孩子做錯事，追究責任or接納情緒，選擇決定孩子的成長方向

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無論多麼聽話的孩子，平時都會因為各種各樣的事情而犯錯，這個時候家長怎麼做就顯得非常重要了，有的家長面對孩子做錯事，第一反應就是追究責任，彷彿孩子犯了天大的錯誤一樣，追責的同時還不忘冷嘲熱諷幾句，對孩子進行全面的打擊。

可是孩子畢竟還小，如果小孩子都不犯錯，那也不叫小孩兒了。當娃們犯錯的時候，比起一味追究他們的責任，學會接納孩子的情緒會起到更好的作用。

家長態度不同，娃的走向各異

同樣是孩子犯錯，家長態度不同，對孩子的影響也是不一樣的，來看一下下面這個例子。

周末一家人早起吃飯，媽媽忙著給家人布置早餐，5歲的歡歡也跟著媽媽忙前忙後。她主動要求給大家端豆漿。媽媽提醒過她，豆漿雖然沒有那麼熱，但這種事還是讓大人來做的好。歡歡非常有自信，她堅持要自己端。

一杯、兩杯，前兩杯歡歡都如願擺上了餐桌，可是放最後一杯的時候卻不小心打碎了。媽媽看到非常生氣，大聲呵斥女兒說：「都說了不讓你端，一點兒也不聽話，你看闖禍了吧！」歡歡漲紅了臉，小聲請求再端一杯，並解釋說杯子有些滑。

媽媽對她的請求不置可否，重新從豆漿機里盛出一杯放在桌上。歡歡見此卻崩潰大哭，認為媽媽沒有滿足她的需求。寶媽則覺得歡歡簡直是不可理喻，自己做錯事找借口，說她兩句還哭上了。

而同樣是這件事，爸爸的處理方法則截然不同。他了解到事情的原委後，抱起女兒輕聲詢問：「你是不是想再試一次，這樣就不會打碎杯子了？」歡歡拚命地點頭。豆漿已經沒有了，爸爸乾脆煮了一杯牛奶，示意歡歡端過來。

歡歡小心翼翼地把這杯牛奶端上了桌子，這才止住了哭泣，露出了笑容。媽媽說爸爸太慣孩子，爸爸則不以為然，他認為孩子真正的內心訴求是彌補差錯，打碎了杯子孩子很懊悔，她希望這樣的「壞事情」根本沒有發生過，所以希望再來一次。

儘管這樣的想法在大人看來是十分幼稚的，因為孩子再端十次也抵不過她摔碎的一次，可在孩子心中就有這樣的完美敏感期，家長不滿足甚至大聲責備，其實衝擊的是孩子的情緒，會讓孩子感到惶恐不安。

比起追責，像爸爸那樣首先接納孩子的情緒更為重要。如果都像歡歡媽媽那樣對孩子的錯誤橫加指責，無視孩子的情緒變化，他或許在第一時間會強忍住哭泣，但內心深處的訴求沒有得到滿足，這種壓抑的感覺埋在心間就像一顆定時炸彈，沒準哪天就會以扭曲的形式表現出來，時間長了還容易造成孩子的心理疾病，並不可取。

當娃犯錯時，「三不」原則接納娃的情緒

在以上的案例我們可以清晰地看到，孩子被指責時內心是壓抑和焦慮的，而當家長能夠接納孩子的情緒，因勢利導，孩子才打開了心結，並且勇於承擔了責任，修正了錯誤。所以孩子犯錯時家長的理解和接納特別重要。接納孩子的情緒，家長應秉持「三不」原則。

第一， 不盲目指責孩子

上周小明媽媽有些感冒，感到全身發冷，躺在沙發上不願意動彈。感到兒子好久都沒動靜了，媽媽拖著疲憊的身體去看他在卧室幹什麼呢。結果一過去就被氣得夠嗆，小明把冬天的棉被都拽出來了，屋內混亂不堪。寶媽連聲指責，後來才知道是孩子怕他冷想給她蓋個厚被。面對懂事的孩子，媽媽也有些後悔和愧疚了。

孩子犯錯好多時候都是無心之舉，有時候他們的初衷是好的，就像小明那樣，結果好心辦壞事。孩子雖小，但做每件事都有其動機所在，當孩子犯錯的時候家長不要盲目指責孩子，而是要搞清楚他要幹什麼，接納孩子的小情緒。

第二， 不誇大事實

美美在屋子裡面吹泡泡，不小心打翻了媽媽準備的泡泡水，泡泡水灑了一地，弄濕了玩具和一些衣物。對此媽媽感到非常惱火，她拎出一件被女兒灑上水的裙子說：「這條裙子是限量版，特別貴，你給弄花了媽媽就穿不了了，這可是媽媽一個月的工資買的。」本來美美就害怕，現在更是嚇得連哭都忘了。

其實那件裙子並沒有那麼值錢，只不過是媽媽想通過嚇唬的手段起到威懾的作用，能減少美美再犯錯誤的頻率，但寶媽一定沒意識到這麼做對孩子的傷害有多大，美美的恐懼情緒在加劇。家長不要誇大事實，錯就是錯了，多大的錯就是多大的錯，不要通過這種自作聰明的手段對付孩子。

第三， 不一味地講大道理

就像前文案例中那樣，歡歡打碎了杯子，媽媽的大道理都沒錯，比如說早就提醒過孩子不讓碰，女兒還小這種事讓大人做就行，說的全都在理，但在孩子犯錯後不顧孩子的情緒變化，一味叨嘮這些大道理，只會起到相反的效果。

孩子一點兒都聽不進去，因為她沉浸在自己的負面情緒中無法自拔，家長的大道理無異於雪上加霜，讓孩子感到厭煩，情緒反彈嚴重的孩子還會因此和家長起衝突，效果並不好，很多時候都只是家長在傾瀉自己的垃圾情緒。

家長應該做的，是首先接納孩子的情緒，讀懂孩子行為背後隱藏的動機，把問題交給孩子自己去反思處理，而不是率先以高高在上的姿態去追究孩子的責任。

為什麼說接納孩子的情緒比追究責任更重要？

人與其他動物最大的區別是人是感情動物，更強調內心的體驗。對於孩子來說他們的內心世界更為豐富，也更為敏感。他們還沒有理性到能馬上聽進去家長的大道理，他們最需要被重視和解決的是情緒變化。

面對所犯的錯誤，或大或小，孩子不可能做到波瀾不驚，他們的情緒肯定會有波動，家長首先要做的就是接納和理解娃的情緒，當然這並不是說孩子犯錯就可以不追究責任，而是說先要從情緒上幫孩子梳理一下。

困境之中，孩子肯定更希望聽到安慰的話語，如果能當時讓娃再試一次，他或許就能從失敗的陰影中走出來。

這樣做的好處是提高孩子獨立思考和動手實踐的能力，相信他們能自己解決問題，改正錯誤。而且家長針對情緒所做的疏導，也在無形中教會孩子如何去面對和處理自己的負面情緒。做一個會調節情緒的孩子，做一個獨立性強的孩子，遠比家長一味追責，讓孩子口頭上承認錯誤還被嚇得戰戰兢兢要強很多。

總之，面對孩子的錯誤，有的家長著急追責，恨不得一下把孩子釘在恥辱柱上，這隻會更傷害孩子，也無益於問題的解決。如果能率先接納孩子的情緒，理解孩子的行為動機，並給予孩子再試一次的機會，其實就是從情緒上和行動上在引導孩子改正錯誤，這樣做效果會更好。

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