夫妻之間，以「否定愛人」的生活方式，會讓婚姻快速走向衰亡

婚姻里，夫妻相處的時候，你們有沒有過這種感覺，無論自己怎麼按照對方的要求提升自己，一次又一次地把自己的缺點改掉，可是對方還是不知足地重新提出自己新的不足？

我想，在每一對夫妻中，都存在過這樣的感覺。這其實也是現在很多家庭中存在的一種「婚姻失衡」狀態。

也就是說，在一段婚姻里，一方用自己否定另一方的方式，獲得「高高在上」的錯覺，而另一方則是在不斷地在一方的「否定」中改變自我。這就造成了婚姻的失衡。

在許多時候，我們自願地對配偶好，願意按照對方的要求完善自己，努力地改掉自己的一些缺點，努力地讓自己更適應對方。可是，總有一些不知足的人，無論我們怎麼改變自己，他們總能在新的地方發現我們的缺點，一次又一次的「否定」讓我們自己都懷疑自己，我是不是真的那麼不堪？

伴隨而來的，就是後面壓下來的不自信，以及對生活的消極態度。讓我們懷疑自己是否真的有能力勝任「配偶」這一角色的能力，也讓我們慢慢陷入自我否定的死循環當中。

在這種環境里，被「否定」的那個人，會越來越失去對生活的信心，越來越覺得累，最終也會被這種環境擠壓到爆發。

曉晨是家裡的獨生女，在父母眼裡，她就是他們的小公主。她是被父母「溺愛」著長大的。

所幸的是，她並沒有像我們所知道的那些「被溺愛」的孩子一樣，迷失自我。她讓自己的父母很驕傲，上學期間沒談過戀愛，品學兼優，每年都能拿到獎學金。她說，在她的朋友中，大家都叫她「別人家的孩子」。

其實通過這一點，就能看得出，她確實很優秀。

也許上帝總不會虧待優秀的人。在曉晨工作後的半年，她遇到了第一個讓她心動的男人。就是一眼的事情，她便確定自己愛上了對方。

這兩個人其實也挺般配的。曉晨跟我講了她們第一次見面的場景，公司搞慶典，她被同事「指揮」的狼狽不堪，一個不小心，自己差點被別人推倒，也就在那一刻，她被溫暖而又有力的胳膊環抱住，四目相對的那一刻，小鹿就差點把她的胸膛撞開了。

曉晨說，他目光送的溫柔，讓自己差點醉過去。之後，她便對他產生了迷戀。興許，這真的是丘比特在曉晨要摔倒的那一刻，用愛心之箭射中了他們兩個。

很快，兩個人便熱戀了。之後就是籌備婚禮，再之後，兩個人就迅速地「閃婚」了。

我們都知道，閃婚的風險其實很大。在沒有了解彼此的情況下，就認定對方是自己共度餘生的人，難免有些草率了。

但曉晨說，自己當時就像是被迷惑了一般。即便是周圍的朋友勸她，要了解一段時間後再談論婚嫁的事情，就連她的父母也覺得有些著急。但是，曉晨卻對所有勸她的人說，「我此生非他不嫁。就算以後我們會有矛盾，會有衝突，我也會讓自己改變去適應他，讓自己成為他眼中最完美的女人。」

勸不了，也只能讓她自己面對「後果」

在一開始的時候，他們確實很恩愛，兩個人的眼裡，你中有我，我中有你。這樣也讓曉晨一度地去向勸告過她的那些人炫耀，「你看，我們婚後不像你們說的那樣吧？我們很恩愛，很幸福。」

後來，曉晨的丈夫就開始對她的「否定」了。

「你這樣的生活態度是不對的，你得看看我是怎麼生活的。」

「你這樣做，是不對的。你看我都會，你竟然做不到。」

「工作中，你不能只對人不對事，這樣是不對的。你看我，總是對事不對人。」

雖然在這些「否定」中，有些問題確實是曉晨自己的不足，但是隨著次數越來越多，曉晨就覺得自己丈夫給她的壓力越來越重，甚至透不過去。

上周，曉晨在和丈夫討論要孩子的問題上，出了分歧。曉晨的家裡人一直希望她趁著年輕早早的生個孩子。而曉晨的丈夫，在結婚之前就跟曉晨講過，說他們要在結婚五年之後再提要孩子的事情。

