孩子受欺負，對方說「對不起」，別再讓孩子說「沒關係」
前兩天帶孩子到小區玩，看到幾個孩子在一起玩遊戲，一個小男孩總是欺負一個小女孩，一會兒伸手拉拉小女孩的頭髮，一會兒打一下小女孩，過了一會更過分的是，小男孩使勁推了小女孩一下，小女孩的頭磕在了旁邊的台階邊上，立馬腫了一個大包。
小男孩的媽媽和小女孩的媽媽認識，倆人正在一邊聊天，看到小女孩摔倒才走過來問怎麼回事，小女孩哭著說小男孩總欺負她，還把她推倒頭上磕了一個大包。小男孩的媽媽生氣地把小男孩叫過來，孩子意識到媽媽生氣了，趕緊故作乖巧地跟小女孩說：「對不起。」
沒想到小女孩哭著說：「我不原諒你！你已經不是第一次欺負我了，之前你也說對不起，可是你從來沒改正過！」小女孩的媽媽聽她這樣說，尷尬地看了小男孩媽媽一眼，對小女孩說：「雙雙，你太不懂事了，牛牛都跟你說對不起了，你怎麼還不原諒他呀？」
小女孩聽媽媽這樣說，更加委屈地說：「我怎麼不懂事了？憑什麼他欺負了人，說對不起我就得原諒他？我不想原諒他！」
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我在旁邊看著小女孩媽媽開始一邊惱羞成怒地責怪小女孩不懂事，一邊不好意思地跟小男孩媽媽道歉，彷彿欺負人的不是小男孩而是自己女兒。而那個欺負人的小男孩，一邊擠眉弄眼地朝著小女孩做鬼臉，一邊幸災樂禍地看著小女孩媽媽
孩子童言無忌，可是最能一語中的地表達自己內心最深處的想法，是啊，憑什麼對方道歉了我就得原諒呢？
01、告訴孩子，不是每一種道歉都值得人們原諒
我曾在網上看到一個調解節目，84歲的奶奶托節目組幫她尋找外地的孫女。然而當記者找到這個跟奶奶28年沒聯繫的孫女之後，孫女卻拒絕跟奶奶相認，並且十分冷漠地說：「等她到了最後（臨終前）再跟給我打電話，我去看一看吧。」
眾人都不理解孫女，覺得她太狠心，奶奶都這麼大年齡了，有什麼恩怨過不去呢？然而，記者後來得知，孫女的父親28年前去世，奶奶為了爭奪撫恤金和房產，把孫女和兒媳趕出了家門，任其自生自滅。這28年孫女母女艱難度日，老人從來沒想過要幫襯一把，現在孫女事業有成了，老人想要來認親，希望能夠冰釋前嫌。
當記者詢問老人是否發生過這些時，老人顧左右而言他：「我都不曉得產生什麼矛盾。」「我都這麼大年齡了，過一天算一天了。」
看到這裡，我完全可以理解孫女對奶奶的怨恨，並且十分支持她的不原諒行為。
現實生活中好像存在著太多這樣「神邏輯」的人：
「我都道歉了，你還不原諒我？」「我都年齡這麼大了，你還在怨恨我？」「我都說了是我的錯了，你生我的氣幹什麼？」……
我們從小生活在周圍人的評價里，人們對好孩子的定義中有很明確的一條，那就是「知錯能改」，很多父母從小就告訴孩子「知錯就改還是好孩子」，可是父母在說這句話的時候，卻忘記教給孩子，「知錯」不僅僅是要停留在嘴上，而是要付諸到行動上。
上面節目里的老人「知錯」了嗎？並沒有，在百度上，「知錯能改」的近義詞是「亡羊補牢」真正的知錯，是從心理上認識到自己所犯的錯誤，並且從實際行動上來糾正之前的錯誤，同時根據傷害的程度不同，給被自己傷害的人一定行動上的補償，而不是一句「對不起」就代表自己「知錯」了。
02、告訴孩子，原諒與否請遵從自己的內心
朋友是小學三年級的老師，經常會處理各種孩子之間的糾紛，其中有兩個孩子最讓她頭疼，一個高胖的男生經常欺負另一個矮瘦的男生，一開始的時候，高胖男生欺負完之後被老師知道，就會立馬道歉，矮瘦孩子也很快就會回復「沒關係」。
可是後來，高胖的男生又會犯同樣的錯，而矮瘦的男生每次受了欺負，就會控訴起之前每次欺負自己時的情景，那些自己當時表示已經原諒了的往事，其實一直都積壓在他的心裡，久久難以釋懷。
這個矮瘦男孩很讓人心疼，他嘴裡的「沒關係」也許只是迫於大人的壓力或者是眾人的眼光不得不回復的話語，即便心裡委屈，面對對方的道歉也不得不表面上大度地表示原諒，然而這種「大度」最終換來的是自己的委屈，還有對方一次次的變本加厲。
