「男人每天主動聯繫你,捨得為你花錢,未必是真的愛你」
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單純這種東西,只是從某種意義上來說是好事,並不是所有事都適合單純,比如對待感情的事,太單純就不太好。
單純的女人對待感情的時候,雖然看起來很簡單,很可愛,但是,前提得是你遇到了好男人,否則你的單純一文不值,甚至會被利用。
如今說人「單純」,已經很難聽出褒義詞的意思了,很多時候是「傻」和「幼稚」的代名詞,因為單純的人在思考問題的時候總是「片面的」或者說是「單線的」。
就拿對待感情的態度來說,單純的女人往往都是單線思維,只用一種自以為是的標準去判斷愛情好不好,男人愛不愛,不懂得多線思維,不懂得全面考慮。
比如,有些女人就單純地認為男人只要主動就是愛,男人只要捨得花錢就是愛,男人只要每天聯繫自己就是愛。而實際上,這三種標準的任何一種都經不起推敲。
不管是男人對女人主動,還是男人捨得花錢,抑或是男人每天聯繫你,都會分為兩種:有些確實是愛的證據,但有些並不是因為愛你才會這樣做,那你當備胎的男人,玩弄感情的渣男同樣也會這樣做。
所謂「將計就計」或「投其所好」,並非只是好男人才會用的技巧,渣男同樣精通此道。所以,你如果只有一種單線思維去認定男人愛不愛,那就真的太幼稚了。
「不要因為自己遇到了渣男,就否定所有男人!」
希希就是個太單純的姑娘,對待愛情的時候就是單線思維,她之前在愛情中經歷了什麼我不知道,但她之前的兩段感情我是知道的。
那兩段感情中的第一段感情,她認定只有每天主動聯繫自己的男人才是真愛。這個標準本身並沒有問題,問題是她只關注到這一個標準,而且只是關注男人聯繫他的頻率來判斷男人愛不愛她。
她遇到的那個男人確實能夠如她所願,做到每天主動聯繫她,可是,他並不是真的愛她。他之所以和希希戀愛,就是因為抓住了她「單純」的弱點,只是覺得她好騙,所以才會主動接近並追求。
希希認定了他是真愛之後,就全身心投入其中了,兩個人呈現出的是這樣一種狀態:那個男人只是負責主動聯繫她,其他花錢等等事項則全部由希希承擔,她付出地遠比那個男人多得多,她認為很值得,其實一點兒也不值得。
等到那個男人認為她沒有利用價值了,玩膩了,而且有了新歡了,就狠心把她拋棄了,單方面跟她提出分手,然後就消失無蹤了。
她很傷心,被分手那天在朋友圈寫到:女人不能愛每天主動聯繫你的男人,這樣的男人並不愛你。
這很明顯是胡說八道,只是她想當然地認為自己遇到的男人是這樣,那麼全天下的男人都是這樣。如果女人都按照她說的去對待愛情,那就不要戀愛了,連男人主動聯繫你都是不愛,那男人不主動聯繫你,又作何解釋?
當時很多人在評論中勸她不要那麼盲目,可是她根本就沒聽,之後再一次犯了「單純」的錯誤。
在第二段感情中,也就是她的上一段感情中,她換了一種標準,認定男人只有捨得為女人花錢才是真愛。
之所以說她單純,是因為她有了這個標準之後,就完全不管男人是否主動聯繫她的問題了,只盯著男人是否捨得為她花錢。
那個捨得為她花錢的男人是出現了,但同樣不是真的愛她,只是拿她當備胎。
有些女人總是想當然地認為「錢對男人很重要,男人能把自己最重要的東西給女人,肯定是真愛」,這種觀點真的不適用於所有男人:那些不把錢當回事的男人不在此列,那些就是靠花錢的假象去迷惑女人的渣男也不在此列。
希希所遇到的那個男人是不把錢當回事的男人,他不缺錢,花錢對他來說只是家常便飯。而且,希希所認為的他捨得為他花錢,對他自己來說根本就不算花錢,隨隨便便就可以把希希打發掉。
可希希就認為他既然捨得花錢就是真的愛她,於是再一次全身心付出一切,結果到最後,愛情還是以失敗告終,以被分手告終。
男人愛不愛你,你要學會綜合判斷!
不光是上面提到的希希,任何女人都是一樣,如果你對待愛情只是單線思維,只是片面的用一種道聽途說的標準去膚淺地判斷男人愛不愛,就很容易被利用,很容易遇到渣男。
不要太迷信什麼「緣分」和「命中注定」,這種東西只有你真的遇到了才有資格說是緣分和註定,沒遇到之前就心存幻想,只是片面地對待愛情,被騙的機率會很大。
對於渣男來說,你對愛情只持有一種不能稱之為標準的標準,他很容易就能「將計就計」或「投其所好」,你由此認定他是愛你的,當然就會被騙。
男人愛不愛你,你要學會綜合判斷,不能絕對地說男人哪一種行為一定是愛,也不能絕對地說男人的哪一種行為一定是不愛。
就拿上面希希的那兩段愛情來說,就不能說「男人每天主動聯繫你,捨得為你花錢」就一定愛你或者一定不愛你,只能說「未必」。不要因為自己遇到了渣男就否定所有男人,好男人多得是,你自己要學會綜合判斷。
?確定開始一段愛情,就要有願賭服輸的準備!
如果你能夠做到綜合判斷一段愛情合不合適,能夠綜合判斷男人愛不愛你,那你在確定了之後就可以放心地讓愛情開始。
不過,需要提醒的是:確定開始一段愛情,就要有願賭服輸的準備!
就算經過綜合判斷而開始的愛情,也無法保證一定能夠天長地久,每一段愛情都有分手的可能性,都有可能出現最壞的結果,你只有具備「願賭服輸」的心理,才能應對最壞的結果。
而且,在分手之後,總結教訓時也不能太片面,更要全面考慮,不要因為自己的糟糕經歷就否定所有男人。只有全面吸取教訓了,你才能在面對下一段愛情的時候更全面地判斷,這樣才有可能遇到真愛。(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)
※「媽,你不準再催我媳婦去工作,誰也無法邊帶孩子邊工作」「好」
※離婚兩年才知,那個「凈身出戶」的前夫是真心愛我,好想跟他復婚
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