「吼完孩子又後悔，可我控制不住自己啊！」

家長脾氣大造成的後果是什麼，我們大約可以這樣描述：輕度後果，孩子逆反、消沉、多疑；中度後果，孩子成年後脾氣暴躁，愛抱怨或抬杠，為人苛刻；重度後果，嚴重抑鬱症，性變態。

01

你的脾氣越大，教育效果越差

很多家長在和孩子相處中總是喜歡發脾氣，習慣於把每次發脾氣歸咎為孩子不聽話，或孩子某種行為太不像話，認為自己發脾氣是不得已而為之，是為了教育孩子。事實是，脾氣不但沒有教育功能，卻是反教育的。

脾氣越大，教育效果越差。壞脾氣不僅像一把亂揮的鎚子，破壞當下的一時一事，甚至造成不必要的人生悲劇；更像彌散的有毒氣體，形成深遠而廣泛的損害。

亂髮脾氣的壞處其實大多數人都明白，只是做不到不發脾氣。不少家長經常下決心要改掉壞脾氣，每每事到臨頭，火氣一上來，就什麼都忘了。所以，本文想著重談談如何克制壞脾氣。

克制脾氣不能光靠一個「忍」字。古話說得好，「忍」字心頭一把刀。一位家長給我的郵件標題是「我忍，我忍，我忍忍忍」，且不說郵件內容如何，標題已夠驚人。刀鋒之下，如何能躲開傷害？一個人心上這麼多帶血的刀子，若不去掉，遲早是要割傷自己或他人的。

這就說到一個問題，脾氣大的人為什麼心中常有怒氣？他們的「火」到底從何而來？知道病因，對預防和治療都非常重要，所以有必要在這裡對壞脾氣先追根溯源一下。

脾氣很差的人，童年經歷往往有兩個特徵：一是身邊有個愛發脾氣的人，二是內心常常有委屈感。正是童年時代的這兩種遭遇，埋下了壞脾氣的隱患。

因為兒童的性情是向成人習得的，家長的行為示範作用要遠大於口頭訓誡作用。壞脾氣家長動不動向他人、配偶或孩子發火，這首先是做了反面示範，無意中教會孩子用破壞性方式表達不同觀點。

同時壞脾氣的人讓家庭生活經常充滿火藥味，讓孩子的心理總是充滿負面情緒，積澱越來越多的負能量，成年後，習慣以傷害性的方式表達分歧，尤其容易沖著配偶和孩子嚷嚷，甚至動手，因為這兩者離自己最近，對自己威脅最小——於是我們看到，壞脾氣代代相傳，老子火氣大，兒子脾氣就差，到了孫子也不怎麼樣——家族輪迴鏈條就這樣形成，正如蒙台梭利所言，「每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成」。

脾氣的本質是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越淺。一些愛發脾氣的人經常說的一句話是：我這脾氣就這樣，天生的，改不了。把壞脾氣等同於雙眼皮一樣的生物遺傳，這反映了很多人對自己壞脾氣的無可奈何，以及對自我改變的逃避。

追溯脾氣的成因不是為了指責誰，而是為了看清楚自己的缺點從何而來，將要何往。看清事情的來龍去脈，才能避免把壞脾氣合理化，才有力量斬斷這輪迴的鏈條，並且容易對原生家庭的缺陷給出原諒。

02

如何改變「壞脾氣」？

如何改變壞脾氣？關鍵一步是立即行動。即從今天、從這件事開始，不發脾氣。

脾氣這個東西，不發就不發了，你不縱容它，它就不會張牙舞爪。反之，如果不加約束，脾氣可以被餵養得越來越大。這不僅在心理學上被觀察到，生物學也證明，慣於擺出暴力姿勢的人，只會增加自己的憤怒。

克制脾氣可以從每一個想要發火的事件中開始練習，哪怕覺得自己在「演戲」，也要演下去，情緒沒到位的情況下，努力讓行動先到位。心理學研究發現，「任意表露情緒，可以強化情緒。相反，儘可能地抑制情緒，則會削弱情緒」。

並且人的情緒有互動性，投射出去的情緒往往會反彈回來，每一次反彈都是強化。好情緒有好強化，壞情緒有壞強化。亞里士多德曾說過：「我們由於行使正義而變得正義，由於練習自我控制而變得自我控制，由於做出勇敢行為而變得勇敢。」所以，如果我們想要變成「好脾氣」，就要讓「好脾氣」不斷和我們相逢，盡量不讓壞脾氣出來露臉。