他也跟曉晨解釋了原因，如今的生活節奏快，經濟壓力也比較大，雖然兩個人都是家裡的獨生子，但是不能結了婚了，還跟家裡的父母要「貼補」吧。當時曉晨也是答應了的。

但是由於父母催促，曉晨經不住，只能妥協答應和丈夫商量。但是當曉晨的丈夫被曉晨告知，打算要孩子之後，他又開始了對曉晨的「否定」。

「我們現在生活壓力那麼大，咱們是生的起孩子，養不起孩子。」

「可是我爸媽也說的對啊，我現在年輕，咱們如果現在要孩子，孩子基因的質量會比較高，孩子也能更聰明一些。」

「你父母是不是老糊塗了？如果我們真的在這個時候要了孩子，我們兩個人勢必會把大部分的精力，放在孩子身上，那麼我明年的升職加薪就泡湯了。你懷了孕的話，也是需要請產假，現在公司競爭這麼大，你覺得公司會准給你一年的產假嗎？」

聽到曉晨的辯解後，她丈夫說話的態度便變了，口氣中充滿了責備和不滿。

其實這正是曉晨之前被丈夫「否定」的結果。曉晨在丈夫一次又一次的否定中，喪失了辯解這一項「技能」。而這突然的「反駁」讓丈夫有點受不了，自然就會用更加強硬的口氣，來「責令」曉晨按照自己「正確」的思路生活。

「我父母是為了咱們好，咱們沒精力帶孩子，他們說了幫我們帶。錢不夠，這不是，我爸媽剛給了我一張卡，裡面有十萬塊錢。」

「錢錢錢，你就知道錢。我看你跟你父母一樣，都糊塗了。我真不知道你們這一家子是怎麼想的，現在要孩子，一點都不切實際。我覺的還是必須遵守我們結婚之前提出的，五年之後再要孩子！」

說完，曉晨的丈夫甩臉子出了家門。曉晨被丈夫的話深深「刺」傷了。她默默地流著眼淚，然後回憶這兩年來的婚姻，自己已經很努力地按照丈夫的要求，不斷的改正自己，讓自己變得更完美。

自己不斷的努力，變成了對方不斷的「否定」自己。甚至這一次還涉及到了自己的父母。曉晨也是在這一刻突然想明白了，自己這樣改變自己，卻怎麼也滿足不了丈夫的要求，在一次次的否定中，自己圖什麼呢？

相同之後的曉晨，不知道哪裡來的勇氣，拿起手機給丈夫發了一條簡訊：

「我想了想，咱們還是離婚吧。我發現，我一直在按照你的要求，在婚姻里苟活，我累了，咱們離婚吧！我的改變永遠跟不上你的要求。這兩年來，你一直否定我的一切，我的生活方式不對，我的做人方式不對，我的處事方式不對。我一次又一次的改，而你一次又一次的從其他事情上再否定我。

很長一段時間裡，我也開始否定我自己，甚至我覺得我離開了你再也無法生存了。所以我每一次都會很認真地對待你對我的否定。我也積極努力的去配合，去改正。可是這一次我不再妥協了。如果你不打算跟我要孩子，那咱們就離婚吧！」

發完簡訊，曉晨收拾行李回了父母家。在離開丈夫的七天里，他一次電話都沒給曉晨打過，一條簡訊也都沒發過。就連曉晨「反抗」的簡訊，他也沒回復。

曉晨說，自己不會再妥協了，即便是丈夫妥協了，她也還是會選擇離婚。因為那樣的生活，太壓抑。她說，在之前自己努力地去迎合丈夫去生活，努力讓自己能達到他的要求，現在她卻不願意再這樣了，她說自己已經沒有了原來的動力。

沒有平白無故的離婚，只有不想忍受後的決絕

我想，曉晨應該就是這種情況。她和丈夫之間的感情還算不錯，至少在人前他們的恩愛，會讓人羨慕。只是在人後，曉晨自己承擔了生活中太多「改正」的角色了，慢慢也讓她失去了開始的自己。

當忍受達到了一定的程度，會爆發的。曉晨就是如此。因為像曉晨和她丈夫之間的這種關係，從一開始就是不對的，沒有公平和對等的。

其實，在我們的生活中，像曉晨丈夫這種思想的人，有許多。他們認為，在夫妻這種親密無間的關係中，只有證明自己比翠芳強，自己才能立於不敗之地，獲得一種「高高在上」的心理優勢。

在這種關係中，總是在否定別人的那個人心裡應該是這樣想的：我的思維方式和生活方式更高級，所以你不按照我的標準生活，你都不配跟我在一起組成一個家庭。

愛一個人，是需要很大的能量的，尤其是在和相愛的人結了婚以後。如果這個為愛一直輸入很大的能量的同時，被配偶不斷地否定著，那麼他/她就很難再把能量繼續共計給愛，因為他/她需要把一部分能量拿來抵消成「改正後的自己」，用來適應你的要求。

在這種要求和否定下，每個人都會累的。

相識相愛不容易，不要用自己否定別人的方式，來顯擺自己的正確。

這種以否定別人，取悅自己的方式，會讓婚姻很快走向衰亡的！

今日話題：在婚姻生活中，你會用否定的方式讓配偶屈服於你嗎？歡迎留言討論。

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