「20年，追蹤200多對夫妻，我發現了婚姻中最可怕的3件事」

文 | 言偃

最近在重看丹尼爾·戈爾曼的《情商》，發現了很多之前沒注意到的細節。

比如，戈爾曼曾經在20年間，追蹤了200多對夫妻的情感起伏，他們有些剛結婚，有些已經結婚幾十年。

通過多項研究，他發現婚姻出現危機，一般都早有預警。

他曾經在一項研究中，預測出現在他實驗室里的夫婦，有些在3年內會離婚。

最終結果證明，他的預測準確率高達94%。

戈爾曼在《情商》中，總結了婚姻出現危機的3個預警信號。

今天想和大家分享，這3件婚姻生活中最可怕的事，希望對你有所幫助。

尖銳的批判

前段時間，鍾麗緹夫妻在某綜藝節目中的溝通方式，就引起極大爭議。

讓我們回顧一下整個事件。

張倫碩要洗澡，想讓鍾麗緹幫忙遮擋一下攝像頭。

而鍾麗緹沒重視他的訴求，只是用紙巾簡單遮擋後，就去做早餐了。

於是，等張倫碩發現後，大發雷霆，在鏡頭前批評鍾麗緹「一點都不為別人著想。」

之後，走去媽媽房間，吐槽：「她就是懶。」

鍾麗緹在廚房全程聽著他的指責，忍不住為自己辯解：「我不是故意的好嗎。」

張倫碩立刻回懟：「你能認真點好嗎？」

言辭激烈，充滿攻擊性，惹得鍾麗緹當場落淚。

即使事後冷靜下來，他終於想起要跟妻子道歉。

但沒說兩句，卻又開始指責。

在每一段婚姻關係中，都離不開矛盾，但最可怕的是，你用尖銳的批判代替了理性的爭吵。

從曝光的視頻可以看出，張倫碩不僅在抱怨鍾麗緹沒做好事，而且發起了人身攻擊，這是典型的對人不對事的批評。

鍾麗緹實際已經道歉，但是張倫碩卻給她的過失貼上了「懶」「做事情太自我」的標籤。

我想也正是因為這樣，他的行為才會被網友譴責。

對伴侶行為的抱怨，最終演變成攻擊行為，是很多生活中的夫婦都會遇到的情況。

這類異化的溝通方式，也是夫妻相處的大忌之一。

因為比起理性的爭論，尖銳的批判，乃至人身攻擊，都會產生破壞性極強的情緒衝擊。

如此做法不僅不能讓犯錯的一方改善，還會激起對方恥辱、厭惡的情緒，最終激發自我辯解，然後引發又一場大戰。

就如心理學著作《錯不在我》里所說：

「絕大多數夫妻離婚，都是長期的累積所致，這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方並為自己辯護。

