火大，說幾十遍娃都不聽！怎麼說話，孩子才肯聽？

現在的孩子都有他們獨立思想，愛的教育又助長了他們的勇氣，很多事都不服。

抗爭主要體現在兩方面，一種是「不要」系列，你提的要求他都說不要：

「小艾，該洗澡睡覺了。」

「不要。」

「你就不能做完作業再玩？」

「不要。」

「今天學校要求穿校服哦。」

「不要，我要穿裙子。」

另一種是「無聲」系列：

「小朋友，請把你的玩具收拾好，你看看房間都亂成什麼樣子了!」

沉默。

「快點，再不出門就要遲到了。」

沉默，並一如既往地東摸摸西摸摸。

以上場景是不是很熟悉呢？

很多父母都會因為孩子的不聽話、不配合產生沮喪感：「我已經努力了，為啥還是搞不定娃？」

接下來，就和大家分享兩個非常實用的小技巧，希望對你改善親子關係有所幫助。

1.「講感受」代替「下命令」

當孩子的一些行為給父母造成困擾時，我們往往習慣於用命令的溝通方式，比如：「你不能穿著鞋在房間里跑來跑去。」「趕時間的時候你不要只顧著玩！」

命令的溝通方式，傳遞的信息是：我比你懂得多，想要告訴你應該怎麼做。它暗含著對孩子的控制，孩子雖然不說，但他可以感受得到。

當孩子嗅出發號施令的味道，他們會產生抗拒心理，抵抗來自外界的控制，這就是大多數時候，孩子對父母的話置若罔聞的主要原因。

試想，如果一個朋友來你家做客，不小心穿著鞋走進房間，你肯定不會跟他講：馬上把鞋脫掉，然後才能進我的房間！

你更可能講：這話說出來很不好意思，但我希望房間能儘可能地保持乾淨，所以得麻煩你換一下鞋。

你不是在命令對方，而是強調了自己的感受。

你相信對方會給予恰當回應，能夠體諒和尊重你的感受。

很奇怪對吧，我們會用更好的溝通方式對待朋友，卻很少對自己的孩子也這麼做。

是不是因為陷入做父母的「責任感」里了呢？

預判孩子是需要被管教的，而我們應該擔負起管教他們的責任來，不願意相信孩子具有體諒父母感受的主動性。

最後給大家舉個我自己實操的例子。

早上出門前，娃各種磨蹭，本來穿衣服就慢，穿好衣服後還要隨手抓個玩具擺弄一會。

眼看時間刷刷溜走，我內心無比火大，以前會下意識使用命令的句式：

早上時間本來就緊，你不要只顧著玩，動作快點！

現在我會提醒自個，轉個彎，從講感受切入：

再晚就要遲到咯，遲到沒有早點，想想你要一直餓著肚子熬到中午，媽媽好心疼嘛。

以往命令脫口而出，親子關係就開始變緊張，最後結果往往是「兩敗俱傷」。

如今用"講感受"代替"下命令"，至少避開了衝突。

2.「後果描述」代替「貶損信息」

我們在斥責孩子做或不做某件事時，還習慣不自覺地給孩子貼標籤。

「你想把我惹火嗎？怎麼會有你這麼不省心的娃！」

「叫你不要搞亂書桌，偏偏要在那兒玩，永遠都是這樣。」

「乖孩子才不會像你這樣！」

這些語句被統稱為貶損信息，它們會排斥孩子的性格，粉碎他的自尊，強化他的不足。

面對這種責備，孩子常常會做出非常激烈的反抗行為，他們會固執己見。因為，放棄那個煩擾父母的行為，就意味著要承認父母的責備和評價是正確的。

正確的溝通方式是避開貶損信息，盡量使用不帶指責的後果描述。

比如，一個孩子把玩具弄得到處都是。

貶損信息是：你怎麼又把玩具弄到一地？從來都不知道整理！

不帶指責的後果描述是：我看到你把玩具撒在地上到處都是，我會擔心你走路時被絆倒。

此處的關鍵是，記住描述孩子行為可能造成的後果，而不是指責評價他。

為什麼「後果描述」更管用？

首先，它是對事不對人，孩子只有感到被接納，才不會通過反抗父母來贏得關注。

其次，很多孩子尤其是低齡孩子，有時是意識不到自己錯在哪裡的。

當我們描述事實可能造成的後果，其實是在幫他們找出問題，這樣「熊孩子」才能明白，把玩具弄得到處都是不整理是不好的，會給別人給自己造成困擾。

如何才能避開下意識的憤怒，剋制自己想要指責孩子的火氣？

有一個很簡單的方法，就是每次看到孩子問題，不要脫口而出「你……」，而是盡量用「我」開頭的句式。

試試看吧，多幾次後你就會察覺到神奇的變化！

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