大部分情況下，人只要體驗過一次克制脾氣帶來的愉悅，後面就會更容易控制情緒。

03

克制脾氣，帶來了驚喜變化

有位家長說她一直對兒子要求嚴格，但還在讀小學五年級的兒子脾氣不好，因為一點小事就大發雷霆，大喊大叫，而且從不認錯，經常氣得她簡直要發瘋，只是因為知道打孩子不好，才強行忍著不動手，但和孩子吵架卻是頻繁發生。

有一次她實在黔驢技窮了，憤怒地對孩子大喊一聲：你就不能讓媽媽高興點嗎？兒子大聲回敬說：「我不知如何讓你高興，就知道如何讓你不高興。」她當時感覺內臟都要氣得出血了。

有一天，兒子從學校打來電話，說一個作業本丟在家裡了，必須要今天交，要媽媽送一趟。這不是第一次了，這孩子整天丟三落四的，動不動就把什麼東西丟在某個地方，所以當她黑著臉把作業本送到孩子手上，剛說了句「每天叮囑你多少次……」兒子立即嗆她一句「好了好了，你快走吧！」扭頭就離開，沒有一點認錯的意思，也沒有對媽媽的辛苦表示一點感謝。

可能只是因為在學校里，才沒大喊大叫。晚上她很想批評兒子幾句，只是害怕他發脾氣，才硬忍住了，心想等你下次再忘了帶東西，逮著了一定好好教訓一頓。

沒想到第二天兒子又從學校打來電話，說他把今天要交給老師的一張表格丟在家裡了，要媽媽再送一趟。她一聽，火氣騰一下就上來了，沒好氣地說，媽媽今天忙，沒時間，你明天再交吧，生氣地把電話掛斷。過了一小會兒，老師打來電話，說這個表格必須今天交來，現在班裡就缺她兒子這一張，希望家長配合老師的工作，否則孩子沒法放學回家，老師也沒法下班。

老師口氣強硬，不容商量，她只好放下手頭的事，開車往兒子學校趕去，內心簡直可以用怒火萬丈來形容，恨不得當下抓住兒子痛罵一頓。

快要到兒子學校時，她想到有可能遇到兒子的老師，突然有一點點膽怯，感覺沒有勇氣面對，害怕被老師給臉色看。然後又想到，自己還這麼害怕見到老師，兒子此時不知有多難堪。老師顯然很生氣，應該已是狠狠地訓了兒子。

全班那麼多孩子，就他一個人忘了帶表格，這讓兒子多麼尷尬啊。想到這裡，她忽然有點開始心疼兒子了，心裡的怒氣一下消解了不少，然後，不知怎麼突然生出一個想法，今天連提醒也免了，反正提醒也沒用，還讓他嗆自己兩句，這次什麼也不說，看看他以後會怎樣。

到了學校見到兒子，她一反常態地沒有生氣，把表格交給兒子時，順便把水壺遞到孩子手上，和顏悅色地說，水壺也忘了帶了，是不是一上午沒喝水，渴嗎？媽媽的表現讓孩子大吃一驚，有些不相信地看看媽媽，一時不知該說什麼，眼睛裡流露出感動。要知道，以前如果忘了帶水壺，也是一個過錯，回家後總會受到一頓責罵。

看著孩子的表情，媽媽忽然覺得孩子那麼可憐，自己沒發火，居然讓他那麼意外，可見自己對孩子發了多少火。媽媽一下感覺有些心酸，忍不住溫柔地拍拍孩子後背。當孩子確信這次媽媽真的沒生氣時，眼中突然泛起淚光，有些不知所措地低下頭，囁嚅著低聲說一句「媽媽，又讓你又跑一趟……」孩子雖然沒把話說完整，但能聽得出他的歉疚，幾乎可以確信，孩子在強忍著眼淚，或已流下眼淚。

媽媽一瞬間也眼眶一熱，又輕輕摸摸孩子腦袋說，沒事，反正媽媽今天也不忙。嗯，沒別的事了吧，那媽媽走了。孩子輕輕地嗯一聲，還是沒抬頭，媽媽能感覺到她和孩子間有某種溫暖的東西在交流著。

