賈靜雯與前夫同框：餘生，請做一個善良有鋒芒的女人
文 | 心之助 小譯
昨天，賈靜雯慶祝女兒初中畢業，修杰楷自然到場了。
沒想到的是，她還曬出了與前夫孫志浩的合影。
這次世紀同框，讓當年目睹他們長達一年互撕的網友十分恍惚，感嘆：人生真是不到最後一刻，永遠不知道會有什麼改變！
對許多女人來說，只是看到那段時間賈靜雯的照片，也覺得心疼，或是感同身受。
孫志浩是個充滿控制欲的男人。
他經常查賈靜雯的手機。
賈靜雯跟朋友玩，沒接到他的電話，孫志浩直接抱走女兒，逼她承認自己不是好老婆、好媽媽。
協議離婚期間，賈靜雯4個月見不到女兒，甚至被逼下跪，寫悔過書。
即使離婚後，孫志浩還對著媒體大肆宣揚：離婚後，還跟賈靜雯上過床。
簡直是要把人逼瘋！
慶幸的是，賈靜雯及時止損，走過黑暗的時刻，遇見修杰楷。
可無數的女人仍然在這樣的關係中忍受著日復一日的折磨。有的女人甚至在對方的洗腦下，認為一切都是自己的錯，認為自己配不上渣男，時刻擔心對方失控，擔心對方離開。
親密關係中有種男人要的不是愛，而是掌控。
他們就像寄居蟹一樣，把海螺、貝殼撕碎弄死，然後鑽進去，牢牢霸佔一個新的家。
他們把所有的問題和過錯都歸罪到另一半身上，用最惡毒的語言，摧毀你的自尊，在精神上蹂躪你。
他是怎麼撕碎愛人的？
這種精神暴力，有三類。
▼ 第一種精神虐待，是我們都習以為常，格外隱蔽的——否定你的感受。
熱播劇《我們都要好好的》中的妻子提出離婚的原因，就是因為丈夫總愛說這些話：
- 你有什麼好委屈的，別鬧了行嗎。
- 又怎麼了，你還要怎樣啊。
- 我不就……我錯了還不行嗎？
- 至於嗎？不就這麼點兒小事嗎？有什麼大不了的。
總之，你不準有任何負面的情緒。
你不會冷，不會疼，不會哭，不準失望，不準委屈，不準難過，不準憤怒。
那你還剩下什麼呢，也就是一具行屍走肉了。也就是說，否定一個人的感受，就是在否定一個人的存在。
▼ 第二，冷嘲熱諷，否定你的所有想法。
前幾天，朋友小李帶上老婆，又叫上幾個朋友吃飯。
我們聊起最近上映的電影《復聯》，小李老婆也很感興趣，興緻勃勃插了幾句。
小李卻笑著打斷她，說，「別理她，她什麼都不懂，就愛瞎說。」
氣氛一下冷了。
或許在他們的生活中出現了太多次。他老婆沒有反駁，低下頭。
顯然，她因為這句話覺得無地自容，恨不得找個地縫鑽進去。
這時，另一位朋友看不過去，向小李老婆搭話，「你這條褲子好好看啊，在哪買的呀？」
小李又立刻轉過頭插嘴到：好看？她那顏色多醜，你看著不彆扭嗎。
這種冷嘲熱諷的精神虐待非常隱蔽，他針對每一件小事提出批評，可等你生氣起來反駁他的時候，他又說：多大點事，你有什麼毛病啊！
我的一個來訪者形容過這種被虐待的感受：
我覺得自己連我家的狗都不如。這樣下去，不是他死，就是我死。
▼ 第三，過度的管束。
小露在醫院工作，加班是常態。她的老公在國企，工作和生活都很規律。
兩人在一起半年多，一閑下來就黏在一起，非常相愛，也就結婚了。
可結婚剛度完蜜月回家，老公就開始瘋狂給她打電話。
一次小露在半夜出急診，手術過程中沒接到電話，沒想到老公竟然跑來醫院。 回家的路上，老公更是情緒激動，亂髮脾氣：「你天天都只想著工作，連家都不管了，你以為你有多了不起嘛！」 小露嚇壞了，不斷地賠禮道歉，只想要他別再發脾氣了。
有了第一次，管束就開始了。
工作時的電話查崗，檢查手機的信息，要求刪除所有的異性好友。
小露以為這都是因為老公對自己的愛，若不是把另一個人當成生命最重要的部分，怎會如此呢？所以，就忍忍吧！
可這還真不是愛！
因為正常表達的愛，是有限度的。
而沒有限度地表達的「愛」，不過是一種控制，會給對方帶來強烈的焦慮和恐懼。
總之，寄居蟹男人不論用什麼方式在精神上虐待你。
他們都有這幾個特點：
- 強調自己的付出，習慣自抬身價，要求別人感恩。
- 打壓對方，從根本上否定對方，摧毀對方的自信和自尊。
- 極度自戀，從來不覺得自己有錯，從不反省自己，更不會內疚。
- 有很好的表演天賦，特別擅長原地暴躁，一秒變臉。
為什麼女人認為是自己的錯？
