叛逆期孩子容易發脾氣，與父母頂嘴、發生衝突，該如何處理？
（本文章為作者原創，未經本人授權，不得轉載。）
「每個生命都有一個很深切的需要——他的自我要以他的感覺為中心構建。」——每次叛逆都意味著一次成長，每次叛逆都會讓他「不聽話」， 難道「聽話」比成長還重要嗎？
叛逆期的孩子為什麼會容易發脾氣，與父母頂嘴、發生衝突等行為，該如何處理？
分析診斷
主要原因是他們身體和心理上都在不斷地尋求自我、自尊、自立的成長和定位。每個個體清晰的所謂「叛逆（實為成長）」線路圖如下：
學前期（3-6歲）——「我是誰」初問？
發展特點：產生自我中心思維，形成自我意識：面臨著想要不依賴父母獨立做事情和失敗時產生的內疚之間的衝突，他們視自己為有自己的權利的人，並且開始自己做決定。
兒童中期（6-12歲）——比較中追尋「我是誰」？
發展特點：繼續發展自我，同時越來越多的將自己與他人比較，以評估自己在多大程度上符合社會標準，並且自尊開始逐漸分化。積極的自尊會讓他們認為自己擅長一切事情，建立良好的自信；如果是消極的自尊，則反之。
青春期（12-19歲）——明確「我是我，我能行」！
發展特點：伴隨著身體的快速發展和性成熟，體內激素水平的提高導致情緒的快速變化。男孩會經常感到生氣和煩惱，女孩往往與抑鬱和憤怒有關。大腦的變化導致孩子追求更強的獨立性，直接表現為好爭辯、敏感、易怒、容易衝動。這種變化引起青春期認知能力的複雜化，這種複雜又導致青少年的自我中心主義，他們對權威充滿了批判精神，不願接受批評，並且很容易指出別人行為中的錯誤。
處理原則
? 父母應摒棄自己作為專制者、控制者、勝利者的立場，應該站在建設者、支持者的角度，作為必要的「腳手架」(建築中的輔助結構)幫助孩子解決問題，用接納、欣賞、包容和支持的態度來尊重孩子的發展規律，而不是抱著舊的「聽話」觀念，要接受「不聽話」才是正常的,來對待孩子的「自我」成長。
? 叛逆期的孩子，只要不是大是大非（三觀）的問題，父母應盡量不予干涉，或者必要時採用適當方法予以引導。因為三觀問題都是從0歲開始通過父母示範、榜樣來影響孩子的（不在此討論）。隨著孩子年齡增加，父母應該給予更多的自由空間，而不是更強的控制。
?父母不要用自己的標準要求孩子，父母的標準往往過高。這樣就可以避免衝突，並且容易控制好自己的情緒。如果對抗過多，對孩子形成自我意識是一種負面強化，會促使他走向父母的對立面（儘管這並不是他的初衷），結果是不僅使親子關係進入一種惡性循環，還往往讓孩子建立起消極的自尊，不利於他未來的發展；如果盡量少的對抗，更多的理解和溝通，不僅使親子關係進入良性循環，孩子發展的自我意識會更健康，會建立積極的自尊，也更符合他的本意。
經驗分享
? 在安全與健康的前提下，讓孩子盡情體驗與嘗試，讓他們完成構建自我的獨特性。比如：自己決定穿什麼衣服，自己決定在雨後的水坑中玩多久,自己決定選擇朋友的原則, 自己決定什麼時候寫作業，自己決定一天的時間安排……對孩子每次積極的自主行為多讚美和肯定。
? 與孩子交流時，應該首先關注孩子的情緒。如發現孩子情緒不好時，應通過擁抱、溫暖的話語，先認同、安慰與疏導。盡量避免在孩子情緒不佳時，提出各種要求產生矛盾和衝突。
? 父母應注意自己說話時的表達方式、技巧，如多提開放性的選擇題，讓他來自主決定；不要使用命令式的「不要做什麼」，可以說「我有個建議，供你參考……」;對於他的行為,避免直接判斷「對」或者「錯」，可以問「你這麼做肯定有自己的考慮，可以和媽媽（爸爸）說一下嗎？」
? 完全避免衝突往往是不可能的。但在與孩子發生衝突時，父母自己應先做冷處理，甚至主動和解，待孩子情緒好時再溝通交流；切忌氣頭上說出傷感情的話，比如「我辛辛苦苦養你這麼大，你就這麼對我？」。——把每次衝突轉化為對孩子有益的成長契機，需要家長用自己的胸襟和智慧化解，而不是一味的情緒發泄。
? 更要避免打罵孩子，不要用身體暴力和語言暴力，給孩子造成身體和心理上的傷害。溫暖的養育環境，父母的關愛，始終都會成為孩子健康成長的源泉和動力。
結 論
父母應抱著歡迎的態度接受孩子每次的所謂「叛逆期（成長期）」。因為每個階段都是孩子尋求獨立與自主的一個重要結點，也是他們在成年之前的身心發育的必然需要。尤其是青春期，是伴隨著性成熟等身體發育導致的一種心理和行為上的突變階段，很多是不受孩子思想控制的。父母一定要多忍耐和包容。相比前兩個階段的衝突程度，青春期的衝突程度會是最強烈的，因此，如果在12歲前，父母與孩子能建立親密的親子關係，非常有助於順利度過青春期。
如何幫助孩子建立積極自尊的自我意識，個人認為最好的辦法就是採用權威型（平衡式）的養育風格。權威型的父母既能讓孩子感到溫暖，為他們提供情感上的支持，同時也會對孩子的行為邊界做出明確的限制。充滿愛的養育環境決定了良好的親子關係，必要的權威又讓孩子建立起責任感和正確的價值觀，使孩子有足夠的自由。
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