情緒調節這條路，於誰都是一場修行

大家好，我是圈主華川（川媽），育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

文｜萌芽 來源｜萌芽研究所BUD（myyjs_bud）

孩子大發脾氣的時候，站在旁邊的自己心情是最糾結的吧。我前兩天收到一個媽媽的諮詢是這樣子的：

寶寶現在一歲兩個月，最近兩天只要不滿足他就會大發脾氣，我每次都會輕輕的跟他描述他現在的身體反應，跟他講他現在的狀態是正在生氣，但好像每次都無濟於事。到底怎麼做才能安撫他的情緒呢？

當我們想不出其他事情可以有效安撫孩子時，我們會感覺到沮喪，害怕自己沒有辦法真正處理好這件事情，我們會覺得彷徨，為什麼教學上說的舉動我都做了，可孩子卻沒有我們預計想像那樣，問題能夠及時得到解決呢？

今天的文章就是想跟大家一起討論下，孩子大發脾氣的時候，我們應該怎麼面對。

01

孩子的脾氣和情緒是可以預測的

很多時候，當我們覺得孩子突然變得情緒化時，其實這也不是無跡可循的。在某些情況下，我們仍然可以觀察到孩子之所以發脾氣的轉折點，比如以下這幾種情況：

人多的場合：孩子嘗試過在超市裡、街道上、小區里、聚會中等人多場合情緒崩潰；

從一個活動轉移到另一個活動的變化中：比如準備離開家入園/入托的那一刻，或者從學校回來要回家的那一刻，以及停止了某一個活動像玩iPad啥的，還有就是約定要上床睡覺或刷牙等；

在特別愉快的活動結束時：比如去了一趟公園旅遊，在跟好朋友分開的時候，或者跟父母玩了很開心的遊戲，遊戲即將結束的時候；

接收到父母的壓力信號：這個往往很多人沒有意識到，如果爸媽本身有沮喪、焦慮等壓力情緒，會刺激到孩子發脾氣的程度。

這幾年來，當我收到很多萌友的諮詢，討論孩子「只要不滿足就發脾氣」的場景，基本上都能夠對應回以上的這四種分類。當孩子變得情緒化時，孩子是沒有辦法思考，也沒有辦法正常去行動。孩子的確會在當下想要不合理的東西，並且不滿意你嘗試給他們想要東西的舉動。

提前把自己孩子脾氣和情緒的引爆點進行歸類很重要。這可以幫助提高我們的應對策略，而不至於讓自己手忙腳亂，從而把自己內心的壓力指數放大。

而對孩子來說，只要孩子當下覺得自己沒有辦法徹底放鬆，他們就會持續流淚、發脾氣，但是他們內心深處對你的親近和耐心的渴望，是深根在內的，沒有我們的幫助，孩子便會無法擺脫這種求助的狀態。

02

共情的目的是陪伴，而不是停止哭泣

我收到過很多媽媽的困擾，對共情的實效性有很多的困擾，「我們也知道孩子發脾氣的時候，要共情要跟孩子溝通和描述，但為什麼孩子就是不能停止哭泣呢？」

實際上大家覺得問題出在哪裡？是共情這個方法無效，還是我們在使用的過程中出了偏差？很多時候，當我們去給孩子一些善意的關心和耐心，是需要等待時間啟發的。

共情的核心定義里，有一句話很關鍵，就是站在孩子的角度去看待問題，這裡同時也意味著「接納」，接納孩子的行為速度。無論孩子是很快速地停止哭泣，還是很慢速地放鬆下來，這個過程，我們也願意把所有的「決定權」還給孩子。

當我們內心始終想著結果，「為什麼孩子還不能停止哭泣」時候，其實我們內心已經產生了對孩子的壓力，我們只是在使用一些工具和技巧，根本的目的還是希望可以結束這個讓我們無計可施的煩躁場景。

但這不是真正的共情，共情的前提是，哪怕孩子發再大的脾氣、有著更深切地哭泣，我們都願意給孩子足夠的時間，去幫助孩子意識到是什麼情況讓孩子偏離了情緒的軌道，並且給予時間讓孩子再次放鬆下來，找到跟環境相處的方式。

所以要走進孩子的前提是需要放下，我們需要放下對結果的執念，共情不是為了解決問題，讓孩子馬上不哭鬧，而是我們如何陪伴孩子在這個過程中感受不同的情緒，哪怕孩子再小，需要花費的時間再多，但我們願意陪著他一起渡過這段關鍵的時刻。

