寫給一位小讀者：人生的逆襲，都是困境中的迫不得已

每個人都曾經年少輕狂，只是有的人有資本，有的人沒有資本。很多時候，人生中曾經發生過的某一件小事情，能給自己的未來帶來不可估量的動力。

大牛忙講一段經歷，這是我小時候的經歷。就從一位小讀者的留言開始說吧，這篇文章也是為她寫的。

有一位12歲的小讀者關注我好久了，每篇文章她都看好幾遍，經常給我留言，每次都不讓我精選她的留言，怕被別人看到。

她說：我心裡有一些話想給你說，我想快點長大，想結婚，想證明我自己的眼光。我過得很壓抑，補習班的老師都說我有叛逆心理，不想接收我，她們都很傻，不理解我的偉大。

自從我弟弟出生之後，家裡大人就開始不喜歡我了，嫌我是女孩，一家人都關心我弟弟，把他當寶貝。我想離家出走，和我愛的那個男孩子浪跡天涯。我不管別人說我什麼，我想用自己的雙手創造未來，將來看爸媽的笑話，用實力把他們踩在腳下！

看到這番話，我的感覺就是，這位小姑娘應該是早戀了。父母生了二胎之後，她感覺自己受到了冷落。因為感覺不到家人的關懷，所以迫切希望被人理解，因此才會出現這種半糾結，半歇斯底里的情緒。

我特意問了一位從事青少年心理研究的同學，她說這種心態是正常的。疏導與不疏導都需要一個過程，自己知道最核心的「上限」就可以了。她不僅需要家長多多關心，最需要自己想明白想要的是什麼。你多勸勸她吧，把精力用在學習上是目前證明自己的最好途徑。

我和這位小朋友聊了一會兒，一發不可收拾，也忘記了午休。

她問我：你12歲的時候是怎麼過來的，你叛逆過嗎，你暗戀過男孩子嗎？我很喜歡你，我想模仿你，我在很多地方給你留言你總是不回答我，給我說說好嗎？

我回答了她，如果這也算一個問題的話，你確實早戀了。誰小時候沒有過叛逆呀，只是我小時候沒有叛逆的資本。

要說暗戀一個人，每個人都應該暗戀過，這是很正常的成長階段。上初一時，我也暗戀過一個男孩，連話都沒說過。那時候我身高已經一米六了，比他高小半頭，感覺自己就像個傻大個兒，在班裡很自卑，恨不得讓自己矮上十公分，感覺那樣才正常。

每個人都有自己獨特的生活軌跡，你不用模仿誰，做好自己就可以了呀。

這位小朋友說：原來你也有過暗戀的自卑感覺呀，我以為我們不一樣，原來我們太相似了。我暗戀一個男孩，他學習成績很好，我給他傳紙條他都不怎麼理我，可能不太喜歡我，但是有時候又對我很好。我也自卑，也不敢表白，最喜歡聽同學們拿我倆開涮。我想證明自己，想離家出去走走，我恨爸爸媽媽，我要學習勵志的人物，逆襲人生，你教教我吧，你是怎麼過來的？

我和她聊了一個多小時，為了確定她不是機器人，我們視頻聊了一會兒。她所說的逆襲，的確有一種叛逆的心理，現在的小學生辭彙量太豐富了。我只能勸她努力學習，暫時放下其它遠大志向。

如果想叛逆，那就把目標定得高遠一點，讓自己始終沒有叛逆的資本。這樣就能持續進步，避免誤入歧途。

關於她說的勵志，我自己的理解是，很多的勵志只是自我安慰的借口罷了，說到底是因為自卑。

人生根本就不需要多餘的勵志，所謂的逆襲，都是在困境中迫不得已的選擇。壓力之下才會有動力，最好的逆襲是勇往直前的奮鬥，是只有方向，不設終點的旅途，而不是一朝一夕的所謂的成功。

有時候想想，小時候經歷過的很多的「苦難」可以改變人生的軌跡。選對正確的方向，將來會感激那些挫折。如果選擇了錯誤的人生軌跡，那麼就辜負了一次真正逆襲的機會，甚至會辜負了所有關心自己的人。

每個人成長過程中都會遇到一些不開心的事情，可是有些話需要放在心裡。成長的過程很難一帆順風，各有各的難處。只有知道自己需要的是什麼，才能確保自己不會被那些困難所打敗。

