玩死原配：老公讓我跟小三和平共處

文 | 盧悅

問答關鍵詞：出軌 回歸 再出軌

盧老師：

最近這兩年，我幾乎天天失眠。

原因你可能會猜到，就是你經常看到的狗血故事——我老公出軌了。

我和老公從大學就開始談戀愛，在一起17年了。

從去年開始，我就覺得他有些不對勁，居然開始自己買衣服，還發現他做了植髮手術。

閨蜜說他是不是出軌了，我還不相信。

總之，我就是被他老實忠誠的樣子騙了。

直到我2年前發現他手機里的曖昧微信……

我把自己關在廁所里，大哭。

那天晚上他等我哭完了，跟我談，那個小三比我更溫柔，和她在一起，他覺得自己是個男人；

在我面前，他一直都有些抬不起頭來——可能因為我平時太強勢，而且我對性生活也沒有那麼大的興趣，他總是被拒絕，就漸漸放棄了。

而和那個女人在一起，他能體驗到性愛的滿足和快樂。

他說這些年，覺得彼此已經沒有感覺了，他對我只有熟悉感，想要搬出去和小三一起住。

聽他這麼慢條斯理地說出計劃，我真的很震驚，這很明顯不是他臨時想的，是他反覆思量的結果。

他說本來他已經租了房子，就差和我說了，正好我發現了，索性就一下子說出來算了。

那時候，我只感覺到徹骨的寒冷，為這個男人的計劃，為他如此的冷靜和決絕。

我毫不猶豫地說：「好吧，請你現在就搬家。」

他二話沒說，就開始收拾衣服，此時我才發現他已經把大部分的東西分門別類地收拾好了，放在書房，那一刻我實在忍不住，放聲痛哭，這個男人實在太狠了。

看著人去樓空的房間我完全崩潰了，把孩子交給我媽帶，在床上躺了一周。

接下來這一年，我慢慢恢復，努力讓自己走出來，聽心之助的內在小孩課程，做情感陪護。

習慣半夜裡一伸手空空的痛苦；

習慣夜半醒來，發現和他一起不過是一場夢的痛苦；

習慣孩子不斷問爸爸怎麼了的無語；

習慣看到街上夫妻倆散步時候的痛……

盧老師你說過，婚外情也有落潮期，我其實沒有等他們的關係出問題，因為我只是在積攢決心和他乾脆離婚算了。

但他果然如你所說的，居然回歸了。

他說，這一年他過得不快樂，總是夢見我，總是想起我，這些年的感情，他還是無法割捨，我們抱頭痛哭，我以為這場噩夢終於醒了，我們可以重新開始，翻篇了，忘了。

可你說過，太快的翻篇其實就是一種逃避，真正的重建剛剛開始，我還心存僥倖，果然，

3個月後，他又找我，哭著說，他和我在一起以後又沒法忘記小三，小三給他發痛哭的語音他受不了。

我說：「那你想怎麼辦？」

他說：你能否接受我一邊維持婚姻，一邊和小三還保持關係，比如，一三五我和你在一起，二四六和她在一起，周日看心情和實際需要再做安排，你覺得怎樣？

其實現在很多婚姻都是這樣過的，聰明的女人懂得難得糊塗，睜一隻眼閉一隻眼，這些年來我對你如何，對你父母的如何，對你哥哥和嫂子如何，對孩子如何，你應該清楚。在這方面你給我打多少分。

我說，可以打90分，甚至是100分。

他說，如果你能放我一馬，我會比現在做的還好，而且最近我們性生活也不錯，感情回到了剛談戀愛的時候，對不對。

我說，對。

他說，所以，小三就是我們婚姻的調味劑，讓我們的關係變得更有活力，你就假裝那三天我出差了，不就得了嗎？

我說，如果在二四六那三天，我也和另外一個男人在一起，你是否也可以接受呢？

他臉一下就黑了：「這怎麼可以？你現在在外面已經有人了嗎？」

我說：「暫時沒有，想有的話，也不難，但問題是，為什麼不管州官放火，不許百姓點燈，為什麼你可以有後宮，我就不能有男寵呢？」

他搖頭：「不行，我不能戴綠帽。」

我說：「那我就可以戴了嗎？」

他說：「男女不一樣啊。」

我說：「憑什麼？」

他最後跟我說：「總之，你考慮一下，如果你接受我的建議，我們就好好過，如果不接受，我就乾脆和你離婚，我也和那個女孩分手。徹底什麼都不要了。」

盧老師，我本來應該說：分就分。

可是現在，我真的很難像第一次那麼決絕。

因為我實在受不了第二次被拋棄了，這個男人除了出軌，什麼都好。

我媽也說：「這個男人除了出軌，真的算是非常好的丈夫了，小三就是個新鮮感，時間久了，自然就散了，你可別糊塗了，如果離婚了，再找這麼好的男人就難啊。你歲數也不小了。」