為什麼欺負人的孩子會一次次重複之前的行為？那是因為在他的心裡，自己道歉了就代表自己的改錯態度，對方即便心裡不願意，也會迫於道德綁架原諒自己。甚至很多大人都如開頭小女孩的母親一樣，主觀意識里告訴孩子一個觀念，那就是「對方道歉了你就得原諒，如果你不原諒你就是小器、胡攪蠻纏。」
大人的這種固有思維，不僅僅會使得被傷害的孩子心靈上受到二次傷害，還會使犯錯的孩子形成一個錯誤的價值觀：不管你犯多大的錯誤，只要你道歉了就沒事情了！以至於這個孩子將來很可能成為這樣一個人，面對錯誤時會想：對啊我是做錯了，可是我已經道歉了啊！
這樣教育孩子的方法太過於表面，孩子做錯了事情，除了要道歉以為還要讓這個孩子能夠認識到自己犯下的錯誤，然後去承擔自己做錯的事情的一定後果，還要主動去進行一定的改變直到對方原諒自己。
所以說，孩子受到了傷害，選擇原諒還是不原諒是孩子自己的事情，如果自己的內心不願意原諒對方，那麼大可以拒絕。
03、告訴孩子，只有懂得愛自己，才能更好愛他人
我們作為父母，在教育孩子的道路上，首先要教給孩子如何愛自己，因為只有一個懂得愛自己的孩子，才能更好地愛他人！那麼如何教給孩子愛自己呢？
（一）、允許孩子在某種程度上變得「自私」
記得前幾年有個報道，說是一個爸爸看到自己孩子和別人家孩子一起落水，爸爸毅然選擇救自己家孩子，而另一個孩子最終淹死了。這個爸爸的行為被很多媒體譴責，說他「太自私」。爸爸後來回應，大致意思是說：「我寧願被人罵，被人說我自私，我也不願意做讓自己後悔的事情，我不想違背我自己內心真實想法、放棄自己孩子去救別人，讓自己痛苦一輩子。」
爸爸的回應讓人聽了十分痛快，人活在這個世上已經很不容易，為什麼我自己不可以支配我自己的行為，非要看別人的眼光，做違背自己意願的事情呢？
我們要告訴孩子，只要不是違背道德和人性的事情，做任何人、與任何人相處都可以遵從自己的內心，不要為了屈從於道德壓力違心地做讓自己後悔和難過的事情。同樣道理，受到傷害時選擇原諒還是不原諒，也一定是要建立在自己內心真正原諒的基礎上，而不要表面違心地迎合，內心卻承受不想迎合的痛。
（二）、學會表達憤怒
很多孩子從小就被要求隱忍，遇到事情大事化小小事化了，以至於太多孩子從小就變得喜歡壓抑自己、不敢表達情緒。甚至有些孩子在學校受了欺負，回家來跟父母訴苦的時候，很多父母表達的意思是：「算了，咱不跟那樣的孩子計劃，以後躲著走就行了。」
如果孩子學會了這樣的「隱忍」，那麼就會給對方造成一種感覺：「我這樣欺負他他都不生氣，看來他還真是好欺負，下次我還這樣。」然後結果就是招來更多的欺負。
我們一定要告訴孩子，受到欺負時要勇敢地說「不」，一定要懂得學會表達憤怒。你的不屈從態度就是在給自己豎立邊界，告訴對方這是我的邊界，任何人不允許越過，除非我願意。
只有把自己的邊界豎立得牢牢的，才能阻止對方的侵犯，也才能得到對方的尊重。
（三）、學會拒絕
前幾天孩子回來跟我說她要買一個漂亮的發卡送給她的同桌，因為她同桌說如果她不送她發卡，她就不再跟她做朋友了。
我告訴孩子，在買發卡之前，你先問自己一個問題，如果你的答案是「不」，那你就不要去做，拒絕她。這個問題是：我答應了她會不會覺得委屈？我的內心愿意接受這種交換的方式嗎？
最終，我的孩子選擇了拒絕，因為她說她覺得這種方式換來的友誼根本就不是真正的友誼，這件事做了就會讓她覺得很委屈，她不願意讓自己這麼委屈。
我們要告訴孩子：
如果對方向你提出一個要求，而這件事超出了你的承受底線，或者這件事令你產生了很抗拒很委屈的感覺，那就果斷拒絕。
拒絕之後的結果也許對方會生氣，會難過，那不是你的錯，對方在提出要求的同時，就做好了50%被拒絕的打算，真正對你好的人，不會只在乎自己的感受，而漠視對方的感受。真正健康的關係，就建立在相互友好、互相尊重的基礎上的。
總之，我們愛孩子，就不要總是站在道德至高點來譴責孩子，讓孩子舒服地活著，做自己願意的事，只有孩子懂得愛自己、尊重自己，才能在以後的人生中更好地愛他人，尊重他人。
