「我37歲，離婚2年，想給所有女人3個忠告」

文/幸知在線特約作者 夏一丹

曾經，聽一個姑娘訴說心事。

姑娘恨嫁多年，終於將要步入婚姻殿堂，但是，她並不快樂和期待，而是對婚姻有各種恐懼，覺得結婚後會比單身更累。

起初，我以為她只是因為習慣了單身生活，對將要進入的婚姻產生了不適應情緒而已。但是聽她說了好一會之後，我明白過來了：

對她來說，結婚，就是找一個男人作為自己的依靠。而她所理解的「依靠」，是這個男人既足夠多金，又對她足夠寵溺，讓她精神、物質雙保險。

可惜，這個準備娶她的男人不能滿足她這樣的期待。

於是，失望又挫敗的她，糾結到近乎抑鬱：如果不嫁，她怕連結婚的對象都沒有了，自己將要凄惶終老；嫁了，又感覺美好願景全部付東流，終究不甘。

我問姑娘為什麼對婚姻有這樣的期待，她先笑了，笑著笑著，眼裡漸漸有了淚水：聽說結婚是一個人的第二次出生。這第二次出生，我想生得好點兒……

這讓我想起阿花。

你自己受過的苦，別人並不能為你買單

阿花長得漂亮高挑，可是她爸卻是小鎮上頗有名氣的不成器之人，懶散，還有賭博惡習，家中的日子自然過得艱難。

她媽媽起初還會跟她爸吵、鬧，終於有一天，一聲不吭地抱著阿花的小弟弟，從這個家裡消失不見了。阿花既要上學，也要管家，還得帶妹妹。

家裡境況如此，阿花嫁得就早，因為長得好，嫁得倒也還好，婆家在縣城開了一個小工廠。她出嫁那天，我正好也回到老家，去看了她，也見到了她看起來蠻實在的新郎。

阿花沒怎麼談起自己的老公，但說到了未來的生活計劃：讓婆家幫她爸在縣城找一個工作，再把妹妹也接進城讀書。

當時我就想，給她那既沒有一技之長、也沒有穩定心性的爸找工作，還讓一個小學生轉學到縣城去上學，這是好難的事啊，能成嗎？

阿花下巴一揚：「那當然得成啊，不然我嫁老公幹什麼？」

我那會才發現，原來阿花也是很有主見的。

不過，壞就壞在阿花的主見上。

結婚後，她爸倒真的進縣城去了，但不是去工作，而是去賭博，為此欠了好大一筆債，債主找到阿花公婆的小工廠，阿花公婆自然不願意替親家還這筆錢，引得阿花和公婆開始開戰。

戰火迅速燒到了阿花和老公的關係里，繼而阿花的妹妹也受到影響。妹妹的學籍關係還沒來得及正式轉入，只是借讀在城裡，阿花和婆家人鬧翻，婆家自然不願意費心去幫忙，阿花妹妹只能回鎮上去讀書。

前幾天，我再見到37歲的阿花，才知道，她早已經離婚，先是進工廠打工，後來和朋友合夥開了個美容店，生活漸漸穩定。

但她的情感路，一直不太順遂，阿花說：「找過幾個，都沒得靠。」

其實，我真的很心疼阿花。

不負責任的父母，奪走了她的童年和青春年華，讓她小小年紀開始就要為全家的生存各種掙扎，想要找一個人分擔和支持，這是多麼自然的事。

可是，正因為缺得實在太多，所以想要的也會很多很多，想要很多很多其實也不是問題，但問題是：

把自己的期待與渴望完完全全捆綁在婚姻之上，這也意味著，阿花抹殺了自己的婚姻，甚至再也看不見婚姻里那個身為她老公的男人。那麼關係折斷，就是自然而然的事了，畢竟，你自己受過的苦，你自己受過的傷，不可能由別人來為你買單。

你眼裡容不下的那一粒砂，最後可能硌死了你的婚姻

陳姍最看不得的是老公李志和女兒一起看動漫。「一個大男人，像個什麼樣子！」

她對李志一有空就在廚房搗鼓新學的菜式也挺不以為然。她看重自己的工作，所以早就做好心理準備，對生活細節的要求，可以放得很低很低。

但陳姍自己知道，她對李志的不滿，不是因為他看動漫，也不是因為他迷戀廚房，而是因為他看動漫和愛做飯的背後，那種胸無大志，不求上進的心態。

說起來，李志跟陳姍從認識一開始，就有差距。

兩個人都是醫生，不同的是，李志在一個偏遠的社區，陳姍在一家三甲醫院；李志本科畢業，畢業十五年後，依然是本科生，陳姍卻從本科到碩士，再到如今博士，一路高歌猛進，從未放棄對理想的追求。

