母親被她恨，她被女兒恨！原生家庭的錯誤，為何總被「複製」？

很久以前，一個小女孩和小朋友玩捉迷藏，奔跑中不小心摔倒，四肢趴在水泥地時左臉部擦傷。當她臉上淌血地哭著回家，沒想到母親聽完她受傷的原因後很生氣，拎起棍子就打。

「我受傷了，為什麼還要打我？」她委屈地問母親。

「誰讓你亂跑？好好待家裡就沒事！」

「我覺得我好像不是媽媽生的！」她對母親大叫，眼淚奪眶而出。

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後來，這個小女孩長大，再後來結婚生子，她也有一個跟她似乎同一個模子出來的女兒。

有一天，她的女兒從幼兒園回家，認真地對她說：「媽媽，我不小心把同學的玩具弄壞了，我不是故意的。」

她開始下意識地怒罵女兒：「你怎麼這麼壞？為什麼要弄壞別人的玩具？」還伸出大手用力拍了一下女兒的小手。

故事還沒完，晚上吃飯時，她的丈夫問女兒：「今天過得開不開心？」沒想到她的女兒竟然瞬間大哭，還一邊哭一邊說：「我覺得我好像不是媽媽生的！」

當作為媽媽的她，聽到女兒說「我覺得我好像不是媽媽生的」的那瞬間，她想起了自己小時候，也忍不住大哭。

這位媽媽後來無助地跟我說：「明明很愛孩子，卻又總是不知不覺地傷害她，惡夢不滅……」

打罵孩子的惡夢，為何難消？

有一個研究是這樣的：

一隻狗被放在通電的板子上，四周圍著鐵網。一開始，板子只有一半空間有電，通電之後，這隻狗在亂奔時，發現有些地方沒電，它很快就掌握了竅門，例如板子的左邊會有電，右邊卻不會。那麼它在下一次板子通電時，它就會走右邊。可是，如果這隻狗發現，左右兩邊都有電，無論它怎麼掙扎怎麼亂撞，還是會被電到，最後它乾脆就躺在板子上被電，不採取任何措施。這就是知名心理學家塞利.格曼的「習得性無助」。

想想那些喜歡事事打孩子的大人，孩子不吃飯會被打，孩子吃少了也被打，孩子乾脆就厭食了；孩子不收拾玩具會被打，孩子收拾得不夠乾淨也被打，孩子乾脆就不收拾了；孩子玩球踢倒水杯被打，孩子把球踢進草叢也被打……最終，長期經歷打罵的孩子什麼也不想做了，最終自我放棄。

「狠狠打，孩子就聽話了」，很多熱衷打罵孩子的大人，經常對自己的「經驗」沾沾自喜。孩子「聽話」的表現背後，實際上就是習得性無助，除了父母要求的，連孩子本該做的，他們也不做了。因為孩子為了不再做錯事，乾脆什麼都是懶惰對待。習得性無助會跟隨孩子一輩子，依賴、不積極、低自尊。

一位朋友曾經跟我說過她小時候的一個經歷。

那一年那一天，她和父親前往菜市場買菜，路經一家商鋪時，父親要買兩隻碗。她在商鋪裡面開心地跑，不小心把架子上的一排碗碰掉了，幾乎大半被摔爛。回家後，她的父親氣急敗壞，抓起掃把說：「我今天要打死你！」那一刻她感覺很恐懼，她心想，「看來我今天要死了。」後來，她沒被父親打死，而是從此，每一次做錯事時都不敢應對，腦袋一片空白。如今長大，她當年那一幕還經常浮現……

除此之外，這種家庭的孩子，雖然他們的內心充滿傷痛，可也慢慢地學會了「打罵是一種會讓孩子聽話的方式」，所以，未來他們的孩子犯錯時，他們就會下意識地採取與上一輩相同的教育方式——打罵教育。

原生家庭的打罵惡夢，該破了

過去，我們大部分的老一輩缺乏教育方法，當他們對孩子感覺生氣了，就採取打罵的做法，他們以為那就是教育。當這些被打罵慣的孩子長大，有些人會毫不懷疑地繼承打罵孩子的做法；有些人看見了自己內心的陰影——正是老一輩的打罵教育造成的，他們未來會有意識地避免打孩子。

