范冰冰和宋慧喬教不會你愛情
有句話,聽多了總覺得哪有毛病。
「再也不相信愛情了」——
前兩天出現得最高頻的句子。
早上,宋慧喬、宋仲基宣布離婚,雙方措辭微妙。
晚上,范冰冰、李晨宣布分手,兩人語句排比對仗、前後呼應。
當日大婚的張若昀和唐藝昕就比較尷尬了,本來只想美美收穫新婚祝福,不料滿屏都是眾人對愛情的唏噓之聲。
但倔強男孩沒有輕易認輸,繼續將花式話題推上熱搜。
(此處應有bgm:是誰搶走了我的麥克風~沒關係~我還有我的喉嚨~)
吃瓜群眾一臉懵,這24小時,怎麼什麼事都趕上了呢?
想起《聖經》里有段話是這麼說的:
凡事都有定期,天下萬物都有定時。生有時,死有時,栽種有時,撥出栽種也有時……
本來放在漫長的時間線,倘若不是那麼密集,上述所有事件都有「發生——吃瓜——放下」的節奏。
而在這一天,它們抱團,輿論的殺傷力增強。
並且,在Sir看來,是審視我們內心脆弱的考驗——
你以為他們走進了偶像劇的結局,你以為他們終於成為了「我們」。
其實呢,並不如此。
但,千萬別因此就急著抱怨愛情欺騙了你。
尤其,還是一段和你無關的愛情。
在愛欲的城池裡,有人結伴,有人放棄,有人默契,有人生恨。
Sir今天想聊的就是,成熟的分手觀——
當一段感情被誘惑,被耗損,最終走向「死亡」,新的感情還沒來到的時候,你如何與愛過的人告別?
為什麼會分手?
宋慧喬說:
離婚原因在於二人的性格差異,雙方因未能克服二人之間的不同,最終不得已做出這樣的決定。
宋仲基說:
私生活方面的事情很難一一告訴大家,希望大家諒解,以後我將擺脫現在的痛苦。
范冰冰在微博上說:
人的一生可能會經歷各種告別,在我們的相遇收穫的愛和溫暖都化為永恆的力量。
看到沒有,沒有一個人能說出導致手鬆開,各自上路的「一念」到底是什麼?
不說出來是成年人世界互相守護許久的遊戲規則,絕少有人有勇氣,敢血淋淋地去碰撞開這些規則的籬笆。
籬笆之外,是更猛烈的聲音洪流,在被它沖刷的時候,不但連當初相戀時那一點點心尖兒的愛意會被瓦解成分子質子,甚至連帶做人的尊嚴,羞恥心都會崩塌。
所以,分手也是一個人的「生死關頭」。
是要偷摸摸地把心頭的垃圾打掃、分類然後火化,就像重新再活一次。
說一部電影吧。
《暖暖內含光》。
男主人公喬伊(金·凱瑞飾)與克萊門汀(凱特·溫斯萊特 飾)像所有普通的情侶一樣,相識相戀,然後進入甜蜜與爭吵的周而復始。
直到有一天,衝動的克萊門汀受不了爭吵的痛苦,將喬伊的記憶刪除得一乾二淨。
喬伊也很生氣啊,無法原諒對方的任性,也不能忍受失去她的痛苦,打算如法炮製。
對於劇情走向來說,兩個人像沒事人一樣,就著殘存的美好記憶,重新相識,相戀。
但是這個故事的內核,實際上就觸及到分手的本質。
共謀與羞愧。
兩個人相愛了,對方必然有一個強烈的特質吸引著你。
克萊門汀強烈的個性魅力,裹挾著喬伊內向、沉悶的生活快速向前;反過來說,喬伊也有克萊門汀所需要的粘稠力,把戾氣消解。
這就是共謀。
兩個人在相戀的最初的確是為了「我們」在謀劃,互相妥協。
這是所有情侶必經的過程,並且頭頂上就像有一個碩大得像上帝的放大鏡一樣,每一個細節都不能兒戲。
比如說,克萊門汀無法忍受喬伊每次洗完澡身上的肥皂都不弄乾凈。
沒法適應、調整、妥協,共謀關係就破裂了。
或許有一個地獄般的底線,出軌或者家暴或者類似極端的原因。
但是,它頭頂上不是天花板,是天空,每一朵雲朵都是有痕迹的。
所以,Sir相信,哪怕什麼都沒有發生,累成狗,連一個微笑都多餘,也是可以分手的。
第二個詞,羞愧。
這再正常不過。
比如克萊門汀,Sir以前看電影,就覺得她躁起來好沒道理,似乎為了發作而發作,是十足的作女。
其實她就在用激烈的方式消解羞愧的壓力。
日常生活中,兩個人之外,旁人不懂。
戀愛,不是愛上「道德」。
不知道雙宋,還是范冰冰、李晨,他們究竟是跌落在底線上的掙扎,還是僅僅面臨一些雲朵,哪怕輕的像羽毛一樣都覺得負重。
瓜可以吃,但說不清楚真相。
是誰更承受不起分手?