03

調整期待值，真正跟孩子站在一邊

當我們發現孩子情緒失控時候，恰恰也是孩子需要我們真正傾聽到孩子內心感受的時刻。在孩子壓抑情緒釋放的過程中，我們也必須調整好自己的期待值，才能夠跟孩子真正地站在一邊。

放慢行動，保持傾聽。

在孩子出現情緒崩潰的場所，我們同樣需要平靜、溫柔地陪在孩子身邊。如果出發去上學的事情是讓孩子壓力很大的事件，一坐上汽車孩子就嚎啕大哭，那我們也可以在進去校門前多陪孩子一會兒，或者就在車上待一會兒，讓孩子可以讓眼淚流下來，讓孩子可以把內心想念的心聲通過你的複述表達出來，這同樣可以給到孩子堅定的支持。

告訴孩子，「我知道你現在很難過，但沒關係的，難過的時候就哭出來，我會一直在旁邊陪著你。」只要方法是對的，哪怕前面11次看起來無濟於事，但我們可以幫到孩子找到第12次跟自己脾氣共處的方式。這個過程，需要我們時刻保持對孩子的情感流露，我們始終願意專註傾聽。

轉移到安全區域。

孩子情緒崩潰如果發生在不合適的場所，也會加劇，所以有必要的時候，幫助孩子找到一個能夠放鬆的地方或者環境，是很重要的。比如轉移到另外一個房間，或者帶孩子去一個角落，特別是公眾場合下的情緒崩潰，都是很好的情緒支持的方法。

情緒爆發的孩子並沒有做錯什麼，他們只是強烈地追隨自己的本能，想要幫助排除糟糕的感覺，只有度過這個情緒旋渦，孩子才能回歸正常的狀態。所以我更需要讓孩子明白，他可以發泄自己的情緒，但是他所處的環境是安全的，他的行為對任何人都無害。

就好像當我們跟孩子的眼睛平視，把孩子的手臂放在我們身上，溫柔對孩子說話時，其實也是為了表達一種發自內心的安全感，如果我們內心是堅信，發脾氣只是暫時的，這無論是對父母自己的情緒調解，還是孩子的壓力舒緩，都可以產生實質有效的效應。

提前預防下一次的爆發。

有時候我們自己是能夠總結出孩子為什麼會發脾氣的，比如我們如果早上總是遲到，父母不停奔波給孩子穿衣服、收拾東西、趕緊開車的話，我們微妙的情緒平衡已經被打破，這同樣也會讓孩子充滿緊張，一促即發。

同樣帶一歲多的孩子去公眾場合前，孩子可能也會有很多的不安是我們所疏忽的，環境太擁擠、周圍聲音太響，這些都有可能會先成為孩子的壓力，讓孩子在接下來某一個點爆發，表面上看是某一件事情觸發的脾氣，但實際上是孩子積累的壓力被點燃的結果。

當我們看到孩子有不安的苗頭，一定要記住及時反應，看看能否找到一種方式緩解孩子的緊張情緒，讓孩子能夠感覺父母跟自己的情感聯結。

如果當你發現的時候，孩子已經開始大哭或者發脾氣了，那麼我們首先要先允許孩子可以繼續發泄情緒，允許孩子哭，恰恰是我們愛孩子的體現。在一個安全的場所下，孩子的情緒得以宣洩，這個過程他的沮喪和不安才能得以療愈。

情緒調節這條路，於誰都是一場修行。哪怕孩子年紀再小，他一樣需要慢慢地感受並且學習體悟，才能真正地習得跟自己情緒相處的能力。有些路，再難走，但孩子也需要去面對；有些情緒，再痛，孩子也同樣需要體會，這也是每個人成長的必經之路。

我們能做的，一是相信，二是耐心。我們沒有辦法陪伴孩子走一輩子，但我們在孩子情緒崩潰時，真正排除雜念的共情會給到孩子更大的力量：孩子，我始終理解你，我知道，我可以是你面對真實世界的力量源泉，是你的根和翅膀，但我不會代替你飛翔。

你需要習得那份飛翔的力量，而我會一直陪伴你。

作者簡介

文章授權轉載自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，兩個男孩的媽媽，世界心理學大師約翰·戈特曼的首位中國實習治療師，香港註冊社工，長期研究親子溝通和親密關係，創辦學齡前家庭教育品牌「小芽啟萌」，研發有孩子教養課、正面管教課、情緒管理課等高質量課程。

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