這位小朋友說：我會天天看你的文章的，沒放假的時候，我拿了你一篇文章的開頭當作文，老師還讓我上台讀了一遍，表揚了我，那天好高興。對啦，你能講講你的12歲嗎，遇到過困難嗎，是怎麼過來的？

我沒有繼續和她聊，因為到上班點了，我要出去開個會。

下班前我回來了，看到了幾十條留言。我感覺心裡過意不去，又和她聊了一會兒，整理之後就寫下了這篇文章。

突然很感慨小時候的經歷，於我而言，「小時候」這個詞，就是人生另一條軌跡的起點吧。

勇敢面對過去，其實就是一種成熟面對自己的態度。無論什麼時候，敢於笑著談論過去的悲傷，那麼人生就具備了所謂逆襲的最核心的動力。

我和你不一樣，我出生在農村。大概12歲那年，2003年暑假，剛上完小學五年級，再開學就該上初一了，或者就此輟學。

在十五六年以前，作為農村的女孩，家裡不讓女孩上學很正常。曾經我也和很多讀者說過，那時候我們村很多女孩差不多五年級就是極限了，由不得自己願不願意！每一次升學前夕，都有可能被父母拉回家裡，關上幾天就不敢再說想上學了。

那時候學習成績好不好和能不能繼續上學無關，這是窮人家孩子的普遍「命運」。

什麼是命運呢？以前在文章中也說過看法，你應該也看到過，命運在很多時候，尤其是童年時期，就是無能為力的感覺！

家裡想省錢，我也沒辦法，畢竟那時我不能賺錢，每一分錢都是爸媽的血汗錢。

我想上學，幾乎哭了一整個暑假。我媽不鬆口，說再哭把你扔出去得「非典」。我心裡也只能慢慢接受了命運的安排，差一點就走上另一條人生的道路。

同樣是那年暑假，我姑奶奶家的一個表哥結婚，全家都要去。出席婚禮嘛，應該穿身好看的衣服，可我沒有一件像樣的衣服。

只有過年的時候，我姑姑偶爾會給我買件女孩的冬衣。

那些年我就像男孩子一樣打扮，和你不一樣，我沒塗過指甲，沒扎過耳釘，留著短髮，穿男孩的衣服。我弟弟那幾年長得很快，很快超過我了，我都是撿他穿剩下的衣服，很少穿過新衣。從小就在那種環境長大，那時候我不覺得丟人。直到初二之後，特別是高中之後，我才開始覺得自己真的很土。

那時候什麼叛逆心理，什麼逆襲人生，我連想的資格都沒有！

表哥結婚了，我總不能穿男孩的衣服去吧，那太丟人了，顯得我家窮。我媽是要面子的人，死要面子活受罪的類型。她最怕親戚說我家窮，她帶我去了鄉鎮，在地攤上給我挑了一件連衣裙。

為什麼挑連衣裙呢？一件當兩件穿，才15塊錢，我媽想省錢。

我印象尤為深刻的是，我媽讓我試試衣服合不合身。我想穿著衣服試，我媽說試不準，不能穿外套，小孩怕什麼，就在這裡試！

那年我都12歲了，她還把我當小孩。雖然我一直像男孩子一樣打扮，可畢竟是女孩呀，可我不知道怎麼反對，我知道我媽是「一言堂」，說什麼就是什麼。

路上行人很多，我扭扭捏捏半天也沒穿。就是不好意思，最後愁哭了，寧願不要這件衣服也不穿。

我媽很生氣，說不給我買了，還要打我。

我說不買就不買，你買我也不要。

她嫌我頂嘴打了我幾巴掌，打的臉，然後氣沖沖騎著自行車走了。

那是2003年，虛歲13歲，我記得太清楚了，永遠不會忘記對面音響店還在唱著阿杜的《離別》還有《堅持到底》。

雖然鎮上離家裡也就幾里地，雖然我媽就是那個脾氣，可是我那天真傷心了，坐路邊哭了好長時間。

好幾位好心的路人問我怎麼了，我說放學路上書包丟了。

說完才想起來一個事實，早就放假了呀，哪有什麼上學放學呀！

我爸給人家裝沙子，他不知道我媽打我，更不知道把我扔在了鄉鎮上，也沒人來找我回去，最後我自己走著回家。黃昏時分一家人早都吃完晚飯了，我媽依然嫌我和她頂嘴，不讓我吃飯，剩飯倒掉也不給我吃。

