最近接女兒放學，跟一位媽媽聊天時，這位媽媽傾訴了孩子最近讓她煩心的事，孩子犯了錯誤後，偏偏不像父母想像的，乖乖認錯道歉，反而喜歡頂嘴了，張口就是：

為什麼我必須聽你的？

你不讓看電視，自己怎麼看手機呢？

你怎麼知道是我乾的？

……

孩子犯錯，你被起得暴跳如雷，孩子頂嘴，你恨不得能將其撕碎，孩子的人來瘋，更是讓你如臨大敵......

為什麼，做父母的你，面對孩子是如此疲憊？這一切，只是因為你不明白：是孩子就會出現過失，就會有這樣那樣的一些小毛病，想做好一個父母，寬容才是硬道理，讓孩子擁有自由的空間，這時你會發現：其實孩子沒那麼可惡！

「金無足赤，人無完人」給犯錯的孩子一個寬容的擁抱

是個人就會犯錯，這一點不僅是孩子，就是大人也不例外，然而，在面對犯錯的孩子時，父母卻從類沒有想過這個真理，於是乎，大聲的責備，無情的打罵，劈頭蓋臉地向孩子襲來......

但是，當你發泄完內心的憤怒後，孩子真的會走上你正軌嗎？恰恰相反！冷冰冰的責罵，只會使孩子更害怕、更恐懼而已，更糟糕的是，你的憤怒，造就的可能是一個膽小狹隘的孩子！

所以在生活中，倘若看到孩子犯了錯，那麼最有效的方式就是寬容，只有寬容，才會教會孩子勇敢面對、勇於承擔、積極改正的本領，給孩子一個寬容的懷抱，就是給孩子一片翱翔的天空，哪怕只是一個眼神，有時也會起到意想不到的結果。

記得我小時候一犯錯，爸媽都會心平氣和地跟我溝通，糾正我的錯誤，並沒有對我有打罵的行為，相反如果我糾正了錯誤，會給我相應的獎勵。所以在我父母教育下，我的錯誤一般都不會犯第二次了。

孩子的成長需要父母去引導，去糾正、去教育。

然而，更多的父母認為，只有嚴厲的管束與懲罰，才能讓孩子認識到錯誤，可能，孩子因為懼怕父母的權威會暫時停止錯誤行為，但是長期下去，就會妨礙孩子的成長，逼得他們反抗或者消極的抵觸，父母的教育效果就會大大折扣。

著名心理學家李子勛說，父母需要正確對待孩子犯錯的行為，假如一個孩子在小的時候，該犯的錯誤沒有機會犯，到了不該犯錯的時候，卻用幼稚的行為去「補課」，那真的得不償失了。

所以，父母在應對孩子犯錯有一個基本原則：

2歲前，父母不能責罰孩子；

2~5歲，父母對犯錯的教育要順其自然，多鼓勵和肯定；

5~12歲，幫助孩子從錯誤中獲益，學習社會規則和承擔成長的責任；

12~16歲，如果孩子外向，心理承受力強一些，對錯誤的批評可以引入是非觀念，對內向的孩子還要多注意。對道德、良知的培養，父母不要心急，用積極的心態去看待孩子，孩子自然會變得善良與懂事。

「金無足赤，人無完人。」世界上沒有十全十美的人，何況是正在成長的孩子，寬容孩子的過錯，其實就是對孩子的信任和理解，這樣的教育方法會使孩子去反省自己，並感激父母的寬容，「吃一塹長一智」，孩子的成長是一個錯了再試的的過程，失敗的經驗和成功的經驗一樣可貴，切莫因為打罵，讓孩子丟了收穫經驗的機會。

孩子頂嘴，沒有想像的那麼「恐怖」

所有的父母，最不喜歡的就是這一類孩子，頂嘴。的確孩子頂嘴是讓人傷腦筋的事，很多父母深有感觸的說：「兒大不由娘，孩子越來越不聽話，現在居然頂起嘴來了，你說一句，她有十句等著。」