我真的很糾結，是要自尊，還是要既得的利益？

這個男人是好男人還是渣男？

我不知道怎麼選了。

我的回答：

首先要聲明：這個世界上沒有人有資格告訴你，你該怎麼活。

因為這個世界上所有的選擇都要有代價，而我們對於代價的評估是由自己來定義的。

但我起碼可以告訴你，你要面臨的不是離婚的選擇，而是你要過什麼樣的後半生的問題。

女人有兩種後半生。

一種後半生是一直「保持體形」的後半生。

一種後半生是不斷發胖變老的後半生。

前者的代價就是你要一直嚴於律己，好處是可以得到令人驚艷的體形和逆齡生長的容顏，比如閆妮。

後者的代價是要面對更低自尊的自我認同，好處是可以胡吃海塞，放浪形骸。

哪條路更好？我不知道，我沒法評價到底是粵菜更好，還是川菜更好，這沒有標準，只和你屬於什麼地方的人有關係。

所以你給我的這個問題，從表面來看，是一條死胡同，怎麼選都是錯，怎麼選都是對。

但如果從深層來看，從硬幣的另一面來看，我們也許可以找到解決之道。

從心理學的角度來看，當你面臨人生重大選擇，而無法選擇的時候，往往就到了你必須成長的時刻了。

那麼你必須在哪些地方成長呢？

你人生最大的bug或者說「木桶」的短板就是你的「單身能力」。

看上去你是個成年人，也許在職場上也是個成功人士。

但是在情感中，你就是個菜鳥，因為你這輩子大概只談了一次戀愛，然後就結婚了。

這意味著什麼呢？

一、你不懂得自己想要什麼；

你為什麼和這個男人在一起？

你怎麼知道他就是你這輩子最適合的男人？

如果我們逛商場，會只在門口那家店買了衣服就走嗎？

所謂貨比三家，一般人都會先逛一圈，有了比較才決定買哪家的衣服。

但是你沒有這麼做，找的第一個男朋友就認定是他了。

為什麼？

因為你是情場高手？

當然不是。

二、你不懂什麼是情感；

因為你太輕視情感。

你太相信那些言情小說里的一見鍾情，愛上就是一生一世這樣的套路了。

這是初中生的青春期式的感情觀。

成人世界的感情觀比這個更複雜，它要求情感遊戲的參與者要有心理學的「心智化」功能。

什麼是「心智化」功能？

就是你知道自己想要什麼，自己的感受是什麼，

同時也知道對方想要什麼，對方的感受是什麼。

最後還知道如何讓彼此達成雙贏的結果。

但我覺得你們倆這方面的能力都比較差。

為什麼？

因為17年之後，你才知道你老公對你不滿意。

你一直都給老公打高分，可是你老公一直偷偷給你打低分，而你卻不知道。

一方面說明他不信任你，所以一直不肯跟你交心，另一方面也說明你實在太不敏感，一直都活在自己的夢幻中。

三、你不知道在遇到情感問題的時候，該如何勾兌和解決。

因為一個不說，一個不看，結果你們就錯過了修復感情的最佳時期，直到關係只剩下表面上的美好，其實裡面已經「蛀空」了。

這樣的關係當然會出問題了。

那麼你老公呢？

和你也是「半斤八兩」，他沒法和一個人發展更深入的關係，必須讓兩個人承擔一個人的需要。

那麼如果你不發展「心智化」的能力，那麼很有可能你就要麼是接受「不平等條約」，要麼離婚，兩敗俱傷。

但是如果你要發展「心智化」能力，這又需要時間，也需要你投入很大的努力，才能擁有，擁有可以影響你老公把愛都回收到你身上的能力。

那麼怎麼才能擁有這種能力呢？

這可能需要你學會兩種情感對話，

一種是和自己的情感對話，

一種和老公的情感對話，

這兩種對話，可能是需要通過情感陪護來訓練而成。

只是簡單的聽課，可能不能完全儘快提升你們的能力。

你可能會說，老公現在催我下決心，我該怎麼回復呢？

不用著急，你老公不是那種真正可以做出選擇的人，他因為自己做不出選擇，就把鍋扔給你.

所以在你沒有具備這種能力之前，你最好先耗著，而當你擁有了「自立」的能力以後，有可能有兩種結局。

一個是你發現其實這個男人不是你真正想要的那種男人，你之前對他的愛，只是一種「依賴之愛」，而現在你可以依賴你自己了，他對你的價值就沒有那麼大了，而你想放下這段感情， 尋找真愛去了。

一個是你發現這個男人其實很好影響，因為你的情商提高了，你可以更好地去修復你們的情感了，以前覺得不可能的任務也就可以完成了。

但無論如何，你都能從現在的困局中殺出一條路來，成長永遠是對絕望最好的答案。

祝福你。

ps：如果你有情感問題，歡迎留言或私信，我們會抽取答疑哦

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