回家的路上，竟是從未有過的幸福感，原來寬容竟有這麼大力量，可以讓一個從來不肯低頭認錯的孩子主動說出對不起。晚上孩子回家後，居然也一反常態地變得非常溫順，媽媽讓他幹什麼，他總是情緒愉快地去做了，完全沒有以往的故意頂牛。

這次經歷讓她看到克制脾氣的成果，給她帶來信心和鼓舞。後來這位家長開始不斷地約束自己，發脾氣確實是越來越少，脾氣也越來越小。很多事情如果放在以前，一定會覺得不可容忍，非得暴怒一場不可，後來卻發現所有的事情都沒什麼大不了的，不發火併沒有那麼難，而孩子也變得越來越懂事。

04

就是控制不住發脾氣，該怎麼辦？

控制脾氣，多數家長只要在意識上到位了，行動就會自動調整。但也有人發現，剋制脾氣於自己來說是件特別困難的事，雖然明明白白地知道發脾氣的壞處，卻常常控制不住。每次發完火都後悔得要死，可到了下次，照樣大發雷霆。

如果是這種情況，可以試試下面幾種辦法：

1. 半小時效應。

給自己立個規矩，不管有多憤怒，都不馬上發作，即便無意中發作了，也要馬上收住，告訴自己等半小時，一切都等到半小時後再說。

在這半小時里，一定要去做點別的事，凡能讓自己感覺好些的事都可以做，比如瀏覽網頁、玩遊戲、吃東西、到外面走走、洗個澡或給好友打個電話等等。一切有可能挑動脾氣的事都不做，且最好不要和孩子在一起。脾氣是一種激情，爆發都是瞬間的事，挨過半小時後，人就會變得理性，該怎麼樣做不該怎樣做，基本上就清楚了。

2. 紙條儀式。

在特別想改變壞脾氣時，寫兩張紙條。

第一張描摹自己的壞脾氣，把它的可惡白紙黑字地寫出來，此紙條象徵自己的壞脾氣。第二張寫下自己改變壞脾氣的願望，以及有提醒作用的一兩句話，此紙條象徵自己的決心。然後把第一張狠狠地撕碎、燒掉或用其他方式銷毀，感覺把壞脾氣埋葬掉。

第二張貼到牆上或放到其他自己方便看到的地方，規定自己不管在什麼情況下，只要想發火，必須先跑去看過這字條，看完了再決定發不發火。或已開始發火，突然想到紙條，也要跑去看看。

若紙條有效控制了火氣，給自己一點任何形式的獎勵，讓自己高興；如果看過紙條後沒管用，還是發脾氣了，也不要氣餒，把這一張撕了，重新寫一張，重新給自己鼓勁。看紙條這個儀式化的行為一直堅持下去，上面提醒自己的話經常在心裡複習一下，壞脾氣一定能被有效抑制。

3. 意念疏散。

當火氣一下子起來時，先趕快把意念投注向自己身體內部，宛如立即把身邊惹你生氣的人丟棄掉，顧不上管他一樣。集中注意力尋找一下身體哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋悶，還是腦袋隱痛，或是手臂顫抖，然後把意念集中到那個不舒服的地方，想像有一團純凈的氣體或清清的水流，輕柔地包圍那裡，旋轉按摩，並絲絲深入，把那裡的濁氣驅趕出去，可經由身體任何地方揮發到空中，身體越來越乾淨。

這個過程最好伴有深呼吸，感覺純凈之氣被吸入，然後長吁氣，濁氣被呼出去……一次驅散不完就再來一次，直到感覺自己變得乾淨、平靜而鬆弛。

以上三條方法可以同時做，也可以只做一條。關鍵是堅持，一直堅持，給自己反覆練習的機會。西方流傳一句笑話：如何像卡耐基一樣成功？答案是：實踐，實踐，再實踐。套用這句話，完全可以說，如何成為一個不發怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在發脾氣的時刻，沒有比停止發脾氣更重要的事情。

任何自我控制手段只有建立在強烈的自我改變意識上，才會有效。在和孩子的「較量」中，家長要時時記住，只要發火，就輸了。家長若不和孩子鬥狠比強，遇到事情有定力，有變通力，那麼孩子學到的正是這些。

父母進步一小步，孩子成長一大步

我是一切的根源，愛是最好的答案

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