孩子愛頂嘴，都被父母看作是不聽話的表現。其實，有時候頂嘴正是孩子獨立思想和特別個性的表達。

弗吉尼亞大學研究發現：

那些在家跟爸媽經常爭論的小孩，更能夠輕鬆應對外界的意見分歧。研究讓150個13歲的孩子描述他們和爸媽之間的一場矛盾。兩年之後對比了他們與爸媽的爭吵方式和與同事的相處方式，那些跟爸媽有矛盾，但能保持冷靜的孩子更能承受來自同事的壓力。

記得有一次我指責女兒拿筷子的手勢不對，女兒不以為然地說：「夾到菜就好，幹嘛在意形式，結果才是最重要的。」

孩子爸爸說女兒頂嘴了，可細思女兒的話，還挺有道理的。後來，我和孩子爸爸溝通一下，允許女兒「頂嘴」，因為她在表達自己的觀點。

面對頂嘴的孩子，父母要慎重對待，對於真的頂嘴要合理應對，對於個性表達的「頂嘴」卻要適當鼓勵。但是頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利於他的學習和成長，甚至會影響長大成人後的人際關係的和睦。

所以作為父母要這3個方面進行引導：

1、父母要控制好自己的情緒

孩子頂嘴多半是由於他們還沒學會恰當地表達，父母沒必要因此發火，更不能借題發揮，甚至因為自己遇到不痛快的事而遷怒於孩子。沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁，而這種不當的處理方法往往很容易傷害孩子的心靈。

2，合理表達，認真傾聽

孩子頂嘴其實也是在表達自己的需求，只不過方式過於強硬，或者是不夠禮貌和尊重。

我們除了要讓他們知道不能「亂髮脾氣」、「說髒話」、「大聲喊叫」，還要告訴他們可以做什麼，怎麼表達是恰當的，怎麼溝通才是有效的。

當孩子不願意上床睡覺，生氣地朝你吼叫「不要你管」的時候，我們可以平靜地告訴他，「等你能平靜下來好好跟媽媽說話，我很願意和你討論睡覺時間的問題。」

另一方面，孩子會採取這種不尊重不禮貌的方式溝通，很多時候是由於他的「聲音」沒有被傾聽，只能通過對抗來引起父母的關注。

因此，要想讓孩子尊重我們，首先父母要能夠尊重孩子、傾聽孩子，讓孩子有合理表達的渠道。

3，注重言傳身教

孩子的模仿能力很強，如果父母自己都時常跟愛人頂嘴，跟老人發生衝突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導，而不再頂嘴的。

對於孩子的頂嘴現象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權威壓制孩子，要了解孩子頂嘴背後的原因，積極引導孩子，並改變自己的教育方式。

源於網路圖

讓孩子自由的「人來瘋」

有人說，孩子天生就是好動的，的確如此，無論是兩三歲的幼兒還是七八歲的小學生，他們都是那麼充滿活力，彷彿有用不完的勁兒，有時不免有些人來瘋。

周末，帶女兒去朋友家做客。朋友家三歲的小男孩非常興奮，纏著我鬧，讓我陪他玩，拽著我不放開，根本沒法和朋友好好說話。

孩子一會在沙發上跳來跳去，張牙舞爪，一會又搬出自己所有的玩具在地上排開展示，一會又要爸爸去給他買西瓜，非要吃西瓜……

朋友老公被纏的有點不耐煩，輕輕地在孩子屁股上打了一下，沒想到這下可捅了馬蜂窩，這孩子竟然趴在沙發上開始嚎啕大哭，乾嚎沒有眼淚的那種，怎麼哄都哄不住……

當家裡來了客人，孩子總是喜好表現自己，引起客人的注意。無論父母認為小孩的行為得不得體，作為孩子來講，他其實並沒有這樣的意識。當父母在與客人交談時，孩子會覺得自己被冷落，有意識的做出一些不恰當的行為，實質上可能是在提醒父母或客人：別把我忘記。

