如果你要離婚，先想清楚這件事

成長有疑難 我愛問幸知

問

M+幸知：

月子期間，老公從來不照料孩子。

孩子一歲半，他就去外地工作，到現在已經五年了。

我一直覺得我們是真愛，即使分居兩地都愛著彼此，顧著彼此，全心全意顧著這個家。

可是今年我感覺不對勁，他給網友發紅包，還有一些金額比較大的經濟往來，卻故意刪除不讓我看見，事後又總被他圓了話。我沒有實質的證據，但我有女人的直覺，他有事瞞著我。可是他不承認。

我一哭二鬧，他也哭了，死活不同意離婚。

明顯感覺他對我不如從前，但他還是處處維護我，遷就我。本來我倆就是兩地，平時不易溝通，這樣更容易產生隔閡。

我該怎麼辦？要堅定離婚嗎？

答

你好！在你的提問中，我能感受到你對當下關係狀態的不滿，對兩個人情感的不舍和對接下來如何解決的迷茫。接下來我從兩部分來回應你的問題：

當你說「我該怎麼辦」的時候，我能理解當你用了「一哭二鬧三離婚」這些辦法但沒有解決根本問題後的那種無力感。所以才提出自己的疑問：我是不是只有離婚這條路了？

你說一直覺得彼此是「真愛情」。我沒有辦法對「真愛情」下一個確切的定義，但我知道當我們滿懷熱情，排除萬難，只為了和另一個人心靈相系時，這本身就是一件美好的事；當愛情進入婚姻後一定會經歷一系列的磨礪和考驗。

當我們對愛情的美好有憧憬，而沒有對考驗和磨礪做準備的時候，面對問題就會措手不及，不知道該怎麼有效地解決問題。

當我們對當下的婚姻不滿，又不知道怎麼辦的時候，很容易想到的就是「離婚」。離婚真的是解決問題的辦法嗎？「要不要堅定離婚」不妨問自己兩個問題：

1、離婚是我要懲罰對方的方法嗎？

很多人容易把離婚掛在嘴邊上，其實是希望通過表達「這不是我想要的，我們最好要改變」。但聽的人，可能在第一次聽到的時候會有些震驚，但聽多了，並未執行，就會見怪不怪。

時間久了，就算沒有離婚，也會覺得婚姻就是那麼回事，是可以隨意「被離的」。有時候甚至每一次提「離婚」都變成了提醒對方為離婚做準備，而自己並不自知。

如果我們只是想懲罰對方或者表達自己的不滿，那麼離婚顯然是無法達到目的的。所以，離婚最好的提出時機是你真的做好離婚的準備了，而不能當做改變對方的工具。

2、離婚是我真的不想要這段婚姻了嗎？

顯然不是。大多數人都是因為既不想要當下婚姻中的這種狀態，又不想輕易離婚，所以才造成自己的痛苦和糾結。

如果我們可以區分開：我不是不想要婚姻，而是不想要這樣的狀態！我們要改變的是婚姻中現在的狀態。

在對愛情的憧憬里，有著我們曾經純粹的感情。當我們願意帶著為婚姻負責的態度去面對婚姻的時候，才真的褪去了當初的青澀，走向成熟。婚姻就像一面鏡子，她可以教會我們很多成長的功課。

接下來我們再來看看，需要從婚姻中學會的功課。

「月子期間，老公從來不照料孩子。」這句話很簡單，但我相信你說出來一定是因為你在最需要對方關注的時候，並沒有得到。

孩子見證了兩個人愛情的結晶，但也需要兩個人「一起」去承擔。不知道那個時候，面對內心的失落，你是怎麼照顧自己的？又是怎樣去改善兩個人的關係的？

「孩子一歲半，他就去外地工作，到現在已經五年了。」實證研究表明：夫妻分居兩地對感情的破壞是可以預測的。

分居兩地，無法履行生活中的很多責任。溝通的途徑也變得單一，我們甚至會慢慢適應一個人的生活。

這對兩個人在一起重新建立聯結也有很大考驗。

所以，在這五年里，你一定也經歷了很多適應——調整——再適應的過程。

這對你來說很不容易，但你依然是可以感受到分居兩地彼此相愛。

我們知道所有的變化都不是一蹴而就，所以，當你今年感覺不對勁的時候，是否意味著在這之前，兩個人的關係已經在悄悄地發生變化呢？當然，這一定不是你的錯。

現實生活會幫我們看到更多過去我們未曾預測和想到的問題。

因為我們都寧願「從此，我們都過上了幸福的生活。」但這種願望也會讓我們戴上了「粉色」眼鏡去看待我們的婚姻，而忽略了婚姻發展的複雜性。

而現在「明顯感覺他對我不如從前，但他還是處處維護我，遷就我。本來我倆就是兩地，平時不易溝通，這樣更容易產生隔閡。」

這並非一定是壞事，對你來說，這更像是摘掉眼鏡真正去正視婚姻的機會，讓你可以去覺察我的婚姻究竟怎麼了？

「我一哭二鬧，他也哭了，死活不同意離婚。」當婚姻出了問題的時候，由於我們太想解決問題，找不到解決辦法，就很容易走到問題的另一端：乾脆離婚好了。顯然對方也沒有做好準備。

離婚不是逃避問題，理想的離婚一定是兩個人共同的意願。

現在兩個人都意識到我們的婚姻出問題了——最先做的不是解決問題，而是兩個人都願意共同面對這個問題，才能真正的解決。

「感覺不對勁」……「對方的隱瞞」這些都不需要那個答案，但需要認真地面對和審視我們的婚姻，才能解決問題，改變當下我們不想要的狀態。

• 首先，確定我們彼此是否願意繼續下去這段關係？

• 我們是否願意為關係中出現的問題負責？

• 當下如果要改變現狀，我們是否都願意主動做些什麼？

如果這三個問題答案都是「願意」，就走出了解決問題的最重要一步。

接下來，兩個人需要坦誠溝通自己的感受和需求，然後開始行動。

原則是：不指責攻擊對方，表達自己的感受，邀請對方幫忙。

這個過程是不容易的：要面對自己情緒的起伏，信任的動搖，需求是否被回應等等各種挑戰。

或者兩個人在這個過程中都需要諮詢師的陪伴和支持，但重要的是：兩個人終於學會了「一起」面對婚姻中的問題。

成熟的婚姻不僅有愛情的美好，還有問題的煎熬，共同的承擔……才能走向收穫的圓滿。

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