孩子情商高不高,看他能不能控制好自己脾氣的就知道
文丨福林媽咪
前段時間,微博上關於「邊檢」和「安檢」的解釋,著實讓孤陋寡聞的我們意識到兩者之間的區別,而對於這個知識點的獲取,我們還得感謝一位公眾歌手。
其實整個事情還是挺有「反轉效果」的,我記得當時有網友評論:
「就連公眾人物都在『維權』,我們這樣的市井百姓的權利要是被侵權,又該怎麼『維權』?畢竟沒人關注啊!」
可後來,戲劇性的一幕發生,原來,那位公眾人物更多的只是一種情緒上的宣洩,而不好的是,她並沒有控制好自己脾氣,而是選擇將自己的「委屈」公之於眾,最後又被「打臉」。
生活中,很多孩子就會出現這樣的「反轉」。
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小時候我和堂姐,還有幾個夥伴,相約在堂姐家看電視,最後小夥伴們都走了,我留在堂姐家吃飯,這時候,堂姐的媽媽告訴我們,之前放在沙發上的十塊錢不見了,然後經過一番「討論偵查」,我們把目標定在其中一個小夥伴身上,因為他之前有過偷別人東西的壞習慣。
目標確定後,堂姐媽媽還沒有說話,堂姐反倒把出現這種情況的矛頭指向了自己的媽媽。
「還不是你,剛才我要做沙發,你不讓,結果那個人坐上去了。」
「我感覺你就是對我不親,看你對別人都比對我好!」
「要是你不阻止我,錢就不會丟!」
說著說著,堂姐就委屈地哭了,一連好幾天都沒和自己媽媽說話,堂姐媽媽也是無奈的感慨,說堂姐「傻」。
最後,還是堂姐媽媽給堂姐送傘,堂姐才意識到,並不是媽媽不愛他,而是,正是因為堂姐是自己的孩子,堂姐媽媽才好管教她,讓她知道禮貌,學會把沙發讓給客人,畢竟當時的堂姐媽媽不知道這個「客人」會拿走家裡的東西。
情商高的孩子,在他們懂事後,是不會輕易地把自己的壞情緒宣洩給家裡人的。
如果一個孩子,連自己最親近的人的感受都不顧及,只關心自己的情緒,不問事情緣由,就將自己的情緒「歸還」給他自己認為的「始作俑者」。
這樣的孩子,長大以後的社交圈會很小,因為他總在為自己情緒的發泄找出口,這就很容易得罪人,也就不會有更多的人願意與他交往。
孩子只有在家能控制好自己的情緒,形成一種習慣,以後在社會上,他們才能遊刃有餘,與別人相處時也會給人一種如沐春風的感覺,人們也都會感覺到很舒適,更願意與這樣的人交朋友,孩子的社交能力強,人際關係就不會差。
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老家一姑姑家的弟弟,從小人長得倒是挺聰明伶俐的,可是為人處世上不懂變通,用老家的話來說,弟弟就是「憨」。
當時,我們都小,過年還有壓歲錢可得。
有壓歲錢的我們也開始嘚瑟,以麻將為樂,學著大人的模樣開始以麻將「賭錢」,還規定願賭服輸,當然,這其實就是我們大家的玩樂而已,只是圖個過年開心。
最後,很遺憾的是,弟弟輸的最慘,而他也把「規定」當了真,卻始終不想拿出錢,我們就逗他,說要趁他不注意的時候偷偷拿走。
結果,這傢伙跑了一趟隔壁屋回來後,告訴我們不可能再拿到,因為他已經把錢撕掉了。
這話差點讓姑姑拿起板凳砸到他身上,然後,姑姑就很生氣的給弟弟講,「你就不會說個好聽的話,求求他們,幹嘛那麼死板,還撕錢,你以為錢是好掙的?」
把自己的情緒發泄到一些物件上的孩子,雖然沒有傷及周圍的人情感,卻也並不是情商高的表現,反而更是低情商的代表。
在情緒糟糕的時候,把情緒發泄到面前的物件上,等到自己情緒好的時候,想要再去找尋物件的時候,不免又要責怪自己的一時衝動,如果被損壞的物件又是很貴重的,那在發泄完情緒,清醒之後豈不是要後悔死。
正真高情商的孩子,他們在面對任何物件的時候,都會是一種超然於物的心態,把物件當成是自己最珍愛的東西,對它呵護有加,情緒糟糕的時候,只要想到自己還有這樣一件獨屬於自己的物件,任何煩惱糟糕也會拋之腦後,對自己情緒的控制力很強。
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更有一種情商低的孩子,以為只有「自殘」的時候才能得到爸媽的重視。
可事實上,孩子僅僅是自己打自己一下,就會惹得爸媽心疼萬分,為孩子愚蠢的行為而傷心。
同樣的也是我那個弟弟,有一次,他不同意姑姑的意見,在午飯時間氣急敗壞的打自己的腦袋,一邊打一邊說自己頭疼,可把姑姑心疼壞了,說他不同意直說就好,何必打自己的腦袋,最後姑姑被氣得飯都沒吃。
雖然,每個孩子都是獨立的個體,有自己的思想,可是,如果他們尊重生命,甚至以自己來「要挾」爸媽,這樣的孩子簡直就是最沒情商的,因為他們忽視了親情的價值。
高情商的孩子知道,自己就是爸媽的未來,不管生活多麼不順,家裡的親情一直就是最溫暖的存在,基於此,他們會很珍惜自己的生命,因為爸媽賦予自己生命已是不易的,更不會把自己的情緒發泄在身體上。
高情商的孩子,做的是情緒的主人,而不是情緒的奴隸。
看一個人情商是不是高,不用與他對話太久,只要看他對一件事的態度,看他如何處理自己的情緒就可以斷定個八九不離十的。
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