戀愛時，陳姍喜歡李志的溫暖貼心，可結婚後，陳姍就覺得，夫妻之間，最要緊的是齊頭並進，各自在自己的專業領域做出一番成績。

她料定李志真有這樣的能力。但李志連個研究生都不考，陳姍急，沒少敲打李志，偏偏李志總是笑呵呵地說：「學習我會學習，但考研讀博，我還是算了吧。」

他對他的現狀是滿意的，工作就是一份謀生的職業，相比學歷與成就，他更熱衷美食，幾乎每天都要自己下廚，他也喜歡孩子，陳姍生女兒後，月子里李志就能哄著睡覺。

陳姍倒不否認李志的這些好，只是，她覺得李志有身為男人的硬傷：

「沒錯，家裡的事是他管得多些，孩子也是他陪得不少，菜也是他做得比我好。但是，我更想要在事業上配得上我的男人！」

因為李志到現在幾乎沒有了可能追上自己，陳姍一想就來氣。來氣了就對李志時常冷著臉，不愛多話。李志起初還會陪一點小心，哄一哄，慢慢的，也有了氣。

一對夫妻，中間硌了一粒砂子，而這粒砂子，漸漸地消磨著他們的情感。

去年開始，李志找了個借口搬去客房睡覺，兩個人就這樣分居了。這樣一分居，陳姍就更加覺得李志對她而言，沒有存在感了。

陳姍氣：「夫妻不就是應該勢均力敵齊頭並進嗎？我一直希望他好，是真心實意地希望，而且我真的相信，他就是有這樣的資質，可是他就是那麼沒出息不求上進，我們明明可以過得比現在更好，實現更多理想，可是因為他的惰性，就只能打折，這些我還都忍了，難道還是我錯了？」 還是李志對陳姍的反駁好像道破真諦：「你沒錯，錯的都是我，不好的全是我，你看得上哪個男人呀？你爸你看不上，你哥你看不上，你弟你也看不上，現在對我，那更是看不上！」

確實，陳姍的邏輯算得上無懈可擊。

可是婚姻的邏輯里，最重要的是彼此尊重，相互看見。當她的邏輯里被事業有成這個標籤佔據了大量空間，李志在家庭里的付出就成為了可有可無的擺設。

婚姻好壞的風向標，是親密感

毫無疑問，每個人都有追求幸福的權利，每個人也都值得被溫柔以待，正因為此，婚姻帶給人們深深的期望。

只是，在幸福與美滿到來之前，很多人已經被失望的浪潮打翻下船。

虛幻與現實，失落與圓滿，中間似乎總有一條鴻溝且深且長，要如何去填平？

這需要討論一個並不新鮮的話題：婚姻的本質到底是什麼？

好的婚姻里，總讓我們看到責任心與依靠感。但一對夫妻能相互扶持，齊頭並進，真正的原因，其實在於他們親密感。

換句話說，親密感是考量一對伴侶能不能幸福美滿的根本標準。我有一個心理諮詢師朋友說：所有不以追求真正的親密感為目標的婚姻，都可能是假婚姻。

確實，缺乏親密感的婚姻，其實只剩形式，既不能成為一張不限量供應的長期飯票，也不可能齊心協力比翼雙飛。

但顯然，這對很多人來說，是個生疏的概念，更何況，每個人，都會在成長曆程中，形成一些自己的認知模式，一旦進入婚姻，它們就會漸次展現，變成衡量關係品質的一把把尺子，比如用是否為自己的期待負責，是否可以改變成自己想要的那個人……

這些，其實已經偏離不再是愛，而成為了掌控。婚姻里一旦多出不合理的期待，就會讓親密度一跌再跌，直至跌出婚姻的軌道再也追不上。

王爾德在《自深深處》中對他的情人波西說：真正的傻瓜，諸神用來取樂或取笑的傻瓜，是那些沒有自知之明的人。這樣的傻瓜，我曾經當得太久了，你也已經當得太久了。別再當下去了。

這或許能給對婚姻失望的人，一個小小的提醒。

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