無論有意識還是下意識，打罵孩子的教養惡夢，不應該再發生在可愛的孩子們身上了。可有些爸媽經常說，「我也覺得打罵不對，有時就是忍不住，怎麼辦？」

下面是幼兒說建議的「破打法」，希望能幫到你：

步驟1、有意識地自我提醒

當孩子犯錯時，爸媽要有意識地自我提醒——不要打孩子。如果有些爸媽對自己不夠信心，可以讓身邊的人幫忙提醒。

例如可以讓另一半在你暴怒時幫你牽住暴怒野馬的韁繩；還可以讓孩子提醒你，例如幼兒說推薦的「壞蟲子」提醒法，「媽媽，你的『生氣蟲』跑出來了，我很害怕」，「爸爸，快把你的『著急蟲』關起來呀，不要打你兒子啊！」獲得提醒的父母，會非常有效地幫大腦實現情緒降溫。

步驟2、情緒冷靜後，告訴孩子哪裡做錯

有些父母在暴怒時情緒激動，如果這時教育孩子，一定是充滿抱怨和不理智的，這時爸媽可以採取「洗臉法」或「暫時離開法」。

具體如何做？「洗臉法」就是當你感覺怒氣難消時，走進洗手間洗一把冷水臉，能幫助你情緒冷靜。「暫時離開法」呢？具體做法就是在你感覺生氣時，暫時離開孩子的「犯錯現場」，例如到陽台看看遠方，待情緒降溫後，再回到孩子身邊，接著告訴孩子哪裡做錯了。

不過這兩種做法，父母都需要注意孩子留在原地會不會有安全隱患，一定要確保孩子的安全才能暫時離開。

步驟3、讓孩子知道，如何做才對

幼兒說發現很多父母在批評孩子時，只強調犯錯的部分，常常忘記告訴孩子如何才是正確的。

「別搶玩具」，如果再增加「你可以問小朋友借」就更好了；「別大吵大鬧」，如果再增加「你可以坐在沙發上看繪本」就更好了；「別推小朋友」，如果再增加「你需要等待，她玩完鞦韆就輪到你」也就更好了……孩子在獲得大人清晰明確的指導後，未來才能減少犯相同的錯誤。

步驟4、必要時，可以適當懲罰

有些媽媽說，「只是溝通，效果不好，孩子下次還會再犯錯」，怎麼辦？對於錯了一次又一次、絲毫不改的孩子，父母可以嘗試適當懲罰。最常見的有「結果懲罰法」，例如當孩子不收拾玩具，那麼你就可以暫時沒收孩子的玩具。又或者是「冷靜區反省法」，當孩子犯錯時，讓孩子去冷靜區待一會。

最近有一位媽媽的故事一直溫暖著我。

她說她經常會想起童年的惡夢，那一晚，她的媽媽把她推進房間，抓起衣架就往她身上狠狠地抽，身上巨大的疼痛讓她覺得皮膚正在被一片片撕開。在巨大的恐懼中，她一直聽到年邁的奶奶在房間外拍門喊「別打了，打死妞兒了……」長大後，這段恐懼還在，卻完全忘記了當時為什麼被打。

後來，她也成為一位媽媽，她的兒子很調皮，經常會犯錯，有些錯誤還不小。有一次，孩子偷了同學的零食，這位媽媽在暴怒的瞬間，小時候自己被打的經歷一閃而過。這時她有意識地說：「媽媽小時候也經常犯錯，姥姥沒給我機會，現在，媽媽給你機會……」說這句話時，她的雙眼滿是淚水，她的兒子難過地低頭認錯。

有人說，弱者不懂原諒別人，因為「原諒」是強者的證明。傷得多深，陰影就有多寬，可孩子是陰影背後的陽光，別輕易推開。從今天起，好好愛自己，也好好愛孩子吧……

關鍵字：原生家庭、育兒方式、教養陰影、親子情感、早期教育

幼兒說，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書籍《心理諮詢師媽媽的科學育兒法》（獲國家部級優秀出版物獎。該書第一版已售罄，已第二次再印）。學習幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。

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