當客人離開後，無論父母用什麼樣的方式對其教育，其實都是效果甚微的。因為孩子並沒有這樣的意識，最多只是知道，客人來，父母說什麼我必須照做，否則就會挨揍。若是孩子有這樣的想法，真的好嗎？

如果孩子是人來瘋的話，我們可以這樣處理：

1，告訴孩子什麼是文明待客

有時候孩子喜歡「人來瘋」是因為不懂得待人接物的禮儀規範。所以，父母平時可以對其進行禮儀規範的培養和教育。比如：客人進門之後，要讓孩子先跟客人打招呼，給客人端茶倒水然後，讓孩子回自己的房間去玩，父母和客人交談。當客人走時，帶孩子一起送走客人，並讓孩子與客人道別。

每次客人走後，對孩子的表現要給予反饋。孩子表現好，要及時地表揚和鼓勵。孩子表現的不好，則給予批評，並再次強調正確的行為方式。

2，給孩子表現自己的機會

如果客人來了後，孩子出現了「人來瘋」行為，父母要冷靜處理，不要當眾批評孩子，可以讓孩子為大家表演一個節目，來滿足他的表現慾望。當孩子獲得了客人的表揚之後，可以對他說：「現在爸爸媽媽要和叔叔阿姨談一些大人的事情了，你自己回房間玩吧。」這樣既可以讓興奮起來的孩子得到關注，又可以讓孩子有適當的思想準備，退出大人們交談注意的中心。

凡事物皆有兩面性，孩子「人來瘋」亦如此。人來瘋的孩子大多積極主動，善於表達，父母應該多關注孩子的優點，從正面來積極解決問題，而不是只關注到孩子人來瘋的可惡。

寬容不等於縱容，不要把二者弄混淆

寬容是我們提倡的教育方式，它比管制更有效，但是，在寬容的同時，我們也別忘了那份責任心，把寬容演變成了縱容。

如今，有很多的父母的教育容易走極端，不是嚴加管教，就是一味縱容，所以，在尊重孩子、寬容孩子時，我們必須保持寬容中不遷就，這樣孩子才能健康成長。

想要給予孩子寬容而不是縱容，父母在教育孩子時，一定要嚴寬相濟、鬆緊有度：

1，寬容孩子的無知

孩子年齡小有些問題不可能完全理解，因此，父母應該教給孩子有用的知識，對於他存在的不良行為，我們有必要進行約束和教導；另一方面，孩子有被接納的意願，對於他的一些需求我們一定要予以尊重和考慮。

對於原則性問題，我們必須嚴格對待。當孩子有錯誤的觀念或不良的行為，我們可以耐心向他闡釋，讓他對自己不好的方面有正確的認知。

2，不遷就孩子的錯誤

父母要正確對待孩子的犯錯，以理解的心態去溝通，了解孩子犯錯的原因，引導孩子去改正錯誤。

記得我女兒兩歲半左右的時候，有一天帶著她去公園，在草坪上，她發現了一個小黑點在爬，就用手去捉，原來是一隻螞蟻，女兒非常好奇，抬起腳來就要去踩，我看到後，趕緊制止了，對女兒說：「你看這是螞蟻寶寶，要是螞蟻媽媽沒有等到螞蟻寶寶回家該多傷心啊。」女兒聽了，好奇的在一邊看著螞蟻爬來爬去的，看到螞蟻遇到障礙，就用一根小草搭了個小橋讓它爬過去了，看到螞蟻爬回洞里後，女兒高興得拍起了手。

踩死螞蟻，這本身不是正確的行為，我們不縱容孩子的錯誤，而是要告訴孩子正確的道理，在生活中我們要以寬容的心對待孩子的過錯，但是，過度的寬容就是縱容了，所以凡事有個度，別把寬容當縱容，這是每一個父母都應該注意的教育細節。

孩子犯錯後，在心態上，父母要儘可能地對孩子寬容一些，包容一些，理解孩子背後的意圖，只要不是明知故犯，很多時候盡量去包容孩子，可能親子關係就會更好一點，孩子的情緒也不會有很大的波動。

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