夫妻雙方總是盯著對方的差錯，對自己的優點、態度和行為方式則極力辯護。

這樣做恰恰會導致另一方固執己見，甚至寸步不讓。」

夫妻相處過程中，一味地批判、指責，只會消磨掉原本的感情，惡化關係。

遇事不責備，才是一個家庭最好的風水。

過度的嘮叨

之前看了一個新聞，一個女子在高速路上被丈夫踢下車。

經過交警詢問才知道，原來妻子從重慶到江津一路上都在不停地嘮叨。（路程約1小時）

「看著點開，不要開太快了」。

「怎麼還沒有到啊，咱們還有多久到啊」。

「前面有車，你不要跟那麼前，容易追尾」。

一直說個沒完沒了，搞得丈夫沒法專心開車了，最後實在受不了，就把妻子趕下車了。

妻子在一旁哭訴丈夫過分，丈夫呢，情緒爆發後也很抓狂。

其實，大家都理解妻子的初心，她想讓丈夫安全駕駛。

但是採取這種說個不停的方式，真的很容易引起對方的激烈反抗。

任何過度的叮囑，都會變成唐僧念經。

不僅起不到效果，還容易讓人感到疲憊，甚至產生逆反心理。

這兩年，身邊很多同學都結婚生子了，有了孩子後的生活是吵鬧而繁瑣的。

然後我發現一個規律，那些幸福感高的人，通常有點「粗線條」。

而那些「嚴謹」的人，則過得累多了。

比如，我有個同學曉曉，她是一個做事仔細，比較愛較真的人。

她經常在群里抱怨，有了孩子後的生活太累了，家裡那麼多人，沒一個人能幫上忙。

因為對她的情況了解不多，我們都沒說什麼，只能安慰她想開點。

直到最近一次去她家，我才發現她確實活得很累。

丈夫幫忙給孩子包尿布，她說：「你看看，這邊角都沒整理好，貼的地方也不對，太鬆了！尿布都不會包，還能指望你什麼？」然後自己上前去重新包。

午飯丈夫做的，她說：「你怎麼炒的菜不是咸了，就是淡了，讓人怎麼吃啊？」然後一邊嫌棄一邊吃。

婆婆幫忙給孩子泡奶粉，她站在邊上盯著，水溫、奶粉的量都要自己確認過才行，還得指導婆婆怎麼搖晃奶瓶，弄得婆婆也小心翼翼。

總之，那天在她家聽到太多諸如此類的嘮叨，難怪她覺得自己累了。

不只是她，生活在那個家庭的每個人，想必都過得很累。

因為過度的嘮叨，會讓一個家庭烏煙瘴氣，永遠處在低氣壓下。

如洪應明在《菜根譚》里說：

家人有過，不宜暴揚，不宜輕棄……如春風之解凍，和氣之消冰，才是家庭的典範。

很多時候，一些不大不小的事，只要沒有觸犯到原則，就算做得不標準，睜一隻眼閉一隻眼又如何呢？

我想，學會適當放手，停止無休止的嘮叨，才是婚姻幸福，生活舒暢的關鍵。

消極作對

台灣有一個短片，叫《餐桌上的陌生人》。

視頻一開場是這樣的：

一個女子從外面買菜回來，不停在說著今天的經歷，但沒有回應。

本以為她是在自言自語。

突然，一陣急促的鍵盤上響了起來，原來丈夫坐在沙發上，正專註看著電腦。

妻子的話他只當沒聽見，妻子嘆口氣，坐在丈夫旁邊，玩起了手機。

夫妻倆的日常對話是這樣的：

「幫我拿一下遙控器。」

「嗯。」

「那你待會兒早點睡啊。」

「嗯。」

同處一個屋檐下，他們的對話卻少的可憐。

每次都是妻子先開口。

丈夫的回應永遠都是「嗯」「行」...

兩人的相處狀態，帶著一種令人窒息的沉默和壓抑。

一個台灣短篇，看哭了多少中國家庭。

然後我們才發現，原來現實中這樣的婚姻不在少數。

婚姻中最怕的不是吵架、出軌，而是冷漠，是消極應對。

生活中，很多夫妻相處多年後，會變得「無架可吵」。

尤其是男性，在婚姻進入倦怠期後，很容易變得像短片中的丈夫一樣，開始拒絕對話，越來越沉默。

但這類消極作對，所傳達的信息既強烈又可怕，它像冷冰冰的疏遠態度、優越感和厭惡感的混合體。

就如魯迅所說，唯沉默是最高級的輕蔑。

它也是婚姻危機的一大關鍵信號。

戈爾曼指出，在85%的個案中，丈夫屬於消極作對的一方，他們對妻子的批判採取了這種策略。

並且，一旦消極作對演變成了習慣性的回應方式，將會對婚姻關係，造成嚴重的後果。

有研究表明，在無聲無息的情緒交流中，如果配偶一方閃現輕蔑的表現，另一方會被檢測到每分鐘心跳比平時增加兩三次。

戈爾曼更發現，如果丈夫經常對妻子表示輕蔑，妻子會容易出現一系列健康問題，例如頻繁感冒、膀胱發炎，或是出現腸胃系統癥狀等。

可以說，消極作對，是婚姻關係中最危險的轉折點，是感情惡化的開始。

電影《世界上最偉大的父親》里有這樣台詞：

「曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。」

真的是這樣。

好的婚姻，能讓彼此共同成長。

不好的婚姻，則會把雙方都變成世界上最糟糕的人。

之前離婚大數據公布之後，我們才發現，婚姻的最大殺手，不是出軌，不是家暴，而是「生活瑣事」。

婚姻中最怕的不是沒有愛了，而是還有愛，但都被異化的溝通方式消耗殆盡，最後落得遍體鱗傷。

希望每個人都能明白，一段婚姻能走多遠，和兩人的相處模式息息相關。

學會在生活中不斷思考和調整，找到雙方都覺得舒服的狀態。

如此，方能幸福而長久。

婚姻也需要經營

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