很多女人，遇上這樣的男人，被貶低、被控制、被否定，卻認為一切都是自己的錯，害怕失去他。
為什麼呢？
因為我們從小就受到一種教育，叫做「角色化教育」。
你要成為好女兒，你要成為好女人、好妻子、好媽媽。
你一定也聽過這些話：
- 男生工作怎麼受罪都沒關係，女生那麼拚命工作幹什麼。
- 女生不用考慮買房，你老公才需要考慮這個。
- 你安心把孩子帶好，把家照顧好，比什麼都強。
- 你多學學做飯，做家務勤快點，嘴甜點，不然以後那個男的要你？
這些可能都是愛你的人說的關心你的話。
可是，背後卻是這樣的一個意思：女人就該承擔照顧家庭的責任。
相應的，家出了問題，婚姻出了矛盾，關係有了裂痕，一定是你這個女人做的不合格。
這就是我們從小就接受的角色教育。
為什麼要把一個活生生的人變成一個角色來要求呢？
因為對別人有好處啊！
看看這對夫妻吵架的對話就明白了。
女：你每天就知道打遊戲，就不能做下家務，帶下孩子嗎？男： 我工作一天，不能休息一下嘛？這麼簡單的事情，你自己不會做嗎？女： 感情只有你工作是吧，我也累了一天好嗎，憑什麼你要休息，難道這個家你沒份的嗎？男： 你不就帶下孩子，做個家務嗎？這有什麼累的！你有什麼好抱怨的？哪個女人不是這樣的！女：……
你是女人，你就應該怎麼怎麼樣！
事實上，多少女人在這樣的角色要求下，能累死自己。
而在成為一個妻子、一個媽媽之前，女人首先是她本身，她有自己的所思所想，有自己的需要，知道自己想要什麼。
可很多女人卻從來就很難發出自己的聲音。
總有那麼多人說：在關係里，女生應該以家為重，應該讓家和和美美的。但是女人的需要和感受卻是被嚴重忽略的。你的感受沒有意義，如果你說出你想要什麼，感受到什麼，就可能被說矯情、事兒多。
於是，即使面對一個不斷傷害自己的老公，有些女人也習以為常，不顧自己受傷的感覺，反而認為婚姻里的問題都是自己的問題。
如何應對這種精神虐待？
女人如何應對這種精神虐待？
盧悅老師提供了兩個建議。
第一，改變自己的認知。
女性心理學家Gilligan(1993)在《不同的聲音》中講過一個研究結果：
相比男人，女人更多地認為自己有維護好關係的責任，更討厭關係里的衝突。所以，關係的問題容易讓女人懷疑自己有問題，責備自己，而不是責備對方。
很多女人都相信一個信念：只要我善良，我就會被善良地對待。
可現實是，渣男最喜歡的就是善良的女人，他們把你的善良當軟弱，把你的愛和付出當成自己的勝利成果，如同吸血鬼一般榨乾你。
想要預防或者應對這種精神虐待，首先就要明白：關係的問題永遠都是兩個人的共謀。你需要承擔責任，他也同樣需要承擔責任。
你可以對值得的人善良，也需要對不值得的人冷眼相對，尤其是對那些傷害你的人，你同樣需要變得「惡毒」一些。
你的善良要有鋒芒！
第二，堅持你的底線。
你的邊界意識越強，你越是堅持自己，就越能從關係中享受到尊重、理解和平等。
認真傾聽內心的感受和需要，設定屬於你自己的邊界和底線， 拿出勇氣堅持底線。
怎麼堅持你的底線？
盧悅老師有過一個來訪者，老公出軌成性，一周就回家兩三次。
她忍了兩年，乞求忍耐能換來老公的回頭，卻只等到了對方的變本加厲。
絕望的她將兩年間收集的老公出軌的證據，放在了公婆面前。
她以為老公回家後會瘋狂報復，沒想到老公回家後卻給她下跪認錯。
為什麼呢？
當她第一次堅持自己的底線，老公才意識到，其實她很強大，有底牌，可以威脅到自己的利益。
這個男人才第一次給了她尊重。
沒多久，老公故態復萌，她問：「怎麼辦？」
盧老師說：「為什麼你上次能去找公婆？」
她答：「那次是真的忍無可忍了。」
其實，她需要練習的就是，平時就不要忍。
此後男人再也沒敢出軌，他老老實實的收心了。
她問：「為什麼？」
盧老師說：「因為你有了底線。」
每一個處在這種關係中的女人，都要有錙銖必較的精神。學會相信自己的感受，不要忍！
大聲告訴對方：滾！
如此，才能得到真正的愛與尊重。
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