「媽媽,請你別否定我好嗎?」經常否定孩子對他的影響有多深?
媽媽帶兒子逛玩具城,孩子拿起一架小飛機:
媽媽說:「這有什麼好玩的,一點意思都沒有。」
兒子有點不服氣:「我很喜歡這架小飛機,它的門和座椅都可以取下來。」
媽媽想了一想:「上次你爸爸不是給你買過一個類似的嗎?」
兒子急著糾正媽媽:「不一樣的,這個是直升飛機。」
媽媽急著把孩子拖走:「好啦好啦,別買了,都差不多的,隨便玩玩就好了。」
這次對話最後以孩子失望悻悻離場結束。
從父母的角度來看,或許限制孩子自己對玩具的選擇沒什麼問題,不過從孩子的角度出發,自己的說法經常被大人否定,或多或少還是會有些沮喪。
想知道孩子們最反感自己在哪些方面被否定嗎?
我們不妨看看國外兒童教育機構的試驗研究,他們把3-6歲的孩子分成兩組來玩過家家遊戲。讓其中一組孩子扮演父母,他們需要在遊戲中從道德規範和一般行為兩方面,對另外一組孩子進行否定。
遊戲過程中,當扮演父母的孩子們在道德規範方面否定另一組時,扮演小朋友的孩子們普遍比較認同,並不會影響孩子們快樂的情緒。而當「父母」在「玩具該怎麼玩」、「和誰成為朋友」等等,這些一般行為中對另一組加以否定的時候,則普遍不能得到孩子們的認同,他們快樂的情緒都受到抑制。
由此看來,父母們的「否定」也是有技巧的,如果事事都干預,反而會帶來負面效果。
建議各位父母管孩子的時候,可以根據「抓大放小」的原則來進行。
首先針對於道德規範方面來說,父母需要給孩子建立不能觸碰的「底線」。3-6歲的孩子已經逐漸開始在意家人對自己的評價,如果在這個階段爸媽能夠幫助他們建立基本的道德規則,不僅孩子們接受速度較快,而且效果也會更好。一旦孩子們觸碰了這個底線,他們就需要受到懲罰。
其次是對於一般行為方面來說,家長們可以在有限的範圍裡面,讓孩子們自己選擇。就拿買玩具來說,父母只需要設定孩子們擁有玩具的數量和金額即可,其他的都交給他們自己來做決定。這種做法比起上文中那位媽媽來說,是不是更加靈活,也更容易被孩子所接受?
當然,這並不意味著孩子們那些「荒唐」的選擇,也不允許父母進行干預,但這也需要技巧。作為「過來人」,父母們需要給予孩子一定的建議,在說明利害之後,最終的選擇權還是交給孩子來做。
總之,在育兒教育的過程中,過松過緊都是不恰當的,只有把節奏調整到鬆緊適度的時候,對孩子的成長才最有幫助。和孩子們溝通的時候,家長們不要急著說「不」,一味的忽略他們的感受,往往會造成孩子們的反抗,不僅傷害他們的自尊心,最終還會影響親子關係。
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