於婚姻。

美好的愛情是，雙方把滿足對方的需求，放在滿足自己的需求之上，或者說滿足對方的需求，就是滿足自己的需求。並且會因為尊重對方的需求，而放棄自己的需求。愛情，並非是單方面的索求與付出，而是情侶之間有呼應，有關心。

所有基於利己性質的「愛」，都難說能否長久，因為人是一個在不停變化的動物，人生也是一場充滿變數的旅程。這一刻你的需求、慾望、自我，和下一刻相比是否會永恆不變呢？

從來信中的字裡行間，無不證明著，你對愛情的貪婪，對男女關係的渴望，但是，人的喜好是會變化的，這一刻你愛A，那麼是否在未來的日子會遇到更好的C。你才26歲，雖然帶著自己的孩子，但是不代表你未來必定是孤家寡人。

當下情況，第一，你承擔著一定的經濟壓力，倒不如先做好自己的事業，提高經濟收入；第二，你還在離婚的陰影中，沒有完全修復，倒不如修復好自己，再去接受新的感情生活。生活不只是A和B的選項，也不是白和黑的對立，生活是多姿多彩的，有時候換一個角度思考，或許就會豁然開朗。

如果說這份「愛」僅僅基於所「得」之外物，不管是容貌、財富、才華、權勢，還是理解、同情、安慰、保護，那麼一旦這「外物」變化消弭，那麼，你的愛情將何去何從？其實，如文章開頭我說說，你需要的或許不是愛情，而是安全感，這個安全感來自你缺失的父愛，所以，你喜歡成熟的滄桑型男士，這一點是你骨子裡自帶的，無法改變。

但是，你要知道，安全感只能自己給自己；別人給的，都是暫時的。而且你拚命的索取，也無法填補內心的空虛。這是你童年經歷所造成的陰影亦或是「缺陷」，不是愛情所能幫你根治的。

缺乏安全感的女人，身處親密關係中時，往往在糾結這兩個問題——在「他必須愛我」和「我不值得愛「之間無限循環。前者帶來的是無休止的作鬧以博關注，後者帶來的則是愈加惡化的自怨自艾。一旦有了伴侶，不可自控地有一種強烈的「依附感」和「便攜感。」即渴望自己做什麼都有對方陪伴，對方做什麼都帶著自己。所以，你雖然需要愛情，但是愛情對你而言彷彿毒藥，會讓你失去自控能力。

面對兩個選擇，倒不如退一步海闊天空，修復自己的童年陰影，與女兒相伴成長的日子裡，變得更強大與自信，當你提升之後，再次面對愛情時，或許就能更加坦然與自如了。

配圖均來自網路，網友來信為真實故事。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！