比起明星本人。
Sir反倒覺得是吃瓜群眾反應更大一些。
為什麼?
他們需要一個童話去扶持、黏合自己的脆弱。
我們快速過一下讓雙宋結緣的爆款韓劇《太陽的後裔》。
姜暮煙,34歲的胸外科醫生,一把鋒利的手術刀,用強勢包裹少女心,連小混混都不怕,只要落到她的手裡,繃帶包管讓對方服服帖帖。
柳時鎮,33歲的維和部隊士官,巧好相反,千萬不要被他的眉清目秀給騙了,實際上就是一匹小狼狗。
這是編劇做的魔術,把男與女,姐與弟,柔與剛等等矛盾,剪開,重新貼在兩個顏值極高的人身上,目的就是要讓觀眾忽略現實性。
為這對戀人再安排諸如傲慢與偏見的小衝突,按頭殺的霸氣等等,配合戰區的幾分亂世烽火氛圍,觀眾能不著道兒嗎?
因此,他們的婚禮也順拐地,被理解為韓劇的續篇。
當時,漂亮的人和漂亮的人走到一起,我們相信愛情。
一旦濾鏡被摘除,我們又不相信愛情了。
對愛情始亂終棄的,是誰?
說來,愛情本就是基於衝動,毫無道理可言。
它不但在最初激發人努力展示自己的美好,也會在磨合過程中猝不及防暴露人很多缺點。
但偶像劇里,難免要小心迴避。
閹割後的童話,是高純度的糖,吃多無益,戒起來就難熬了。
分手帶給我們什麼?
Sir認為,基於兩個人達成默契的分手是一件重要的事。
它是一次必要的戒斷治療,看看你沒有這個人,有沒有可能變得好一些,恢復一些生活的能力。
還記得春嬌與志明吧?
他們分手過幾次?至少兩次。
在第一次分手後,春嬌發現自己變成「另外一個張志明」。
第二次分手,有強烈不安全感的春嬌在一次地震後,發現對方居然沒有第一時間去拉自己,崩潰了。
但是更可怕的是,她不愛自己這個「張志明」了。
最後,張志明是靠一場「大龍鳳」,廣場開唱,贏回春嬌的心。
這是電影的邏輯,陪伴觀眾七年的這對小情侶,需要有一個童話的結局。
但是,更多的可能是,余春嬌要擺脫張志明的影響,重新喜歡自己。
而張志明或者繼續做他的大男孩,吸引年紀更小的女生,馬桶扔乾冰這一招還管用。
就像送幾塊心形石頭。
或者張志明,成為一個標準的中年男人,把小心思藏匿,就像第二集的徐崢,後退的髮際線,進擊的人生。
再微不足道的理由導致的分手。
Sir不會說,分手嘛,沒什麼大不了。
不,戰術上可以藐視,戰略上是應該重視,上面也說了,分手也是「生死」。
你投入了那麼多時間、精力還有感情去經營這段關係。
分手時,不可能滅霸打個響指,說沒就沒了。
我們對待分手,不是論對錯,而是在分手中重拾勇氣、幽默甚至一點點生活的智慧。
如果一味對撕,對罵,或者只陷入痛不欲生,分手就真的沒有意義了。
要不怎麼說《暖暖內含光》經典呢。
隨時再看,它都能重新擊中你心。
電影最後,克萊門汀說,我是一個有缺陷的渴望心靈獲得平靜的壞女孩。
喬伊說,是啊。
兩個人相視而笑。
他們有在一起嗎?
開放結局。
這就是分手教會我們的:
我知道了,我是這樣的男(女)人。
但是,我還是可以愛的。
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