5種最傷人的安慰方式，90%的人第一個就中

作者：孫啟國

來源：婚姻與家庭雜誌

（ID：hunyinyujiating99）

人們常說，能夠好好溝通的婚姻才更長久，能夠好好聽取伴侶訴苦的人才稱得上對婚姻負責。

然而，當伴侶傾訴苦惱時，許多人會用自己習慣的方式或者所謂的「好心」來回應，這樣的方式不但無法起到安慰的作用，有時還會適得其反。

通常情況下，我們把這5種類型視為錯誤的回應方式：

• 一是過快、過早地給予安慰。
• 有的人在聆聽時，還沒等到伴侶完全將話說完，將情感表達清楚，就想去安慰伴侶。
• 比如妻子說：「老公，我好擔心孩子的數學啊！數學老師說他學習不認真……」
• 丈夫馬上說：「唉，這沒什麼大不了的，孩子還小，會好起來的。」或者是「放心吧，很多名人的數學都不好……」
• 過早安慰無法讓伴侶說出真正想說的事情來，且壓抑了他的負面感受，久而久之，他就再也不想傾訴溝通了。

• 二是只給建議。
• 有些人（男性居多）在聽到伴侶的傾訴後，不太會去理解和同情伴侶，而是想當然地把這件事當成一個單純的難題，應答也多以「你應該……」「你必須……」開頭，如果伴侶拒絕他的建議，他會給出其他的建議，或直到說服伴侶。
• 比如，妻子抱怨說：「老公，最近單位有個同事似乎老是和我過不去。」
• 丈夫說：「那你就離她遠點兒，惹不起還躲不起嗎？」或者是：「你應該在單位少說話，多做事。」
• 這樣的回應會讓伴侶覺得「不被重視」或者是「遭到埋怨」。

• 三是過於理性的分析。
• 這種類型的回應雖然有探究和分析的成分，卻忽略了伴侶傾訴中的情感因素，所以無法到達對方的內心世界，只停留在分析為什麼伴侶有這樣的感受上。
• 比如妻子說：「老公，我好擔心孩子的數學啊！數學老師說他學習不認真……」
• 丈夫答：「肯定是因為我工作本來就忙，顧不上照顧孩子的學習，你在家又經常看手機，忽略孩子。再加上他現在是叛逆期，上課不認真……」
• 這樣過於理性的分析，往往會引發爭吵和互相埋怨。

• 四是打斷對方，自說自話。
• 喜歡這樣回應的人沒有認真在聽伴侶的話，而是在想自己要說什麼。
• 作家史蒂芬?柯維曾說：「許多人傾聽的意圖並不是為了去理解，而是為了去回答。他們要麼是正在說話，要麼是在準備說話。他們只是將自傳讀進他人的生活。」
• 還是那個例子，妻子說：「老公，我好擔心孩子的數學啊……」
• 還沒有等待妻子說完，丈夫張口就說：「老婆，為什麼會有這樣的擔心？是家裡最近出了什麼問題嗎？」
• 這樣的打斷，會讓正在傾訴的妻子感到沮喪和挫敗，從此不愛傾訴。

• 五是轉移話題。
• 有些人在傾聽伴侶說話時，不是就對方傾訴的問題進行溝通，而是去講自己有興趣的事情。
• 妻子說：「親愛的，我好擔心孩子的數學啊！數學老師說他學習不認真……」
• 丈夫沒接妻子的話茬兒，卻說起了另一件突然想起的事情：「老婆，我想起了幾十年前我上學的時候，也有幾年數學學得特別差。那時候……」
• 然後大講特講自己的兒時。
• 這樣轉移話題，無論是故意還是無意，都非常傷害對方的感情和積極溝通的主動性。

以上這5種回應傾聽的錯誤類型，我們每個人或多或少都占著幾種。

要想糾正錯誤，我們必須要先承認自己在回應傾聽方面有所欠缺，並能辨別自己犯了哪種錯誤，然後有意識地避免自己再次犯錯。

不要去想著怎麼回答，而是要把精力放在伴侶的擔心、沮喪、失望等感受上，這樣就與伴侶的心連在一起了，夫妻的親密感就會加強。

關於作者：婚姻與家庭雜誌：中國情感幫助全媒體平台，關注女性自我成長、親密關係維護。溫暖風趣，與你聊聊愛情婚姻那些事兒；專業理性，力邀眾多心理諮詢師，為你解答情感困惑；線上線下，微課沙龍情感陪護。（微信/微博/今日頭條：婚姻與家庭雜誌）

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