直到我爸爸幹完活回來，帶著我去飯店吃了晚飯。

我能叛逆嗎？我也想叛逆，可是有那個資格嗎？

很多人總是在想爆發的時候才恍然發現自己無能為力，這就是命運的壓制。

因為沒有女孩的衣服，2天後全家都去參加了表哥的婚禮，要去整整一天。只有我在家看家，還要放羊，自己做飯自己吃。

再一次感覺到了傷心，覺得家裡最在乎的人是我弟弟。我媽為了讓親戚覺得我家不窮，給我弟弟買了好幾件新衣服，買了涼鞋，讓他在姑奶奶家換著穿。

我一件連衣裙她都不捨得買，而我弟弟要什麼給什麼。

好事還是壞事呢？

是好事，當初那些覺得遙不可及的夢想在現在看來完全不值一提，心裡的火苗已經開始燃燒，那是改變命運的契機！

我本來已經認命了，本來已經放棄上學的想法了，可是那天自己一個人在家，傷心之餘寫下了日記：絕不向命運低頭，只要不死，我都不會放棄夢想。

從那時開始，直到研究生畢業，直到工作之後，每天都寫日記。兩年前才不寫日記了，在網上寫文章。

這是一種精神上的不服氣與鬥志的繼承，除非我死了，不然我一定要上學，我弟弟可以上，我為什麼不可以！

對家人決定我命運的那種不認同，其實也是一種叛逆，這種叛逆沒有人能理解。

我七歲就去麥田撿麥子，幫家裡收花生，收棉花。大熱天放了學還要在地里拔草，在地里吃午飯，中午烈日下兩個多小時喝不了一口水。大冬天收大白菜，手都凍腫凍裂。連寫家庭作業都是牽著羊在田間地頭寫。

我對爸媽說過一句苦嗎，一句都沒有，一次都沒有！

那時候，我弟弟幹了什麼？他只知道在家玩，鬧翻了天也有人哄！我爸媽卻把他當個寶，他們只知道疼他們的兒子。

我還記得小學時，有一天鄰居家裡來了客人要招待，沒時間放羊，我放羊時順便幫他們家放了羊。

第二天鄰居感謝我，送給我家一個西瓜。就是那個西瓜，我媽媽還偷著藏著給我弟弟吃，生怕我看見，那我就裝看不見就是了。

叛逆心理是可以理解的，我都經歷過，比你的體會還要深刻，但是我沒有你那麼悲觀，也沒有歇斯底里的額外的憤怒，那時候這就是命，雖然抗爭不了，但是我不服輸。

工作、結婚這幾年，不算老公，即便我自己也已經擁有了比爸媽多幾千倍乃至於上萬倍的資源，我也感覺不到驕傲。

寫完這篇文章時是晚上7點，我老公看到了，很驚訝。

他說：「你傻了吧，多少年了還記仇，你媽都不給看孩子了，你今天精神狀況就不大對，心態不穩，怎麼那麼玻璃心了。過來，我給你講一段經文的意境，平復你暴躁的神經。」

其實我沒有抱怨和記仇，記仇只會耽誤自己，我感激小時候就具備了在平靜中迎戰挫折的勇氣。換個角度來說，我記得那些事情，是真正的出於對媽媽的感激。

改變命運只能靠自己，要把未來抓在自己的手中，不要辜負愛自己的人。聽什麼勵志故事，學什麼叛逆心理根本就沒有用。年少輕狂時說的那些狠話，將來都會打臉，只會起反作用。

看到這位小讀者那麼信任我，又看到她那麼焦慮，我覺得為她寫這篇文章也算是一種義務，更是一種面對自己的態度。其實還有一位小讀者，和她差不多，只是好久沒見她留言了。

曾經吃過再多苦都不要緊，因為潛意識裡會漸漸埋下奮鬥不息的種子，無論什麼時候都不要改變執著的方向。人生就是磕磕絆絆，挫折中奮勇向前。我始終相信，只要不浪費屬於自己的每一分每一秒，即便在挫折中跌倒無數次再也爬不起來，依然還能得那份執著。

說到「脆弱」，每個人都很脆弱，有些事情只是不想計較，有些計較純屬是和自己過不去。我不想哭的時候，誰也影響不到我的情緒。我真傷心的時候，也只有老公哄得了我！

這位小讀者必須明白叛逆沒有意義，現在必須明白和家人賭氣只會耽誤自己的未來。不負少年模樣，不負最初的雄心壯志，卻也能保留著最童真的初心，這才是最好的狀態，無論未來怎樣都能無怨無悔。

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